Ketagihan Seksual, Kemurungan, dan Perasaan Emosi
Bagi orang luar, hubungan itu sama sekali tidak sesuai. Namun dia melabur dirinya secara emosional - membiarkannya mengambil sebahagian besar dari hatinya - yang menimbulkan segala rasa bersalah dan kegelisahan baginya.
Mengapa saya mengemukakan topik seperti ini di blog mengenai kemurungan dan kegelisahan?
Kerana sempadan yang tidak jelas dengan rakan-rakan dari lawan jenis - hubungan emosional yang memberi anda banyak dopamin tetapi membiarkan anda tergantung - adalah wilayah berbahaya bagi orang yang terdedah kepada pemikiran obsesif, ketagihan, atau perubahan mood yang menyakitkan. Saya sering menulis mengenai topik ini di Beyond Blue kerana bahagian-bahagian itu selalu menghasilkan banyak lalu lintas. Jumlah surat dan komen yang saya terima mendorong saya untuk mempercayai hampir setiap orang yang menghadapi gangguan mood, dan terutama mereka yang didiagnosis dengan gangguan bipolar, berjuang dengan hubungan seperti ini.
Sangat masuk akal, kerana siapa yang tidak merasa senang setelah sedikit menggoda? Kerosakan dopamin cukup untuk memberi kita kelegaan rasa panik dan kesedihan setiap jam selama beberapa minit, mungkin lebih lama. Mendapat perhatian dari lawan jenis, terutama jenis sanjungan, mengeluarkan beberapa bahan kimia kuat ke dalam sistem limbik otak kita. "Lebih banyak lagi, beri saya lebih banyak," katanya.
Dengan Pam, dan dengan kebanyakan orang yang pernah saya ajak bicara, ini bukan hanya satu hubungan terpencil. Ini adalah corak hubungan, dari masa ke masa, yang kembali ke beberapa keperluan asas yang tidak dipenuhi. Sampah pengabaian yang mempunyai cara muncul kembali dalam kehidupan kita di saat-saat yang tertekan.
"Anda akan menganggap terapi selama 14 tahun akan cukup untuk mengatasi keperluan kasih sayang daripada lelaki yang tidak tersedia," katanya kepada saya. "Kenapa saya di sini lagi? Terjebak dengan rasa panik dan rasa bersalah yang sama? "
"Anda tidak berada di tempat yang sama," saya meyakinkannya. Sepuluh tahun yang lalu dia terlibat dalam hubungan emosional yang hampir memutuskan perkahwinannya. Rasa bersalah yang sangat besar yang dia rasakan kerana memberitahu lelaki lain yang dia cintai menghancurkannya, meninggalkannya dalam kemurungan yang teruk yang berlangsung selama dua tahun. Setiap kali dia merasakan tarikan yang biasa, tarikan emosi, dia diinjak-injak rasa bersalah. Dia bimbang menyakiti seorang lelaki dalam hidupnya yang telah menunjukkan cintanya tanpa syarat.
Dalam bukunya, "Wanita, Seks, dan Ketagihan: Pencarian Cinta dan Kekuasaan" Charlotte Davis Kasl, Ph.D., menyenaraikan beberapa kepercayaan inti bahawa wanita dengan ketagihan seks - dan saya akan menambahkan orang yang terus merasa emosional "Persahabatan" - tahan, dan bagaimana mereka menerjemahkannya kepada kepercayaan operasi.
Kepercayaan Teras: Saya tidak berdaya.
Kepercayaan Operasi: Saya berasa kuat ketika menggoda / menggoda; Saya berasa kuat apabila saya menghidupkan seseorang; Saya merasa kuat / lega apabila saya mempunyai fantasi percintaan atau penaklukan seksual.
Keyakinan Inti: Saya akan selalu bersendirian atau kesepian.
Kepercayaan Operasi: Saya tidak kesepian ketika saya mengkhayalkan percintaan.
Kepercayaan Inti: Saya akan selalu ditinggalkan.
Kepercayaan Operasi: Saya tidak takut ditinggalkan ketika saya mempunyai fantasi seksual.
Inti Kepercayaan: Tubuh saya memalukan, cacat, menjijikkan.
Kepercayaan Operasi: Tubuh saya terasa baik apabila saya mengarahkan orang ramai kepada saya.
Kepercayaan Teras: Saya tidak dapat dicintai.
Kepercayaan Operasi: Saya dicintai apabila seseorang menginginkan saya secara seksual; Saya dicintai apabila seseorang menggoda saya / mengejar saya.
Kasl menerangkan:
Ketika seorang wanita meletakkan kepercayaan operasinya menjadi kenyataan, mereka menjadi kenyataan dan kepercayaan intinya yang menyakitkan semakin dilupakan dan ditindas. Kenangan masa kecil yang menyakitkan diturunkan ke bawah sedar atau disimpan. Dia mungkin juga berkata, "Oh, saya mempunyai masa kecil yang indah," atau "Ia tidak begitu buruk," atau "Di bawah semua itu saya tahu ibu bapa saya menyayangi saya. Mereka melakukan yang terbaik yang mereka dapat. " Kesakitan yang berkaitan dengan kepercayaan inti hanya dipicu ketika hidup membawa kekecewaan, penolakan, atau kesepian. Di situlah ketagihan dan ketergantungan kod masuk. Apabila rasa sakit yang berkaitan dengan kepercayaan inti dicetuskan, wanita itu menggunakan taktik operasinya untuk menangkis perasaan yang ditakuti. Oleh itu, tindak balas panik terhadap penolakan, sakit hati, dan kekecewaan dapat dihentikan dengan tingkah laku ketagihan atau bergantung pada kod.
Craig Nakken, pengarang "Keperibadian Ketagihan," juga menyebut peranan tekanan dalam tingkah laku ketagihan. Selama masa-masa yang penuh gejolak dalam kehidupan seorang penagih, dia menjangkau objek-objek ketagihan (atau orang atau hubungan), bukannya hubungan yang membina atau sistem sokongan lain yang mereka miliki dalam hidup mereka. "Jumlah obsesi mental sering kali menunjukkan tekanan dalam kehidupan penagih," tulisnya.
"Ingat bahagian tekanan," kataku kepada Pam. "Banyak obsesi yang anda lakukan terhadapnya sekarang bukanlah mengenai dia sama sekali. Ini adalah untuk mencari jalan keluar dari kesakitan anda dan semua perkara yang tidak menyenangkan yang anda alami dalam hidup anda sekarang. Sesiapa sahaja mahu jalan keluar. "
"Apa yang harus saya lakukan terhadap semua khayalan?" dia bertanya. "Tergesa-gesa adrenalin membuat saya terjaga pada waktu malam dan kemudian berubah menjadi rasa bersalah yang mengerikan."
"Jangan melawan mereka, tetapi jangan mendorong mereka," jawab saya, menarik dari kebijaksanaan orang yang saya temu ramah selama bertahun-tahun mengenai masalah hubungan. "Mereka akhirnya akan hilang jika kamu berhenti berbicara dengannya."
Itulah kesedaran yang menyakitkan bagi Pam dan orang-orang seperti dia. Walaupun orang lain dapat menjalin persahabatan dengan seseorang yang mereka tertarik secara seksual, dia tidak boleh. Dia terlalu banyak bekerja melawannya: masalah pengabaian, sejarah penyalahgunaan zatnya, dan gangguan moodnya yang tidak menentu. Anda membuang satu dopamin ke sana, dan sistem saraf simpatiknya terbakar, walaupun setelah banyak bertafakur, bersenam, dan menghilangkan tekanan lain.
"Anda akan baik-baik saja," kataku. "Anda akan mengatasi obsesi ini tidak lama lagi. Pergilah pada diri sendiri. Yang paling penting, cuba praktikkan belas kasihan diri. "
Asalnya dipaparkan di Sanity Break di Everyday Health.
Imej: feelgooder.com
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
