Apa Niat Anda?

Kita semua mengatakan perkara yang menyakitkan dari semasa ke semasa. Kadang-kadang kita keluar dari kemarahan, mengatakan sengaja bermaksud dengan niat untuk menyakiti. Kadang-kadang kita tidak berfikir sebelum kita bercakap. Kami tidak bermaksud menyebabkan kecederaan. Tetapi mudah lupa menggunakan empati, yang memberitahu kita untuk menyedari kesan yang kita alami terhadap orang yang kita berkomunikasi. Apabila kita mengatakan sesuatu tanpa berfikir, kadang-kadang kita secara tidak sengaja menyebabkan kesakitan.

Apabila seseorang menyakitkan perasaan saya, saya merasa sangat berguna untuk mempersoalkan niat orang yang menyakiti saya. Saya bertanya pada diri sendiri, "Menurut saya apa maksudnya?"

Sebagai contoh, Richard marah dengan Rena, kekasihnya selama tiga tahun, kerana tidak mematuhi anggaran mereka. Mereka telah menyetujui had perbelanjaan bulanan dan Rena melebihi itu. Rena melihat sepasang seluar jeans yang dia mahukan dan membelinya secara impulsif. Apabila seseorang membuat janji dan kemudian memungkiri, ia boleh memulakan pertengkaran dalam hubungan apa pun.

Jadi apa yang berlaku seterusnya? Rena dan Richard berada di persimpangan jalan. Mereka mungkin atau mungkin tidak bertengkar besar.

Berikut adalah contoh ringkas jenis perbualan yang membawa kepada keretakan:

Richard: Anda melakukan apa ??? Anda seorang yang brengsek. Bagaimana anda boleh begitu tidak peduli? Sekarang apa yang akan kita lakukan jika kita tidak dapat membuat sewa bulan ini? Saya rasa hubungan ini tidak berfungsi.

Rena (merasa diserang): Baiklah, anda juga seorang yang brengsek! Anda tidak pernah menolong saya di sekitar rumah. Saya menjaga semua perkara di sini. Mungkin hubungan ini tidak berfungsi!

Mereka berdua menyerbu dengan perasaan marah dan sengsara.

Dan inilah perbualan di mana niat dipertimbangkan dan kemarahan dikendalikan dengan mahir:

Richard: Beri saya satu minit untuk bertenang dan kemudian kita akan bercakap.

Richard menarik nafas. Dia berjalan-jalan di luar untuk menyejukkan emosinya. Setelah ribut di dalam tenang sedikit, dia bertanya-tanya sendiri mengapa Rena melakukan ini. Dia memikirkan niat Rena. Adakah Rena melakukan ini untuk menyakitinya? Tidak. Lalu mengapa?

Marah kini tenang, rasa ingin tahu Richard menendang. Dia pulang ke rumah bersedia untuk bercakap dengan tenang. Richard memulakan perbualan dari tempat ingin tahu dan kesediaan untuk memahami selagi Rena jujur ​​dengannya.

Richard: Saya tidak faham apa yang anda fikirkan, Rena. Boleh kamu terangkan?

Rena: Saya minta maaf, Richard. Saya merasa rendah diri dan saya secara impulsif mencari sesuatu untuk menghiburkan saya. Anda pernah mendengar terapi runcit? Saya akan bekerja berjam-jam untuk membayarnya.

Richard: Saya menghargai itu, Rena. Lain kali jika anda merasa kecewa, hubungi saya di tempat kerja. Saya di sini untuk awak.

Keputusan yang Sedar untuk Konstruktif

Saya bukan pejuang. Saya suka mempunyai hubungan damai dan penuh kasih sayang apabila mungkin. Sebagai pelajar sains emosi, saya belajar bahawa emosi menarik reaksi, dorongan, dan tingkah laku yang sangat spesifik. Apabila kita bertindak balas dari tempat yang emosional, kita secara definisi tidak meremehkan. Ini kerana pada saat emosi, kita kehilangan keseimbangan.

Sebaiknya jangan memulakan perbualan atau membuat keputusan penting sehingga emosi kita tenang dan "otak berfikir" kita lebih bertanggungjawab. Reaksi emosi terhadap keadaan yang sudah tegang mempunyai kekuatan besar untuk merosakkan. Sebaliknya, ketika kita tenang, kemungkinan lebih baik kita menyelesaikan masalah secara konstruktif.

Perbualan 1 di atas merosakkan. Dalam contoh ini, Richard membiarkan kemarahannya menentukan reaksi. Kemarahan Richard diramalkan menyebabkan kemarahan dan penarikan diri Rena.

Rena juga berpeluang mengambil jalan tinggi dan menguruskan reaksinya secara konstruktif. Sekiranya seseorang hilang sabar, yang lain mempunyai peluang untuk membalikkan percakapan dengan mencadangkan mereka berdua tenang sebelum mereka memulakan perbualan. Menenangkan emosi dan menyoal niat mencegah pergaduhan meningkat tanpa perlu.

Perbualan 2 adalah konstruktif. Walaupun Rena memulakan konflik dengan "tingkah laku buruknya," Richard memilih untuk mengambil jalan tinggi. Kita semua tahu betapa senangnya memaksakan dorongan perjuangan. Richard menggunakan kekuatan dan tenaga untuk tetap tenang, bijaksana dan tidak bertindak balas.

Memikirkan niat orang lain tidak bermaksud anda membenarkan tingkah laku mereka yang menyakitkan atau buruk. Tetapi pertempuran tidak pernah menyelesaikan apa-apa. Anda boleh bertindak balas dengan cara untuk menyelesaikan masalah atau, sebagai alternatif, berpindah bersama ke tempat yang lebih menyakitkan dan merosakkan. Mana yang lebih baik untuk anda?

Meletus menjadi marah, mengambil tusukan yang menyakitkan (secara kiasan) atau memberi seseorang rawatan yang sunyi memberikan kelegaan seketika kerana anda melancarkan kemarahan anda, membuang tenaga dari dalam badan anda. Tetapi setelah pergaduhan selesai, dan anda dan orang yang anda sayangi mundur ke sudut pepatah anda, seringkali keseronokan segera menumbuk punggung diganti dengan hukuman diri, kesedihan, ketakutan, penyesalan, kesepian, dan kegelisahan.

Menyoal niat sebelum bertengkar dapat membantu menahan tarikan biologi untuk bertindak balas dari tempat yang marah. Sekiranya seseorang menyakiti anda dengan sengaja, kemarahan adalah penting untuk menetapkan had dan batasan. Tidak wajar menyakiti orang lain dengan sengaja. Lebih kerap dalam hubungan yang erat, kita tidak bermaksud saling menyakiti. Kemungkinan besar keperluan dan kehendak setiap pasangan telah bertentangan. Dan merundingkan keinginan dan keperluan yang bertentangan selalu sukar dan kadang-kadang sangat menyakitkan.

Menenangkan kemarahan dengan memikirkan sama ada pasangan anda bermaksud menyakiti anda akan memberi manfaat kepada anda. Berhenti berfikir sebelum mengatakan sesuatu memerlukan kawalan diri dalam jangka pendek tetapi hasil jangka panjang akan terbukti sangat memuaskan.