Bagaimana Trauma Kanak-kanak Mempengaruhi Hubungan Orang Dewasa
Trauma kompleks merujuk kepada pendedahan yang berpanjangan terhadap kejadian yang menimbulkan tekanan. Ini termasuk kanak-kanak yang telah membesar di rumah tangga fizikal, seksual, dan / atau penderaan emosi. Tanpa jaring keselamatan hubungan yang selamat, anak-anak membesar menjadi dewasa yang berjuang dengan perasaan rendah diri dan menghadapi cabaran dengan peraturan emosi. Mereka juga mempunyai peningkatan risiko mengalami kemurungan dan kegelisahan.
Pengalaman masa kanak-kanak meletakkan asas untuk apa yang akan menjadi gaya ikatan umum kita sepanjang hidup kita, bagaimana kita menjalin hubungan dengan orang lain, dan juga bagaimana kita bertindak balas secara emosional ketika orang itu terpisah dari kita. Berikut adalah empat gaya lampiran asas. Perlu diingat bahawa keterangan ini sangat umum; tidak semua orang akan mempunyai semua ciri ini. Gaya lampiran agak lancar dan sedikit berubah bergantung pada gaya lampiran pasangan anda sendiri.
Lekapan selamat.
Individu ini biasanya dibesarkan dalam persekitaran yang menyokong di mana ibu bapa secara konsisten responsif terhadap keperluan mereka. Orang-orang yang dilekatkan dengan selamat umumnya merasa senang dengan terbuka terhadap diri mereka sendiri, meminta pertolongan, dan membiarkan orang lain bersandar pada mereka pada tahap emosi. Mereka memiliki pandangan positif terhadap kehidupan, merasa nyaman dengan kedekatan, dan mencari keintiman fizikal dan / atau emosi dengan ketakutan minimum untuk ditolak atau dibebani.
Individu yang dilekatkan dengan selamat secara amnya konsisten dan boleh dipercayai dalam tingkah laku mereka terhadap pasangannya. Mereka cenderung memasukkan pasangan mereka dalam keputusan yang boleh mempengaruhi hubungan mereka.
Lekapan penghindaran yang boleh dilepaskan.
Juga disebut sebagai "tidak aman-menghindari," anak-anak biasanya mengembangkan gaya keterikatan ini ketika pengasuh utama mereka tidak responsif atau bahkan menolak keperluan mereka. Kanak-kanak belajar menarik diri secara emosional sebagai cara untuk mengelakkan perasaan penolakan. Sebagai orang dewasa, mereka menjadi tidak selesa dengan keterbukaan emosional dan bahkan mungkin menafikan keperluan mereka untuk melakukan hubungan intim.
Mereka memberikan nilai tinggi pada kebebasan dan autonomi dan mengembangkan teknik untuk mengurangkan perasaan kewalahan dan mempertahankan diri dari ancaman yang dirasakan terhadap "kemerdekaan" mereka. Teknik ini merangkumi, tetapi tidak terhad kepada: mematikan; tidak mengatakan "Saya mencintaimu" walaupun tingkah laku mereka menunjukkan bahawa mereka melakukannya (iaitu, mesej bercampur); menyimpan rahsia untuk mengekalkan kemerdekaan. Teknik mengatasi ini akhirnya memudaratkan hubungan orang dewasa mereka.
Ikatan yang menakutkan.
Juga disebut sebagai "tidak teratur-disorientasikan" dalam beberapa literatur, anak-anak yang mengembangkan gaya ini mungkin terdedah kepada penyalahgunaan dan / atau pengabaian yang berpanjangan. Pengasuh utama adalah orang yang sering menjadi perhatian kanak-kanak sebagai sumber keselesaan dan sokongan. Dalam situasi yang melibatkan penyalahgunaan, pengasuh utama ini juga merupakan sumber kecederaan. Anak-anak ini membesar menjadi dewasa yang takut akan keakraban dalam hubungan mereka tetapi juga takut tidak mempunyai hubungan rapat dalam hidup mereka. Mereka menyedari nilai hubungan dan mempunyai keinginan kuat untuk mereka, tetapi sering kali sukar mempercayai orang lain. Akibatnya, mereka mengelakkan diri daripada terbuka secara emosional dengan orang lain kerana takut dilukai dan ditolak.
Lekapan yang mencemaskan.
Kadang-kadang disebut sebagai "tidak aman-ambivalen," anak-anak mengembangkan bentuk keterikatan ini biasanya ketika orang tua mereka tidak konsisten dengan tanggapan mereka terhadap mereka. Kadang-kadang, ibu bapa ini memperlihatkan tingkah laku pengasuhan, penyayang, dan perhatian. Pada masa lain mereka boleh bersikap dingin, menolak, atau melepaskan diri secara emosi. Hasilnya, anak-anak tidak tahu apa yang diharapkan. Mereka menjadi orang dewasa yang menginginkan banyak hubungan dalam hubungan mereka, kadang-kadang menjadi "berpaut." Mereka sangat menyedari adanya sedikit perubahan dalam hubungan. Perubahan ini, bagaimanapun, dapat meningkatkan kerisauan individu ini dengan ketara. Hasilnya, dia akan menumpukan tenaga untuk meningkatkan hubungan dengan pasangan itu. Individu yang mempunyai gaya lampiran ini memerlukan lebih banyak pengesahan dan persetujuan daripada gaya lampiran yang lain.
Laluan saraf yang dikembangkan dari pengalaman traumatik kanak-kanak membantu membentuk bagaimana kita bertindak balas terhadap orang lain dan orang dewasa sering mendapati diri mereka mengulangi tingkah laku dan corak yang sama sepanjang hidup mereka. Ini tidak bertujuan untuk menyalahkan ibu bapa atas jenis hubungan yang anda lakukan sebagai orang dewasa. Walaupun ibu bapa memainkan peranan penting dalam menetapkan asas itu, anda sebagai orang dewasa mempunyai kemampuan untuk membuat perubahan untuk diri sendiri dan tingkah laku anda dalam hubungan apa pun.
Kesedaran yang meningkat dapat membantu anda mengambil langkah pertama menuju perubahan. Dengan mengembangkan pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana pengalaman awal anak-anak anda membantu membentuk gaya keterikatan anda dan kaitannya dengan gaya interaksi anda sekarang, anda dapat memperbaiki hubungan anda sebagai orang dewasa. Kesedaran ini kemudian dapat membantu anda bergerak ke arah membangun hubungan yang lebih terjalin dengan orang-orang di sekitar anda.
Rujukan:
McLeod, S. (2008).Mary Ainsworth. Diperolehi dari http://www.simplypsychology.org/mary-ainsworth.html
Ogden, P., & Fisher, J. (2015).Psikoterapi Sensorimotor: Intervensi untuk Trauma dan Lampiran.New York, NY: W.W. Norton & Company, Inc.
Van Der Kolk, B.A. (1989). Dorongan untuk Mengulangi Trauma: Re-Enactment, Revictimization, dan Masochism. Klinik Psikiatri Amerika Utara, 12, 389-411.
