Bagaimana Bercakap dengan Diri Sendiri Dapat Menyelamatkan Perkahwinan Anda

Orang tidak hanya marah Mereka menyumbang kepada kegusaran mereka. ~ Albert Ellis

Untuk perkahwinan yang baik, anda fikir siapa yang paling penting dengan siapa anda harus berkomunikasi dengan baik? Sekiranya anda fikir ia adalah pasangan anda, fikirkan semula.

Orang yang paling penting untuk bercakap dengan konstruktif adalah diri anda sendiri! Anda tidak perlu berusaha menyelesaikan setiap situasi dengan membicarakannya dengan pasangan anda. Perbincangan diri merujuk kepada mesej yang kita sampaikan kepada diri kita sendiri. Anda boleh menukar mesej yang merosakkan yang anda sampaikan kepada anda menjadi mesej yang menyokong.

Inilah kaedah lima langkah yang dicadangkan oleh ahli psikologi Pamela Butler, PhD, pengarang Bercakap dengan Diri Sendiri: Bagaimana Terapi Tingkah Laku Kognitif Dapat Mengubah Hidup Anda:

1. Berjaga jaga.

   Dengarkan perbincangan diri anda sendiri.

2. Nilaikan.

   Tentukan sama ada dialog dalaman anda menyokong atau merosakkan.

3. Kenalpasti.

   Tentukan sumber penyelewengan kognitif atau kesalahan berfikir yang menjaga pertuturan dalaman anda. Adakah ia

   • Pemandu, orang dalam yang memerintahkan anda untuk menjadi sempurna, cepat, kuat, menyenangkan orang lain, atau berusaha keras;
   • Penyumbat, diri sendiri yang membuat malapetaka, label diri, menilai diri sendiri dengan cara yang negatif, dan menetapkan syarat yang ketat; atau
   • the Confuser, seorang dalaman yang membuat kesimpulan sewenang-wenangnya, gagal menyedari gambaran keseluruhannya, berlebihan, dan membuat penyelewengan kognitif yang lain?
4. Sokonglah diri anda.

   Gantikan perbincangan diri negatif anda dengan kebenaran dan pengesahan diri. Contohnya, jika anda cenderung untuk menyenangkan orang lain terlalu kerap dengan perbelanjaan anda sendiri, anda boleh mengganti percakapan diri yang negatif dengan izin dengan mengatakan, “Kadang-kadang penting bagi saya untuk melakukan atau mengatakan apa yang saya mahukan, walaupun saya melakukannya tidak menggembirakan pasangan saya buat masa ini. "

5. Kembangkan panduan anda.
   
   Tentukan tindakan apa yang perlu anda lakukan, berdasarkan kedudukan baru yang menyokong anda.

Ceramah Diri Isteri Memupuk Penghargaan untuk Suami

Dalam contoh ini, seorang isteri menggunakan percakapan diri ketika dia sedang sibuk dengan kenyataan bahawa suaminya tetap bekerja dengan gaji yang rendah sedangkan dia yakin dia dapat memperoleh lebih banyak pekerjaan di tempat lain. Dia bertanya kepada dirinya sendiri lima soalan ini, seperti yang disarankan oleh Dr. Butler, dan menjawab setiap pertanyaan:

1. Apa yang saya katakan pada diri saya? "Saya memberitahu diri saya bahawa suami saya tidak cukup baik; dia malas. Dengan kemampuan dan pengalamannya, dia semestinya mempunyai pekerjaan yang lebih tinggi. Tetapi dia tetap berada di tempat yang dia peroleh jauh lebih sedikit daripada yang dia dapat. "
2. Adakah perbincangan diri saya membantu? "Tidak, tidak, karena itu membuat saya membenci suami saya."
3. Adakah Pemandu, Stopper, atau Confuser beroperasi? "Confuser saya menyebabkan saya gagal mengetahui gambaran keseluruhannya."
4. Apa kebenaran dan pengesahan diri yang akan saya berikan kepada diri sendiri? "Saya memberi izin kepada diri sendiri untuk mengetahui gambaran lengkapnya: Suami saya sengaja memilih pekerjaan dengan tekanan rendah kerana dia ingin dapat bersantai pada waktu malam dan hujung minggu. Saya suka sifatnya yang santai dan mula-mula tertarik kepadanya kerana itu. Saya tidak akan senang berkahwin dengan jenis yang kompetitif yang pulang dari kerja yang sangat tertekan. "
5. Apa tindakan yang akan saya ambil berdasarkan kedudukan sokongan baru saya? “Saya akan ingat untuk menghargai suami yang pulang dengan suasana hati yang baik, bercakap dengan saya, menghabiskan masa dengan anak-anak kita, dan melakukan tugas. Sekiranya saya mementingkan wang, saya akan menjimatkan atau mencari cara untuk menjana lebih banyak pendapatan sendiri. "

Contoh ini menunjukkan keberkesanan berkomunikasi dengan diri sendiri. Adalah lebih konstruktif bagi isteri ini untuk mengenali dan mengubah percakapan dirinya menjadi mesej yang lebih menyokong daripada berhadapan dengan suaminya tentang apa yang mengganggunya.

Dengan menerapkan lima langkah bercakap sendiri, kita dapat membuat anggapan negatif mengenai diri kita atau pasangan kita yang mungkin tidak betul. Sekiranya kita melewatkan proses lima langkah, adalah mudah untuk melompat dari pemikiran yang tidak menolong kepada kebencian, rasa kasihan pada diri sendiri, atau perasaan lain, yang berdasarkan tafsiran yang salah mengenai tingkah laku pasangan kita, dan bertindak dengan tingkah laku yang merugikan hubungan .

Perbincangan Diri Suami Membantu Mengatasi Panik Tentang Perkahwinan

Dalam contoh ini, seorang suami merasa kesal kerana isterinya baru-baru ini tidak memberikan reaksi terhadap percubaannya untuk bercakap dengannya. Dia kelihatan kesal dan menjawab soalannya dalam suku kata tunggal. Pemikiran awal suami adalah "Dia tidak lagi mencintaiku." Dia merasa bingung dan takut dia akan meninggalkannya. Terlintas di fikirannya untuk berunding dengan peguam untuk menjelaskan hak undang-undangnya. Menyedari bahawa dia membuat dirinya panik, dia memutuskan untuk menggunakan cakap sendiri.

Pertama, dia menyedari bahawa menganggap isterinya tidak lagi mencintainya tidak bermanfaat, kerana itu membuatnya merasa tidak aman dengan perkahwinannya. Dia menentukan bahawa Penyumbatnya beroperasi, menyebabkannya malapetaka - iaitu, menganggap yang terburuk.

Dia kemudian memberi izin kepada dirinya sendiri untuk menyampaikan pesan yang lebih realistis dan bermanfaat ini kepada dirinya sendiri: “Saya ingat bahawa dia mengatakan kepada saya semalam bahawa pekerjaannya menjadi sangat tertekan sejak kebelakangan ini kerana dia sedang mencari rakan sekerja yang sedang bercuti. Dia berada di telefon sepanjang hari dan hampir tidak mempunyai waktu henti. Saya dapat melihat bagaimana dia tidak mahu berbual setelah seharian seperti itu. Kami masih saling mencintai. ”

Dia memutuskan rancangan tindakan: dia akan memberinya ruang sebanyak yang dia perlukan. Dia memutuskan juga menawarkan untuk memberikannya urutan belakang, secawan teh, atau sesuatu yang mungkin dia suka.

Bolehkah anda melihat bagaimana teknik bercakap sendiri dapat mencegah anda berkubang dalam pemikiran yang merosakkan, yang dengan mudah menimbulkan perasaan sakit hati; reaktif, tingkah laku "Saya akan menunjukkan kepada anda"; dan tindakan lain yang menjauhkan anda dari pasangan anda?

Kepentingan bercakap diri tidak boleh dilebih-lebihkan.Dengan menggunakan kemahiran ini pada waktu yang tepat, anda cenderung menjadi lebih mudah menerima dan berempati terhadap diri sendiri dan pasangan anda.

Catatan: Artikel ini diadaptasi dari Bab 8 dari Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan (Perpustakaan Dunia Baru, 2014). Perbincangan kendiri adalah satu daripada tujuh kemahiran komunikasi positif yang dijelaskan langkah demi langkah dalam buku ini.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!