Membuat Sempadan Tanpa Terikat oleh Mereka
Kita sering mendengar bahawa penting untuk membuat sempadan peribadi yang baik. Walau bagaimanapun, melakukannya dengan cara yang sihat tidak begitu mudah. Menetapkan batas adalah kemahiran yang memerlukan penyempurnaan berterusan. Bagaimana kita dapat menetapkan batas yang menyokong kita daripada mengikat dan mengekang kita - dan mendorong orang lain pergi?
Batasan peribadi menentukan ruang kita dan melindungi kesejahteraan kita. Sekiranya seseorang menganiaya kita atau memalukan kita, kita mempunyai kemampuan untuk mengambil tindakan sendiri dengan bertindak balas dengan cara yang menyokong diri. Kita boleh mengatakan apa yang tidak baik.
Batas mengatur bagaimana responsif kita terhadap orang lain. Sekiranya rakan meminta bantuan, seperti perjalanan ke lapangan terbang atau permintaan untuk bertemu untuk makan siang, kami tahu bahawa kami berhak mengatakan "ya" atau "tidak." Perhatian kami mendorong kami untuk mempertimbangkan permintaan mereka dan menganggapnya serius. Kepedulian kita terhadap diri kita mendorong kita untuk mempertimbangkan kesejahteraan dan keperluan kita sendiri. Kita menimbang keperluan kita sendiri sambil mempertimbangkan keinginan orang lain.
Sebilangan orang yang bangga mempunyai batasan yang kuat sebenarnya mempunyai batasan yang kaku. Mereka memakai batas sebagai perisai pertahanan. Bagi mereka, menetapkan batas sama dengan menjauhkan orang. Mereka cepat mengatakan "tidak," dan lambat mengatakan "ya." Mereka mengalami kesukaran dengan "mungkin" kerana memerlukan kekuatan dalaman untuk merangkumi kekaburan dan ketidakpastian.
Batasan sihat memerlukan fleksibiliti - ketenangan fikiran dan hati. Ia memerlukan kemampuan untuk berhenti sebentar dan mempertimbangkan apa yang sebenarnya kita inginkan, serta bagaimana kita mempengaruhi orang lain.
Titik yang berlawanan dan intuitif ialah kita dapat menetapkan batas dengan cara yang kaku kerana kita sangat takut kehilangan diri kita - mengabaikan atau meminimumkan keperluan kita sendiri - sehingga kita dengan cepat menghantar mesej "tidak" kerana kita tidak begitu yakin dengan betul untuk mengatakan "tidak." Apabila kita tidak pasti mengenai hak dan keperluan kita, kita cenderung untuk mengabaikannya, yang membuat kita merasa kesal atau tertekan (atau kedua-duanya!) Atau kita menegaskannya secara agresif.
Berhenti Sebelum Memberi Balasan
Oleh kerana kita semakin yakin dengan hak kita untuk mengatakan "tidak", kita tidak akan begitu cepat membanting pintu di wajah orang lain. Semakin yakin pada kemampuan kita untuk menjaga diri kita sendiri, semakin banyak kita dapat berhenti sejenak dan "membiarkan" permintaan orang lain tanpa segera merasa berkewajiban untuk bertindak balas secara positif.
Respons positif automatik terhadap permintaan seseorang mungkin menunjukkan rasa takut kehilangan cinta atau persahabatan mereka. Atau mungkin menunjukkan kecenderungan kita untuk berpegang pada gambaran diri sebagai orang yang penyayang. Menetapkan sempadan tidak bermaksud kita tidak mementingkan orang. Batasan yang sihat dan fleksibel bermaksud bahawa kita mengembangkan kekuatan, kebijaksanaan, dan belas kasihan yang cukup untuk menyeimbangkan keperluan orang lain dengan keperluan kita sendiri. Ini bermaksud kita dapat menetapkan batas dengan kebaikan bukan dengan pedang di tangan kita - kerengsaan dalam suara kita atau sikap bermusuhan.
Sikap marah kadang-kadang sesuai dan perlu, seperti ketika terjadi penyalahgunaan, ketidakadilan, atau pelanggaran serius terhadap batasan kita. Tetapi kemarahan sering merupakan emosi sekunder yang menutupi perasaan kita yang lebih rentan, seperti rasa takut, sakit hati, dan rasa malu.
Menetapkan Batas dengan Kepekaan
Sempadan yang sihat memerlukan kita mempertimbangkan bagaimana penetapan batas kita mempengaruhi orang lain. Apabila ketakutan atau rasa malu kita dicetuskan, seperti ketika kita tahu kita akan mengecewakan seseorang atau ketika kita merasa dikritik, kita mungkin menutup emosi atau membungkus diri dengan selimut kemarahan yang melindungi diri.
John Gottman, yang melakukan penyelidikan mengenai apa yang membuat perkahwinan berjaya atau gagal, memberitahu bahawa hubungan intim mengundang kita untuk dipengaruhi oleh satu sama lain. "Menerima pengaruh" adalah salah satu faktor yang membantu hubungan berkembang. Pengaruh ini tidak bermaksud penyerahan diri yang bergantung kepada keperluan orang lain tanpa mempertimbangkan kita sendiri. Ini bermaksud membiarkan orang lain dan dipengaruhi oleh mereka. Ini memerlukan kita mengembangkan toleransi terhadap kekaburan dan kerumitan. Ini bermaksud bersikap belas kasihan terhadap diri kita sendiri dan had kita sementara hati kita terbuka kepada orang lain.
Menjadi peka dan peka terhadap orang lain tanpa sensitif terhadap diri kita memerlukan banyak kerja dan latihan dalaman. Ini adalah amalan berterusan untuk memeriksa diri kita sendiri sambil tetap berhubung dengan orang lain, yang sebenarnya adalah hubungan yang sihat.
