Biarkan Anak Anda Menjadi Anak
Tingkah laku ini mungkin dapat difahami jika kanak-kanak berumur 5 atau 6 tahun. Tetapi pada usia 8 atau 10 tahun, tingkah laku ini tidak masuk akal dan menunjukkan simptom jangkitan berbahaya yang telah merebak ke seluruh negara ini dalam generasi ibu bapa terkini.
Sekiranya tidak dihentikan, kita akhirnya dapat membesarkan satu atau dua generasi anak-anak yang mempunyai sedikit kemahiran mengatasi kehidupan yang berkesan dan tidak ada hubungan atau pemahaman dengan dunia di sekitar mereka.
Sekiranya anda berusia sekitar 30 tahun ke atas, fikirkan kembali masa kecil anda sendiri. Berapa banyak masa yang dijadualkan oleh ibu bapa anda, dan berapa banyak masa lapang yang anda perlukan untuk anda buat sendiri? Anda mungkin terkejut dengan perbezaan antara skrip kehidupan anda sebagai rancangan ibu bapa untuk anak-anak anda berbanding masa kecil anda yang tidak ditulis dan didorong oleh imaginasi.
Inilah pemandangan lain dari keibubapaan moden. Seorang kanak-kanak mengadakan pesta ulang tahun ke-8 mereka di tempat pesta ulang tahun tempatan. Semua ibu bapa tidak hanya tiba untuk menurunkan anak mereka untuk menghadiri pesta tersebut, tetapi juga tinggal di sana mengawasi anak sepanjang masa mereka berada di pesta tersebut.
Ini bukan hanya satu atau dua ibu bapa yang bimbang - ini nampaknya menjadi kebiasaan di banyak bandar di seluruh Amerika kelas menengah sekarang. Apabila tiba masanya untuk makan kek, lagu ulang tahun dinyanyikan, kue dipotong, dan kemudian semua anak-anak duduk di barisan meja panjang dan mula makan. Ibu bapa mereka berdiri, seperti barisan penjara, di sepanjang dinding luar bilik, memerhatikan anak mereka.
Pada tanda pertama konflik anak, ibu bapa cepat campur tangan sekarang. "Saya hanya mahu semua orang bermain dengan baik," mereka menjelaskan. Tetapi mereka melepaskan peluang anak mereka untuk belajar kemahiran menyelesaikan masalah yang tidak ternilai. Terutama jika seorang anak tidak mempunyai adik beradik, bagaimana lagi mereka akan belajar kemahiran tersebut kecuali melalui interaksi percubaan dan kesalahan dengan rakan sebaya mereka?
Terdapat banyak alasan untuk jenis tingkah laku keibubapaan ini. Tetapi jika kita melihat beberapa yang paling biasa, semuanya tidak tahan dengan ujian data, penaakulan atau logik.
Satu rasional adalah keselamatan. "Saya akan melakukan apa sahaja untuk melindungi anak saya!" Baiklah, mengapa anda memandu mereka pulang dari perhentian bas yang terletak beberapa blok jauhnya? Kerana statistik menunjukkan bahawa anak anda (umur 15 tahun atau lebih muda) 5 hingga 7 kali lebih mungkin mati di dalam kereta anda daripada mereka diculik oleh orang asing. Dan jika dilihat, kedua-duanya sangat tidak mungkin berlaku. Dengan kira-kira 78 juta kanak-kanak di A.S., hanya 1.638 kanak-kanak yang mati dalam kemalangan kereta pada tahun 2008, berbanding dengan hanya 200 yang diculik oleh orang asing.
Alasan lain untuk tingkah laku ini adalah rasa bahawa tidak ada alasan tidak untuk membantu anak-anak kita atau menenangkan mereka dengan perkara ini atau itu. Mengapa tidak membelinya mainan itu semasa kita keluar membeli pakaian baru? Mengapa tidak menjemput mereka di pintu masuk pembangunan perumahan kami?
Kerana ia mengajar anak-anak kita bahawa setiap acara adalah peluang untuk mendapat hadiah. Sama seperti tikus di dalam sangkar menekan butang untuk menerima pelet makanan, anak-anak kita secara tidak sengaja dapat mengetahui bahawa apa-apa jenis jalan keluar menghasilkan mainan dan semua kehidupan hanyalah peluang lain untuk mendapat hadiah. Apabila ganjaran tidak diberikan, itu adalah alasan untuk bertindak atau menghukum mereka yang memberikan hadiah.
Alasan lain adalah mahu memberi anak-anak kita semua faedah yang tidak kita miliki. Sekiranya ibu bapa kita kelihatan tidak berminat atau tidak menghabiskan banyak masa dengan kita seperti yang kita mahukan, kita akan memastikan bahawa kita ada di sana setiap minit untuk anak-anak kita.
Tetapi entah bagaimana ini menjadi kelainan untuk berusaha merapikan setiap kehidupan yang menimpa pengalaman anak kita, sehingga mereka tidak mengalami sama sekali. Pada waktu mereka pergi ke kuliah, mereka hanya mempunyai kehidupan terlindung seperti rahim ini yang sedikit mempersiapkan mereka untuk realiti kehidupan - orang yang memperlakukan kita dengan buruk, kegagalan pada sesuatu yang kita mahukan, penolakan oleh orang lain, dan kesusahan yang jujur.
Maklum, ada kalanya ibu bapa mempunyai alasan yang baik untuk menjemput anak mereka di perhentian bas mereka, atau menghadiri majlis hari jadi bersama mereka. Tetapi ini harus menjadi pengecualian, bukan peraturan.
Sekiranya anda melihat diri anda dalam entri ini, belum terlambat. Saya sangat mengesyorkan salah satu buku berikut, sama ada Richard Weissbourd's The Parents We Mean To Be: Betapa Orang Dewasa yang Berniat Baik Melemahkan Perkembangan Moral dan Emosi Kanak-kanak atau Freen Range Kids oleh Lenore Skenazy. Buku-buku ini membicarakan tentang pentingnya membiarkan anak menjadi anak, meneroka imaginasi mereka sendiri, pada waktu yang tidak ditulis dan tidak dijadualkan. Penyelidikan yang kami buat mengenai perkembangan anak menunjukkan bahawa hasil ini tidak hanya pada anak-anak yang lebih bahagia, tetapi anak-anak yang tumbuh menjadi orang dewasa yang lebih baik.
Tidak ada "cara yang betul" untuk ibu bapa (bertentangan dengan apa yang disarankan oleh ratusan buku keibubapaan). Cara yang betul adalah mencari jalan yang sesuai untuk anda dan pasangan anda, sambil menghormati keperluan anak anda. Keperluan tersebut merangkumi keperluan untuk berhubung dengan alam semula jadi, untuk berhubung dan belajar bagaimana berinteraksi dengan anak-anak lain yang bukan adik beradik mereka, tanpa orang dewasa.
Bagaimana jika anak anda tidak mahu bermain di luar atau berjalan kaki dari perhentian bas? Baiklah, mereka sering tidak mahu belajar aritmetik atau melakukan tugas mereka, namun kita masih mencari cara agar mereka memahami nilai masing-masing. Dan jika anda merasakan tekanan dari ibu-ibu yang lain, inilah masanya untuk mengambil tahu apa yang anda percayai dan apa yang ditunjukkan oleh penyelidikan. Anak anda akan mengucapkan terima kasih pada akhirnya.
Kanak-kanak - seperti orang dewasa - belajar dengan melakukan, sama seperti mereka belajar melalui pengajaran formal. Sekiranya kita mengambil peluang pembelajaran tidak rasmi itu daripada anak-anak kita, kita akhirnya menyakiti mereka sambil ironinya berusaha menolong mereka. Kami melukai kemampuan mereka untuk belajar cara mereka secara intrinsik dibina untuk belajar - melalui pengalaman semula jadi, melalui pengalaman interaktif dengan rakan sebaya mereka, dan melalui waktu bermain yang tidak tersusun dan tidak tersusun.
Sekiranya anda ingin menolong anak anda hari ini, beri mereka masa untuk menjadi anak.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
