Pasangan dalam Konflik, Cuba Sekarang
1. Hubungi masa tamat
Sekiranya ia berfungsi untuk anak kecil, ia boleh berfungsi untuk anda. Apabila kemarahan telah hilang dan cuping depan anda berada di luar talian, bahkan orang dewasa yang paling rasional dan matang akan mengamuk atau cemberut seperti berusia tiga tahun. Satu-satunya langkah yang membina pada ketika ini adalah berehat, membiarkan masa berlalu dan mengambil sedikit ruang fizikal. Tujuan "timeout" tidak dimaksudkan untuk menghukum, tetapi untuk memberikan jeda yang dapat membiarkan emosi terkuat berlalu. Ini adalah kesempatan untuk ingin tahu tentang apa yang memicu konflik dan mengapa emosi anda sendiri dilambung.
Waktu rehat boleh jadi dari menarik nafas dalam-dalam sehinggalah seseorang meninggalkan rumah sebentar. Mana-mana pasangan mesti dapat memanggil "timeout," dan itu tidak boleh digunakan sebagai kekuatan dalam argumen (walaupun tidak dapat dielakkan bahawa seseorang ingin mendapatkan kata terakhir). Adalah lebih baik untuk berdebat dengan kerap dan menyejukkan badan dengan cepat daripada membiarkan kemarahan yang meletup menjadi kebiasaan atau membiarkan kebencian yang perlahan.
2. Bersikap ingin tahu, tidak marah
Kemarahan biasanya merupakan emosi reaktif, pertahanan terhadap semacam ancaman, nyata atau dibayangkan. Tindak balas semula jadi terhadap kemarahan yang ditujukan kepada anda adalah bersikap defensif dan dengan itu marah kepada diri sendiri. Sudah tentu, ini membawa kepada maklum balas, menguatkan rasa sakit yang memulakan konflik. Sekiranya anda dapat menahan pertahanan diri dan melihat kemarahan sebagai tindak balas terhadap kerentanan, anda akan mempunyai kunci yang kuat untuk memahami diri anda dan pasangan anda dengan lebih mendalam.
Tanya diri anda yang marah: “Apa yang sebenarnya saya bimbangkan di sini? Adakah saya terluka kerana merasa rendah diri, terkawal atau tidak diendahkan? Apa ancaman sebenarnya? " Anda juga boleh mengemukakan soalan pasangan anda ini, walaupun ini hanya akan berkesan jika ditanya dengan sikap ingin tahu yang tulen, bukan cara pemeriksaan balas. Apabila anda kembali bercakap setelah bertengkar, anda mungkin masing-masing mula membincangkan kelemahan yang menimbulkan kemarahan, dan bukannya perkara-perkara jahat yang dikatakan setelah kemarahan itu dicetuskan.
3. Fokus pada tingkah laku tertentu, bukan keperibadian atau niat
Apabila kita kesal dengan rakan kita, sangat menggoda untuk menganalisis kesalahan keperibadian mereka, mengenal pasti masalah dengan asuhan mereka, atau bahkan berusaha mendiagnosisnya. Apa pun kebenaran yang terdapat dalam pandangan ini, hampir tidak pernah berguna untuk berkongsi idea mengenai keperibadian pasangan anda ketika anda berada dalam konflik aktif. Menggunakan label atau menganalisis watak seseorang ketika anda marah biasanya hanya cara terselubung untuk menyerang mereka. Hampir semua dari kita menjadi defensif ketika seseorang sepertinya menilai keseluruhan keperibadian kita, tetapi kita biasanya dapat mengatasi pendengaran mengenai tindakan atau kejadian tertentu di mana kita mengacaukan atau menyakiti seseorang tanpa disengaja.
Sebagai contoh, bayangkan tindak balas anda terhadap yang berikut: "Anda sangat mementingkan diri sendiri" berbanding "Apabila anda tidak bertanya kepada saya bagaimana hari saya, itu membuat saya berasa seperti anda tidak peduli."
4. Jangan tanya apa yang pasangan anda lakukan kepada anda, tetapi apa yang dilakukan oleh anda berdua
Hampir semua pasangan dalam konflik berhadapan dengan tekanan yang mempunyai sumber di luar hubungan. Terdapat kecenderungan tragis dan hampir universal untuk mengalihkan kesalahan dari kekuatan yang jauh atau tidak langsung kepada mereka yang paling dekat dengan kita.
Mana-mana stresor akan mendedahkan perbezaan dalam pasangan, dan kemudian perbezaan ini akan menjadi masalah utama: contohnya, kita tidak mempunyai wang kerana saya tidak mempunyai pekerjaan, tetapi anda terlalu banyak menghabiskan masa untuk kembali - pakaian sekolah untuk kanak-kanak. Dan sebagainya.
Ia dapat membantu mengenal pasti tekanan yang dihadapi oleh pasangan atau keluarga. Pertimbangkan kesihatan, kewangan, pekerjaan, keibubapaan, keluarga besar, dan juga masalah sosial-politik. Semasa anda membuat senarai ini, anda mungkin sama tertekan, tetapi anda cenderung untuk membuangnya kepada pasangan anda. Sebenarnya, anda mungkin lebih suka marah pada pasangan anda daripada tertekan dengan beberapa perkara yang tidak dapat anda kendalikan. Walau bagaimanapun, mengenal pasti cabaran bersama anda dapat menjalin hubungan yang akan membuat anda berdua lebih tahan.
5. Sentuh bercakap
Walaupun komunikasi, dan lebih banyak lagi, adalah tindak balas yang jelas terhadap masalah hubungan, ada banyak perkara yang baik. Komunikasi verbal adalah bahagian dominan dalam interaksi kita sehingga dapat melancarkan sentuhan sebagai bentuk komunikasi yang kuat. Pelukan, memegang tangan atau bahkan duduk cukup dekat untuk disentuh, dapat menjalin hubungan yang lebih mendalam daripada bahagian rasional fikiran kita yang terjebak dalam lingkaran konflik lisan. Oleh itu, cubalah berpelukan atau memberi isyarat sentuhan lain untuk bercakap. Di bawah semua kata, ada bahagian dari kita yang mencari semacam jaminan asas yang hanya dapat dijumpai melalui sentuhan.
Sudah tentu, seks adalah cara menyentuh yang paling intim dan kuat. Walaupun sukar untuk merasakan tarikan ketika ada konflik atau ketegangan, seks juga dapat menyembuhkan pecahnya hubungan. Apabila hubungan seks jarang terjadi kerana konflik, pasangan terlalu kerap menghindari seks atau memasuki corak di mana satu pasangan menekan yang lain. Kedua-dua pasangan mendapat manfaat daripada penghayatan seks yang diperbaharui sebagai sumber hubungan yang penting, selain daripada kata-kata, dan bukannya sejenis faedah pilihan yang hilang ketika keadaan mencabar.
Semua cadangan ini lebih senang diucapkan daripada dilakukan dalam kekacauan kehidupan seharian dan cinta. Sekiranya anda terus merasa buntu, cubalah berbincang dengan ahli terapi pasangan yang berpengalaman lebih awal daripada kemudian.
