8 Cara Anda dan Pasangan Anda Dapat Mengatasi Sakit dan Penyakit Kronik

Ini bukan pengganti nasihat perubatan, atau juga dimaksudkan sebagai perundingan profesional dengan profesional kesihatan mental. Sekiranya anda mengalami gejala berterusan yang mengganggu fungsi anda, minta bantuan yang sewajarnya.

Penyakit tidak seksi. Sama ada sakit kronik atau penyakit. Kami menjauhkan diri. Kami tidak mahu membincangkannya. Kami harap jika kita mengabaikannya, ia akan hilang. Tetapi tidak akan. Kami adalah budaya yang terobsesi dengan remaja, kecantikan, kecergasan, krim keriput. Kami enggan melihat kematian di mata.

Kami semakin tua setiap hari. Tidak dapat dielakkan: kita akan jatuh sakit. Nasib baik, ini adalah terhad dan anda akan pulih. Tetapi bagaimana jika anda mengalami kesihatan yang buruk setiap hari? Tidak henti-henti selama bertahun-tahun, tidak ada penawar, sedikit atau sedikit.

Kami menderita banyak keadaan di mana satu-satunya pilihan kami adalah untuk mengatasi simptom: diabetes, arthritis, Parkinson, MS, migrain kronik, penyakit usus yang mudah marah, fibromyalgia, untuk beberapa perkara. Penyakit kronik mengganggu kehidupan, yang sering menyebabkan kemurungan dan kegelisahan. Perasaan biasa termasuk:

• Malu dan malu.
• Bimbang menjadi beban atau "bergantung."
• Takut ditolak.
• Terharu dengan menangani hubungan dan tuntutan hidup dengan penyakit.
• Rasa bersalah kerana tidak "sama" dengan pasangan.
• Berjuang antara rasa terpencil atau keseorangan dan ingin bersama seseorang.
• Kehilangan keintiman emosi atau fizikal.
• Rasa tidak diingini, di luar kawalan atau tidak berdaya.
• Rasa bersalah bahawa pasangan anda harus menghadapi atau mengatasi anda.
• Menilai diri anda sebagai "kurang daripada."
• Rasa terperangkap di badan anda.

Sebagai kesan sampingan ubat-ubatan, salah seorang pelanggan saya dengan Parkinson menderita disfungsi ereksi. Dia merasa tidak layak, tidak diingini, dan tidak dapat menyenangkan suaminya. Pelanggan lain dengan MS menilai dirinya tidak sesuai, tidak mencukupi, dan cacat kerana dia meramalkan tidak dapat memiliki anak. Pelanggan lain yang menghidap kolitis, mengalami episod pergerakan usus yang tidak terkawal, merasa malu dan kotor. Ini menyebabkan dia merasa cemas dan terhenti secara seksual dengan isterinya.

Berikut adalah lapan cara untuk mempunyai hubungan yang kuat walaupun terdapat masalah berikut:

1. Fokus pada perkara positif dan baik tentang anda. Ini melampaui penegasan Pollyanna-ish. Ini bukan untuk meletakkan diri anda sendiri atau juga tentang kedudukan kosong. Kita semua mempunyai keindahan dan kebaikan di dalamnya. Anda juga begitu. Cabar diri anda untuk masuk ke dalam dan tarik keluar apa yang berkilat: ketahanan anda, kepujian anda, tekad anda. Tidak merasakan anda mempunyai semua ini? Bagaimana dengan mata coklat anda yang cantik? Tidak mempunyai mata coklat? Bagaimana dengan warna biru? Bagaimana dengan kulit lembut dan semangat sukar anda? Tindakan murah hati anda? Anda baik hati? Anda beribu-ribu perkara besar makro dan mikro. Mereka menjadikan anda. Mereka mewarnakan anda. Anda menentukannya. Tetapi penyakit kronik membuat anda lupa. Ingat: anda lebih daripada penyakit anda, lebih dari sekadar kesakitan anda. Semakin banyak positif yang anda perolehi, semakin banyak ia akan menumpahkan pada pasangan anda dan mewujudkan perigi cinta yang boleh anda minum.
2. Saling bercakap antara satu sama lain. Sebilangan kecil dari kita sebenarnya duduk, saling memandang, dan membuat hubungan yang sebenar tanpa menutup atau bertindak balas. Duduk antara satu sama lain dan tanpa gangguan (tanpa telefon, TV, alat), hubungi dan buat hubungan fizikal. Bersandar dan sentuh lutut, tangan, bahu, rambut pasangan anda - ini menandakan kesediaan, perhatian, keterbukaan. Ini mengatakan, "permainan, mari kita pergi!" Berkongsi apa sahaja dan bagaimanapun.
3. Ambil risiko: rasa. Lebih dekat dengan diri anda, dan aktifkan diri anda untuk merasakan emosi anda. Alami kerentanan anda di hadapan pasangan anda. Ini menggambarkan kepercayaan anda. Tidak ditolak akan menguatkan anda. Sekiranya anda ditolak, anda boleh memulakan proses mencari tahu apa yang salah di antara anda berdua, dan adakah ia dapat diperbaiki.
4. Meluahkan terima kasih. Adakah anda menyukai ketebalan rambutnya? Bagaimana dia berbau? Dia bangun 10 minit lebih awal untuk membuat anda teh? Bagaimana dengan dia yang membuka pintu kereta anda? Ciuman selamat malam? Dia mengambil makanan untuk anda berdua? Anda mendaftarkan perkara positif dan merasa senang mengenainya. Biarkan ia membasahi anda. Rendam diri anda di dalamnya, dan rasa hangat. Apabila anda memperoleh banyak positif, negatif akan lebih sukar untuk melintasi halangan ke dalam diri anda.
5. Santai antara satu sama lain. Gunakan kata-kata baik anda, beri sentuhan yang meyakinkan, penampilan yang penuh kasih sayang, pelukan yang berlama-lama dan hangat. Apa yang anda tahu mengenai pasangan anda? Adakah mereka suka mandi? Berkelah? Berjalan di pantai? Filem aksi? Apa pun itu, berusaha keras untuk memberi mereka pengalaman yang selesa. Utamakan pasangan anda dan pastikan mereka merasa disayangi. Mengeluarkan fokus dari diri sendiri, melepaskan lingkaran obsesif negatif mengenai batasan fizikal anda - ini melegakan anda. Cinta menghasilkan lebih kurang sama, dan anda membuat kitaran maklum balas positif. Cinta yang anda berikan akan kembali kepada anda. Anda tidak melakukannya kerana alasan yang berpusat pada diri sendiri, tetapi tindakan / reaksi: ini adalah undang-undang interaksi manusia.
6. Tenangkan diri anda. Strategi adalah sama! Mulakan perbualan dengan diri sendiri. Gunakan kata-kata baik anda, pegang tangan anda sendiri, letakkan tangan di hati anda dan rasakan ia berdegup kencang. Tarik nafas. Fikirkan yang baik dan positif. Biarkan fikiran anda berlegar di atas perkara ini. Semasa fikiran anda berubah menjadi negatif, perlahan-lahan mengembalikannya ke positif, dan fokus pada nafas anda yang berdenyut. Satu nafas pada satu masa, luangkan masa anda semasa anda bernafas. Semasa anda menyedut, perhatikan perut anda bergerak keluar. Semasa anda menghembuskan nafas, perut anda akan bergerak masuk. Tenanglah kekuatan hidup anda, nafas anda.
7. Beritahu pasangan anda apa yang anda perlukan. Jangan memberi perlakuan senyap kepada pasangan anda.Jangan memanjakan kecenderungan berkubang dalam ketidakbahagiaan, dengan pola pikir, "Sekiranya dia benar-benar mencintai saya, dia akan tahu apa yang saya perlukan, dan saya tidak perlu bertanya." Ingat, anda mesti mengajar pasangan anda bagaimana mencintai anda. Kapan, mengapa, dan bagaimana pasangan anda harus memberikannya kepada anda? Beritahu mereka, dengan jelas dan terang. Jangan biarkan kebingungan atau isyarat bercampur. Contohnya, "Saya merasa sakit hati dan kecewa apabila anda tidak bertanya mengenai janji temu doktor saya hari ini. Saya harap anda ingat; itu akan membuatkan saya merasa dijaga. Bolehkah anda memeluk saya dengan erat? "
8. Tetap berhubung dengan dunia. Ini dapat menahan diri dari pengasingan, dan bertindak sebagai pelekat untuk hubungan anda dengan orang lain. Bersosiallah bila-bila masa anda mampu. Setiap bit dikira. Jadikannya titik untuk berbual dengan jiran, tukang pos, kerani runcit. Keluar dari rumah, jika hanya ke taman anjing. Ini membantu melindungi daripada penurunan keseluruhan.

Lakukan beberapa atau semua ini. Pada hari paling sukar anda, jika anda melakukan salah satu perkara di atas, anda akan menambahkan tarian relasional dan ke akaun bank emosi anda. Mengimbangkan penyakit anda dalam hubungan adalah sukar. Tetapi dengan latihan, anda akan membina memori otot, dan lama-kelamaan, kebiasaan anda akan menjadi automatik. Dengan konsisten, anda akan merasa santai, puas, dan merasa lebih selesa.

Rujukan

Pollin, I. & Kanaan, S.B. (1995). Kaunseling Krisis Perubatan — Terapi Jangka Pendek untuk Penyakit Jangka Panjang. New York, NY: W.W. Norton & Co, Inc.

Taylor, S. & Epstein, R. (1999). Hidup Sihat Dengan Kelainan Tersembunyi. Melebihi Keraguan Dan Malu Dan Menuntut Hidup Anda. Oakland, CA: New Harbinger Publications, Inc.

Thernstrom, M. (2010). Kronik Sakit — Penyembuhan, Muth, Misteri, Doa, Diari, Imbasan Otak, Penyembuhan, dan Ilmu Penderitaan. N.Y: Farrar, Straus, & Giroux.