Adakah Anda Mempunyai Kepercayaan yang Terpesong-Alih Mengenai Hubungan?
Sebenarnya, ahli terapi Anna Osborn, LMFT, telah bekerjasama dengan beberapa pasangan yang telah menggunakan pasangan di skrin sebagai contoh bagaimana hubungan mereka. "Saya harus mengingatkan mereka dengan lembut bahawa orang-orang itu dibayar wang untuk mengikuti naskah pengarah," kata Osborn.
Kita mungkin tidak menyedarinya tetapi kepercayaan yang diputarbelitkan ini menyelubungi jiwa kita dan sangat mempengaruhi hubungan kita. Sebagai contoh, kita mungkin mengakhiri hubungan sebelum waktunya, lari pada tanda masalah pertama, kata Alyssa Mairanz, LMHC, seorang psikoterapis di New York City yang pakar dalam hubungan. Ini bermaksud kita melepaskan peluang untuk membina ikatan yang kuat. Kepercayaan ini dapat menjadikannya "hampir mustahil untuk menemukan hubungan yang bermakna dan memuaskan," katanya.
Kepercayaan ini menimbulkan harapan yang tidak realistik, kata Osborn, ahli psikoterapi yang berlatih di Sacramento, California, dan hampir melatih pasangan di seluruh negara. Ini menjadi "" alasan "mengapa kita tidak dapat berhubung dengan yang lain - daripada melangkah mundur dan lebih baik meneroka sekatan jalan raya yang kita buat sendiri." Inilah sebabnya mengapa penting untuk memeriksa kepercayaan anda tentang bagaimana hubungan sihat yang sebenarnya. Di bawah ini anda akan dapati pelbagai idea yang diputarbelitkan, bersama dengan fakta.
Kepercayaan yang terpesong: Sekiranya saya harus mengerjakan hubungan saya, maka itu tidak sihat.
Pasangan tidak boleh berada dalam keadaan konflik atau pergolakan yang berterusan, kata Kaela Scott, kaunselor klinikal berdaftar yang pakar dalam gangguan makan dan hubungan di Vancouver BC. Walau bagaimanapun, semua hubungan yang sihat berjaya.
"Tidak ada dua individu yang akan selalu melihat dunia melalui lensa yang sama," kata Scott. "Apabila kita menjumpai seseorang yang ingin kita habiskan selama bertahun-tahun atau seumur hidup, kita akan mengalami saat-saat terputus, saat-saat di mana kita harus berjuang untuk membuat sesuatu berfungsi dan banyak, banyak saat pertumbuhan." Mengatasi masalah anda adalah perkara yang membantu anda berkembang dan menjadi lebih dekat.
Kepercayaan yang menyimpang: Sekiranya pasangan saya betul-betul mengambil berat tentang saya, mereka akan ____________.
Menurut Osborn, individu cenderung mengisi kekosongan dengan tingkah laku hitam dan putih, seperti dalam: "Sekiranya anda benar-benar mengambil berat tentang saya, anda tidak akan pernah terlambat," atau "Sekiranya anda benar-benar mengambil berat tentang saya, anda akan selalu ingat apa saya cakap."
Masalah? Menekankan tingkah laku seperti hanya kata-kata yang menunjukkan cinta mewujudkan kenyataan yang tidak sesuai dalam hubungan, katanya. "Apabila kita menilai tindakan seseorang sebagai alasan mengapa mereka tidak peduli, kita sering kehilangan berjuta-juta cara lain untuk menunjukkan cinta." Ini juga memperkuat kepercayaan bahawa pasangan anda harus terus membuktikan diri mereka kepada anda agar anda mengambil berat tentang mereka atau merasa dijaga oleh mereka, tambah Osborn.
Kepercayaan yang terpesong: Bagaimana pasangan saya bertindak menunjukkan perasaan mereka terhadap saya.
Tingkah laku dan reaksi orang mungkin ada kaitan dengan mereka dan tidak banyak kaitan dengan kita. Menurut Paris Williams, yang mengejar master dalam kaunseling dan memfokuskan diri pada teori keterikatan di Universiti Lincoln Christian, ini adalah contoh utama: Seorang isteri cuba memulakan hubungan seks dengan suaminya. Dia menyingkirkannya, yang ditafsirkan kerana dia tidak lagi tertarik padanya.
Namun, dia sebenarnya merasa tidak aman dengan penampilannya ketika terakhir mereka melakukan hubungan seks. Dengan kata lain, dia tidak mahu melakukan hubungan seks tidak ada hubungannya dengannya. (Itulah sebabnya jujur dengan pasangan anda sangat penting.)
Kepercayaan yang terpesong: Cinta adalah perasaan.
"Bagaimana perasaan kita terhadap seseorang atau bagaimana orang lain membuat kita merasa benar-benar tentang kita," kata Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, seorang psikologi kaunseling di Chandler, Ariz. Yang pakar dalam bekerja dengan pasangan. Walaupun penting, perasaan sekejap. Mereka berubah dengan setiap keadaan baru.
Lebih daripada itu, cinta adalah pilihan. "Menjadi cinta harus benar-benar disebut 'berada dalam tindakan cinta," "kata Saenz-Sierzega. Itu kerana cinta adalah "keputusan yang komited dan bijaksana yang dibuat oleh seseorang yang merupakan proses berlapis yang merangkumi pilihan, tingkah laku, dan emosi." Sebagai contoh, pilihan ini termasuk mengabaikan gangguan kecil, menghabiskan waktu bersama, saling mengenali dan saling menghormati, katanya. "Ini adalah bagaimana kita tetap jatuh cinta."
Kepercayaan yang terpesong: Saya tidak perlu memberitahu pasangan saya apa yang saya perlukan. Mereka harus tahu.
Menurut Osborn, "Komunikasi sangat mustahak dalam setiap hubungan, dan setiap harapan bahawa orang lain harus mengetahui pemikiran, keperluan dan keinginan kita ketika kita belum membagikannya adalah menetapkan standar yang mustahil."
Bagaimanapun, rakan kongsi kami tidak kisah dengan pembaca. Dan keperluan kita sentiasa berubah. Kerana kami selalu berubah, kata Osborn. "Apa yang bekerja untuk kita sebagai pasangan ketika pertama kali bertemu kemungkinan telah berkembang selama bertahun-tahun." Tidak membicarakan keperluan kita mengenai topik ini bermaksud bahawa "kita beroperasi dari manual sistem yang sudah ketinggalan zaman yang membawa kepada putus hubungan dan cedera."
Sebenarnya, berpegang pada kepercayaan yang diputarbelitkan ini boleh menyebabkan terputusnya hubungan dan merosakkan hubungan anda. Itulah sebabnya, sekali lagi, bercakap jujur dengan rakan kongsi kami sangat hebat. Ini membantu anda membetulkan rekod, meminimumkan salah faham. Ini menguatkan ikatan anda. Dan ia membantu anda berkembang sebagai individu dan pasangan.
Nantikan bahagian kedua dengan idea yang lebih tepat mengenai hubungan.
