Hujah Ibu Bapa di Depan Kanak-kanak Boleh jadi OK jika Konstruktif

Sebilangan kecil ibu bapa mahu anak-anak mereka mendengar mereka berdebat. Tetapi penyelidikan baru menunjukkan mungkin tidak baik selagi ibu bapa menangani perselisihan dengan cara yang membina.

Penyelidik University of Arizona melihat bagaimana ibu bapa menguruskan konflik antara satu sama lain, dan cara ini mempengaruhi gaya keibubapaan mereka.

Olena Kopystynska, seorang pelajar siswazah di Sekolah Keluarga dan Sains Norton di Kolej Pertanian dan Sains Kehidupan dan pengarang utama di makalah itu, juga menyelidiki bagaimana perasaan selamat kanak-kanak setelah terdedah kepada konflik antara ibu bapa mereka.

Kajian Kopystynska menumpukan pada gaya pengurusan konflik yang konstruktif dan merosakkan.

Dalam pengurusan konflik yang konstruktif, ada ketenangan dan rasa hormat, walaupun terdapat perbezaan pendapat; konflik tetap tertumpu pada satu topik; dan kemajuan dicapai ke arah penyelesaian. Ketika konflik ditangani secara destruktif, ada kemarahan dan kebencian, dan argumen sering kali melencong ke topik yang mungkin terjadi pada masa lalu.

Kopystynska dan rakan-rakannya mendapati bahawa walaupun seorang ibu bapa menangani konflik dengan pasangannya secara merosakkan, ia boleh menyebabkan anak-anak merasa tidak selamat secara emosional mengenai kehidupan di rumah mereka.

"Anak-anak sangat pandai mengambil sedikit nuansa bagaimana ibu bapa berinteraksi antara satu sama lain, jadi sangat penting bagaimana ibu bapa meluahkan dan menguruskan cabaran kehidupan seharian mereka kerana itu menentukan keyakinan anak-anak terhadap kestabilan dan keselamatan keluarga mereka," kata Kopystynska.

"Sekiranya ibu bapa memusuhi satu sama lain, bahkan anak-anak semuda tiga tahun mungkin diancam bahawa keluarga mereka akan menuju pembubaran. Mereka tidak semestinya dapat menyatakan rasa tidak selamat mereka secara lisan, tetapi mereka dapat merasakannya. "

Kajian Kopystynska didasarkan pada data nasional yang dikumpulkan untuk Projek Membangun Keluarga Terkukuh, yang menyasarkan keluarga berpendapatan rendah; populasi yang berisiko tinggi untuk konflik, memandangkan banyak tekanan yang berkaitan dengan masalah kewangan.

Ibu bapa dalam kajian itu kebanyakannya belum berkahwin dan baru melahirkan anak pertama mereka pada awal pengumpulan data, yang dilakukan dalam tiga gelombang.

Kopystynska memfokuskan pada gelombang data ketiga, yang dikumpulkan ketika kanak-kanak dalam kajian itu berusia tiga tahun. Ibu dan bapa disurvei pada ketika itu mengenai persepsi mereka mengenai tingkah laku pengurusan konflik mereka antara satu sama lain, dan bagaimana anak-anak mereka bereaksi secara emosional ketika mereka menyaksikan konflik antara ibu bapa mereka.

Walaupun kajian serupa hanya bergantung pada data ibu, kemasukan bapa membantu memberikan gambaran yang lebih lengkap mengenai apa yang sedang berlaku, kata Kopystynska.

Kopystynska dan rakan penulisnya mengenal pasti empat profil berbeza pasangan yang ditinjau:

• pasangan di mana kedua-dua pasangan menangani konflik secara konstruktif;
• pasangan di mana kedua-dua pasangan menangani konflik secara merosakkan;
• pasangan di mana ibu lebih membina dan ayah lebih merosakkan;
• dan pasangan di mana ayah lebih membina dan ibu lebih merosakkan.

Para penyelidik juga melihat tingkah laku keibubapaan yang menyokong dan keras, seperti yang diukur melalui pemerhatian langsung setiap ibu bapa yang berinteraksi secara terpisah dengan anaknya.

Tingkah laku yang menyokong mungkin termasuk membuat pernyataan positif, peka terhadap keperluan anak, dan melibatkan anak dengan cara yang merangsang secara kognitif. Keibubapaan yang keras mungkin merangkumi tingkah laku yang kuat atau mengganggu atau ungkapan kemarahan dan ketidakpuasan terhadap anak.

Para penyelidik mendapati bahawa gaya keibubapaan bapa nampaknya tidak dipengaruhi oleh bagaimana mereka menguruskan konflik dengan pasangan mereka. Dengan kata lain, bapa berinteraksi dengan anak-anak mereka dalam semua profil.

Namun, ibu dalam profil di mana bapa menangani konflik secara konstruktif dan ibu menangani konflik secara destruktif cenderung lebih keras dengan anak-anak mereka daripada ibu dalam profil di mana kedua ibu bapa menangani konflik secara konstruktif.

Sejauh kesannya terhadap ketidakamanan emosi anak-anak, para penyelidik mendapati bahawa ketika seorang ibu bapa menangani konflik secara destruktif dan yang lain secara konstruktif, ketidakamanan emosi anak-anak lebih tinggi daripada yang dilaporkan untuk anak-anak yang kedua orang tuanya menangani konflik secara konstruktif.

"Apa yang kami dapati adalah bahawa ketika ibu bapa menggunakan pengurusan konflik yang konstruktif, anak-anak merasa kurang aman mengenai iklim keluarga mereka, dan ketika sekurang-kurangnya satu orang tua berdebat secara destruktif, ada beberapa tahap ketidakamanan tentang hubungan keluarga," kata Kopystynska.

Kopystynska menunjukkan bahawa salah tanggapan umum adalah bahawa kebanyakan keluarga berpendapatan rendah berisiko untuk melakukan tingkah laku yang tidak berfungsi - namun, sangat sedikit pasangan dalam kajian ini yang sepenuhnya merosakkan dalam gaya pengurusan konflik mereka.

Sebenarnya, hanya tiga peratus pasangan dalam sampel termasuk dua pasangan yang menangani konflik secara merosakkan, menunjukkan bahawa kebanyakan pasangan dalam sampel berpartisipasi dalam pola konflik yang sihat dan positif.

"Selalunya ada kepercayaan di luar sana bahawa jika anda keluarga berpendapatan rendah, anda mungkin mengalami banyak disfungsi, tetapi lebih dari 50 peratus pasangan yang kami lihat berdebat secara konstruktif," kata Kopystynska.

"Mengingat semua stres yang mereka hadapi, mayoritas dari mereka masih memiliki hubungan fungsional yang baik, setidaknya ketika terjadi konflik."

Fakta bahawa kumpulan di mana kedua ibu bapa berdebat dengan cara yang merosakkan sangat kecil dapat membantu menjelaskan satu penemuan yang mengejutkan dari kajian Kopystynska - bahawa tahap ketidakamanan emosi adalah paling rendah bagi anak-anak ibu bapa ini.

Juga menyumbang kepada penemuan itu adalah kenyataan bahawa pasangan itu mungkin telah berpisah dan secara fizikal terpisah antara satu sama lain pada saat data dikumpulkan, yang bermaksud bahawa anak-anak mungkin tidak terdedah secara langsung kepada interaksi ibu bapa mereka, kata Kopystynska.

"Ibu bapa yang berada dalam kumpulan pemusnah konkordan cenderung untuk tinggal bersama, jadi mereka mungkin tidak berada di rumah yang sama, jadi anak-anak mungkin tidak terdedah kepada konflik antara ibu bapa itu," kata Kopystynska, yang penulis bersama di makalah itu adalah University anggota fakulti Arizona Drs. Melissa Barnett dan Melissa Curran, bersama dengan Dr. Katherine Paschall dari University of Texas di Austin.

Secara umum, Kopystynska berkata, penting bagi ibu bapa untuk mengetahui bagaimana mereka berinteraksi antara satu sama lain, dan ingat bahawa konflik tidak semestinya dapat dielakkan tetapi ditangani dengan cara yang membuat anak merasa kurang terancam.

"Tidak semua konflik itu buruk - ini mengenai bagaimana anda menguruskannya," kata Kopystynska.

"Memandangkan anak-anak akan menghadapi konflik di dunia nyata, pendedahan kepada beberapa konflik dapat bermanfaat. Walau bagaimanapun, sebenarnya bagaimana ibu bapa menangani konflik itu yang menjadi nada bagaimana perasaan anak-anak yang selamat, dan dapat meningkatkan tingkah laku pengurusan konflik yang serupa ketika anak-anak menghadapi konflik mereka sendiri. "

Sumber: Universiti Arizona