Apabila Orang yang Disayangi Meminta Anda untuk Nasihat Hubungan

Sebilangan besar daripada kita beralih kepada orang yang kita sayangi dan rakan untuk mendapatkan nasihat hubungan. Dan mereka datang kepada kami. Mereka ingin melakukan latihan semula dan memahami apa yang berlaku dan memikirkan cara untuk meneruskannya.

Tetapi penting untuk berhati-hati dengan nasihat yang kami berikan. Kerana nasihat kami - walaupun bertujuan untuk menolong - mungkin tidak lain.

Untuk satu, kemungkinan besar kita berat sebelah dan berkongsi nasihat dari hubungan, pengalaman dan perspektif kita sendiri. Dengan kata lain, anda mungkin "membawa barang emosi anda sendiri ke perbualan," kata pakar psikoterapi dan hubungan Cori R. Dixon-Fyle, LCSW. "Anda mungkin secara tidak sengaja memproyeksikan rasa tidak selamat dan ketakutan anda sendiri kepada rakan anda apabila keadaan mereka jelas terpisah dari keadaan anda." Terdapat juga risiko terjebak di tengah - jika anda dekat dengan kedua orang itu, katanya.

Perkara boleh menjadi sangat rumit jika anda bercakap buruk tentang rakan rakan anda atau mencadangkan mereka berpisah. Sekiranya mereka memutuskan untuk kekal dalam hubungan, mereka harus hidup dengan mengetahui bahawa anda tidak menyetujui atau menyokongnya, kata Rebecca Wolf, LCSW, ahli terapi yang pakar dalam bekerja dengan pasangan. Dan mereka mungkin merasa tidak senang untuk berkongsi perincian intim seperti sekarang setelah mereka kembali menjalin hubungan, tambahnya.

Jadi apa yang anda lakukan? Bagaimana anda boleh menjadi rakan baik, penyayang? Di bawah ini, Dixon-Fyle dan Wolf berkongsi cara yang boleh anda bantu (dan beberapa perkara yang harus dielakkan).

• Dengarkan orang yang anda sayangi atau rakan anda. Benar-benar mendengar, tanpa mengganggu, terganggu atau memikirkan bagaimana anda akan bertindak balas. Adalah perkara biasa bagi orang-orang untuk membelakangkan masalah mereka, kata Wolf. Apabila mereka melakukannya, "adalah tugas kita untuk mendengar, mengesahkan dan menyokong rakan kita." Sahkan perasaan mereka, tanpa mengatakan ada "cara yang betul" untuk bertindak balas, kata Dixon-Fyle, pengasas Thriving Path, LLC, sebuah praktik kaunseling swasta di Chicago. Wolf berkongsi contoh pengesahan ini: "Sangat wajar untuk bertindak balas seperti itu" atau "Saya sangat faham mengapa anda akan merasa seperti ini."

• Elakkan mengkritik rakan rakan anda. "[Jika] mereka akhirnya tinggal dan memberi peluang pada hubungan itu, mereka mungkin merasa dihakimi oleh kamu dan merasa bahawa kamu telah menganiaya pasangan mereka," kata Dixon-Fyle.

• Elakkan menghakimi secara umum. Dengan cara ini rakan anda tidak merasa dikritik atau malu, katanya.

• "Tanya mereka bagaimana mereka rasa dan apa mereka mahu, kerana mereka sering mencari jawapan dari orang lain, ”kata Dixon-Fyle. Mengemukakan soalan membantu mereka berfikir sendiri dan meneroka perspektif baru, katanya. Dixon-Fyle berkongsi soalan-soalan ini: "Sekiranya tongkat sihir dibebaskan pada malam ini semasa anda tidur, seperti apa besok? Apa yang paling anda takutkan dengan keadaan ini? Apa yang membawa harapan paling besar daripada keadaan ini? Apa yang anda pernah cuba dalam situasi seperti ini? "

• Tanya orang yang anda sayangi secara langsung mengenai sokongan anda: "Bagaimana saya dapat membantu anda sekarang?" dia berkata.

• Ingat kembali apa yang diberitahu oleh rakan anda, seperti "Apa yang saya dengar anda katakan adalah ...." Dixon-Fyle berkata. Kadang-kadang, parafrasa membantu mereka berhenti sejenak, menjauh dan memerhatikan keadaannya, katanya. Yang dapat memberi gambaran kepada rakan anda.

• Galakkan komunikasi. Maksudnya, anda boleh mencadangkan orang yang anda sayangi bercakap dengan pasangan mereka mengenai apa sahaja yang berlaku, kata Wolf. Anda juga mungkin menyebutkan bahawa mereka berusaha untuk memikirkan kapan, di mana dan bagaimana mereka bercakap dengan pasangan mereka, katanya. Strategi lain yang bermanfaat ialah mendekati pasangan dengan rasa ingin tahu. "Apabila kita membuka perbualan dengan kesediaan untuk memahami perspektif orang lain dengan lebih baik, perbualan kita dapat menjadi lebih bermanfaat dan produktif kerana orang lain tidak secara automatik bersikap defensif." Yang sangat berbeza dengan menunjuk jari dan menyalahkannya, kata Wolf.

• Berkongsi sumber. Secara lembut, berikan cadangan untuk buku bermanfaat atau nama ahli terapi yang pakar dalam pasangan, kata Dixon-Fyle. Terapi berharga untuk memperbaiki hubungan anda. Ia juga "ruang yang selamat untuk memproses perpisahan." Selain itu, terdapat jenis terapi pasangan yang agak baru yang disebut "kaunseling kepandaian", yang membantu pasangan mengetahui apakah mereka ingin tetap bersama dan mengerjakan hubungan mereka.

Apabila orang yang dikasihi atau rakan-rakan datang untuk meminta pertolongan, tentu saja itulah yang ingin kita lakukan. Kami ingin menyembuhkan kesakitan mereka dan memperbaiki masalah mereka. Tetapi cara terbaik untuk memberikan sokongan adalah dengan benar-benar mendengarkan, "duduk di lumpur" bersama mereka, kata Dixon-Fyle. Ini untuk membantu mereka mengetahui apa yang sesuai untuk mereka, kerana pada akhirnya mereka tahu jawapannya.