Cara Sihat untuk Menavigasi Kesedihan Anda

Walaupun ayah saya dihubungkan dengan ventilator berteknologi tinggi di hospital dan mempunyai lima tiub dada yang disambungkan ke badannya, saya fikir dia akan pulang bersama kami. Pasti, pemulihan tidak akan mudah, tetapi kami akan melakukannya dengan perlahan, dan akhirnya, dia kembali kepada diri yang sihat dan bertenaga.

Pada pengebumiannya, saya benar-benar ingin mengatakan sesuatu, agar semua orang di sana memahami betapa baiknya, lucu, suka bermain, berani, dan tabah ayah saya. Ini adalah orang yang istimewa, dan saya merindukan, kerinduan yang membelit perut saya, agar orang lain merasakannya. Sebagai gantinya, saya tetap diam ketika rabi membaca perenggan yang kami sediakan, perenggan yang hampir tidak dapat menangkap keindahan ayah saya.

Ketika mereka menjemput saya dari lapangan terbang, makcik dan sepupu saya cuba memberi amaran kepada saya. Tetapi tidak ada yang dapat mempersiapkan saya untuk apa yang saya lihat ketika berjalan ke pangsapuri nenek saya. Nenek saya 5-kaki-8 beratnya sekitar 90 paun. Pipi yang sekali kemerahan dan penuh berlubang. Saya tidak pernah melihatnya bergerak begitu perlahan. Saya biasanya hampir berlari untuk mengikuti langkahnya. Kanser tulang menggerogoti tubuhnya, dan yang ingin saya lakukan hanyalah berlutut dan menangis berhari-hari. Malam itu, dia memeluk saya dan memberitahu saya bahawa dia sangat menginginkan ibu saya memiliki kalung emasnya ketika dia meninggal.

Pada pengebumiannya pada bulan Februari, New York City kelihatan seperti bola salji. Ribut salji bermula pagi itu, dan kami bimbang kami terpaksa membatalkan perkhidmatan ini. Ketika kami berdiri di sebelah kuburnya dan satu demi satu menjatuhkan mawar merah ke keranda, kepingan salji mulai turun lebih cepat dan lebih cepat dan lebih besar dan lebih berat. Dan rasanya air mata kita akan berubah menjadi es, kekal di wajah kita selama-lamanya.

Ini adalah beberapa potongan yang saya ingat dari kerugian terbesar dan terdalam saya, dari hari-hari gelap dalam hidup saya. Sudah tentu, terdapat banyak kenangan gembira, lucu, dan bersemangat. Kenangan yang tidak ada kaitan dengan hospital dan kematian. Tetapi beberapa hari, inilah saat-saat yang saya mainkan kembali dalam fikiran saya, satu dekad kemudian, dipicu oleh sesuatu yang acak di TV atau sesuatu yang dikatakan oleh seseorang, atau dicetuskan sama sekali.

Mereka mengatakan bahawa masa menyembuhkan luka kita (berduka). Tapi saya rasa bukan masanya. Sebagai gantinya, saya rasa kita akan biasa dengan orang yang tidak ada pada hari kita sehari-hari. Kami mencipta rutin dan irama yang berbeza yang menggantikan rutin dan irama yang mereka jalani. Hidup kita berubah. Kami mempunyai anak. Anak-anak kita pergi ke kuliah. Kami berpindah ke rumah baru, ke pekerjaan baru. Kami tidak berharap dapat melihat orang yang kita sayangi di tempat-tempat ini.

Di dalam buku Mengenai Kesedihan dan Kesedihan, Elisabeth Kübler-Ross menulis, “Kenyataannya adalah kamu akan bersedih selama-lamanya. Anda tidak akan dapat mengatasi kehilangan orang yang anda sayangi; anda akan belajar hidup dengannya. Anda akan sembuh dan anda akan membina semula diri anda di sekitar kerugian yang anda alami. Anda akan kembali sihat tetapi tidak akan pernah sama. Anda juga tidak harus sama, anda juga tidak mahu. ”

Kesedihan adalah perubahan bentuk. Ia memerlukan banyak bentuk, kata Stacey Ojeda, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen yang pakar dalam menangani kesedihan dan kehilangan. Ia dapat menyerupai kemurungan dengan kesedihan, mudah marah, putus asa dan tidak berdaya, katanya. Anda mungkin mengasingkan diri dari orang lain dan terus tidur sepanjang hari. Anda mungkin mudah terganggu dan pelupa.

Kesedihan boleh menyerupai penolakan, katanya. Anda mengelakkan sakit hati dan fokus pada hari ke hari. Dobi. Kerja. Masa makan malam. Pinggan mangkuk. Anda tetap "produktif" dan sibuk, dengan harapan dapat mengatasi rasa sakit, atau menguburkannya begitu dalam sehingga berhenti muncul ke permukaan.

Kesedihan dapat berubah menjadi krisis rohani, menurut Ojeda, yang menimbulkan pertanyaan besar seperti: "Apa itu kehidupan?" "Mengapa saya tinggal?" dan "Bagaimana Tuhan dapat melakukan ini kepada saya?"

Ojeda berkongsi cadangan berikut untuk mengatasi kesedihan dengan cara yang sihat.

• Ketahuilah bahawa kesedihan tidak linear. Tidak ada garis masa yang perlu anda patuhi. "Tidak ada tarikh di mana kamu harus lebih baik," kata Ojeda. Sebenarnya, perkara terburuk yang dapat Anda lakukan adalah memberikan jadual waktu atau had waktu, seperti dalam: "" Saya seharusnya sudah merasa lebih baik "" Mengapa saya masih merasa seperti ini? " "Jadi dan begitu hanya merasa sedih untuk X masa ketika dia kehilangan ____."
• Bersabar dan berbaik dengan diri sendiri. Contohnya, anda belum melengkapkan senarai tugasan anda dan semua yang anda mahu lakukan adalah berbaring dan menangis. Daripada mengatakan pada diri sendiri, "Apa yang kamu lakukan? Bangun dari tidur. Anda mempunyai banyak yang perlu dilakukan. Ini tidak baik, "anda berkata:" Tidak apa-apa, "kata Ojeda. Anda menerima di mana anda berada, dan memberikan diri anda apa sahaja yang anda perlukan. "Menilai diri sendiri dan membuat marah pada diri sendiri dengan kecepatan apa pun yang anda sembuhkan hanya akan menjadikan proses itu lebih sukar."
• Bercakap dengan orang lain. "Dapatkan sokongan dari mereka yang membolehkan anda bersedih dengan cara yang sihat [seperti] rakan, keluarga, rakan sekerja atau kaunselor," kata Ojeda.
• Luangkan masa untuk bersedih. Sekiranya hidup anda sibuk, luangkan masa untuk meluahkan perasaan anda, kata Ojeda. Menangis di dalam kereta sebelum bekerja atau sebelum pulang. Menjerit. Mainkan semula memori tertentu. Beri diri anda ruang untuk memproses kesakitan anda.
• Biarkan juga kegembiraan pada diri sendiri. Pada masa yang sama, berikan diri anda peluang untuk menikmati saat-saat manis. Keluar bersama rakan anda. Mulakan projek lukisan baru. Mulakan cerpen anda yang seterusnya. Mengambil perjalanan. Lihat filem bodoh.
• Rancang lebih awal untuk hari-hari buruk. Untuk hari-hari yang paling sukar, dapatkan senarai strategi dan orang yang boleh anda hubungi untuk mendapatkan sokongan. Sebagai contoh, kata Ojeda, strategi mengatasi anda mungkin merangkumi: penjurnalan; membaca artikel atau buku yang menenangkan anda; menjaga kasut di pintu depan untuk berjalan-jalan yang menenangkan. Tandakan "tarikh ulang tahun" kalendar anda yang boleh mencetuskan gelombang kesedihan. Ini mungkin hari lahir orang yang anda sayangi, hari mereka meninggal, hari yang istimewa bagi anda berdua.
• Hormatilah jalan anda sendiri. Kesedihan kelihatan berbeza bagi setiap orang. Ojeda menekankan bahawa tidak ada cara yang betul atau salah untuk mengatasi kesedihan (kecuali, tentu saja, anda melakukan sesuatu yang membahayakan anda). "Setiap orang mempunyai jalan dan perjalanan mereka sendiri setelah mengalami kerugian dan ia harus dihormati."

"Kesedihan, saya pelajari, benar-benar cinta," tulis Jamie Anderson dalam karya indah ini. "Itu semua cinta yang anda ingin berikan tetapi tidak dapat memberi. Semakin anda mencintai seseorang, semakin anda bersedih. Semua cinta yang tidak habis itu berkumpul di sudut mata anda dan di bahagian dada anda yang menjadi kosong dan kosong. Kebahagiaan cinta berubah menjadi kesedihan ketika tidak dihabiskan. Kesedihan hanyalah cinta tanpa tempat untuk pergi. Saya mengambil masa tujuh tahun untuk menyedari bahawa kesedihan saya adalah cara saya untuk mengatakan betapa besarnya cinta yang masih ada di sini bersama saya. Saya akan selalu bersedih untuk ibu saya kerana saya akan selalu menyayanginya. Ia tidak akan berhenti. Begitulah cinta pergi. "

Dan entah bagaimana, bagi saya, mengetahui bahawa kesedihan yang menghancurkan kita hanya terikat dengan cinta kita yang besar membawa sedikit keselesaan. Mungkin juga berlaku untuk anda.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!