Bersikap Setia kepada Diri Anda

Saya berada di tempat yang teruk lima tahun yang lalu.

Baiklah, sejujurnya saya berada di tempat yang berbeza. Saya fikir ia "buruk" pada masa itu kerana saya tidak tahu bahawa perkara-perkara juga sebenarnya hebat dalam banyak cara dalam hidup saya. Satu-satunya perkara yang pasti dalam hidup adalah perubahan, jadi kita hanya berharap bahawa perubahan ini adalah dari variasi evolusi dan bukan jenis yang sukar, stagnan, dan berkhayal. Sayangnya, sebenarnya, proses peribadi kita selalu sedikit dari kedua-duanya.

Lengan saya dulu telanjang, dan sekarang ia seperti gulungan mini mantera hidup saya. Saya akhirnya menulis kebenaran saya di lengan saya dan menggunakannya dengan cara yang membentuk hampir setiap keputusan yang saya buat.

Sebab mengapa saya menulis tatu di seluruh lengan saya ada kaitannya dengan satu ketika, lima tahun yang lalu, ketika "keadaan buruk." Saya merasakan satu perkara sahaja: mati di dalam.

Saya berguling-guling ke pejabat penyelia / terapis saya dan duduk di atas sofa yang tidak selesa dan menyatakan bahawa saya sama sekali tidak mahu berada di sana. Tentu saja dia tidak terganggu, tersenyum ringan dan bertanya mengapa.

Jawapan saya: "Saya tidak ada apa-apa untuk diperkatakan. Saya merasa mati di dalam. "

"Mati di dalam?!" dia menjawab, dengan sedikit kelonggaran. "Kenapa anda fikir begitu?"

Sudah tentu ini membuat saya sangat kesal. Saya jelas sudah mati di dalam, yang tidak berjaya dengan penerokaan. Saya sudah mati. Di dalam saya. Hitam. Yucky. Kasar. Tanpa sebab. Jadi secara semula jadi, saya enggan mengembangkan kandungan yang begitu kaya.

"Saya baru sahaja mati di dalam," kataku kepadanya. "Begitulah perasaan saya. Tidak ada yang lain. "

Sesi berlangsung seperti ini untuk sementara waktu, dan ketika kami mulai menari dengan 10 menit terakhir, dia mempunyai (mengerikan) saran: "Saya ingin kamu menulis tentangnya," katanya.

Serius? Saya adalah permaisuri menulis mengenainya. Saya telah menyembuhkan diri saya dari barang-barang yang tidak dapat disembuhkan. Saya menggunakan jurnal untuk menyelamatkan nyawa saya sendiri. Saya adalah Sarno Miracle, Gadis Sakit Belakang dari Panel NYU.

"Tulis mengenainya ?!" Ugh, wanita ini berada di saraf terakhir saya. Saya pergi tanpa tulang, di sana di sofa - tidak seburuk kanak-kanak itu dalam buku kanak-kanak Kelinci Knuffle, tetapi buruk. Saya semua tergendala dan merasa seperti amukan. Tulis mengenainya ?!

"Kenapa?" Saya kata. "Maksud saya, duh. Tetapi apa maksud anda? " (Ini adalah saya yang tidak menentu, dan brengsek.)

"Lakukan saja," katanya dengan sedikit bosypants di matanya. "Hidup anda adalah anda hidup, bukan pesakit pelanggan atau Dr. Sarno anda. Perceraian anda dan anak-anak anda tidak akan dijangkakan dari jarak ini. Tulis: 'mati di dalam' di bahagian atas sehelai kertas, dan kemudian lihat apa yang akan datang. "

"Baiklah, apa sahaja. Saya akan melakukannya, "saya fikir. Namun, saya pergi secara langsung untuk mendapatkan pedikur. Lagipun, saya memerlukannya.

Saya mengeluarkan notepad spiral mini dari beg saya. Saya duduk di salon kuku yang penuh sesak di antara bayi-bayi yang menjerit dan wanita-wanita jijik dengan panggilan telefon bimbit 20 desibel mereka. Saya menulis "mati di dalam" di atas salah satu halaman kecil, notepad tersandar di pangkuan saya ketika kaki saya basah kuyup dengan air suam. Kemudian saya melepaskan diri, dan saya menulis perkara berikut: (Ini adalah transkripsi yang tepat.)

Mati di dalam
seperti perut saya dipenuhi hitam. dan saya berasa sejuk. begitu sejuk seperti saya harus meringkuk dan menguburkan diri. dan mungkin saya akan menangis, tetapi tidak lama. saya akan cuba menangis. mungkin. tetapi saya hanya akan menatap. kerana sebenarnya tidak akan ada air mata. tidak ada apa-apa.

saya merasakannya dalam pernafasan saya, seperti nafas kecil yang cetek. dan mata saya memandang ke bawah, hampir ditutup tetapi tidak ditutup. tidak ada rehat.

ada kesedihan. kesedihan tanpa isi dilampirkan. hanya suci. seperti air mata tanpa makna.

tidak ada perasaan dengki. yang lain tidak kelihatan lebih baik atau berbeza. ini menjadikannya lebih teruk, seperti apa-apa yang ada.

hanya ada yang berharap untuk mematikannya. anggur, pil, janji doktor. ada kehidupan di masa depan - untuk seketika, sekejap, dan kemudian pergi. tetapi sekurang-kurangnya saat itu.

ada kegagalannya.seluruh makhluk saya telah melakukan kesalahan dengan hidup dalam pemikiran saya dan berapa banyak keputusan buruk yang telah saya buat sebagai hasilnya? perkahwinan, anak-anak? kehidupan yang telah saya kesan? saya bersedih. Saya bersedih dengan kematian ini kerana ia datang dengan realiti mengerikan kehidupan yang saya ciptakan sendiri.

beban kesedihan mereka adalah beban saya. saya membawanya di pusat hitam ini, barah ini pada saya. dan masih saya tertanya-tanya, untuk apa?

tapi ... tidak ... sungguh.

Pada masa ini, saya merasakan pergeseran dalam diri saya, sedikit sebanyak. Ini adalah perubahan dalam proses saya yang membolehkan saya membincangkannya hari ini dan telah menulis sebuah buku yang nampaknya penting. Ada mantra yang tumbuh dengan cepat dan bijaksana, terbentuk dalam diri saya. Dan saya menulis ...

saya melihat percikan api dan saya berjuang untuk tidak meletakkan namanya. hanya untuk merasakannya sekejap sahaja, dan seiring dengan kepercayaan bahawa ia akan datang lagi.

bahawa kedamaian ini akan datang kepada saya, dengan perlahan dan perlahan, dan mungkin di dalamnya saya tidak perlu membuat keputusan sama sekali.
mungkin.

Saya berhenti menulis, di kerusi pedikur saya, dan mengambil masa untuk bernafas. Sesuatu telah berlaku, itu pasti, tetapi apa? Ketenangan yang luar biasa menimpa saya ketika satu pernyataan menetap dalam fikiran saya:

Jadilah setia pada diri sendiri, dan biarkan hidup anda terungkap.

Yang harus saya lakukan hanyalah diam sejenak, setiap saat, dan bertanya pada diri sendiri, "Bagaimana perasaan saya tentang ini?" Topiknya berubah terus, tetapi perjalanan sungai sama.

Saya merasa baik-baik saja dengan keputusan saya kerana saya mengambilnya satu demi satu, dengan niat yang paling tulen untuk saya dapatkan. Saya bersikap jujur ​​pada diri sendiri, dan membiarkan hidup saya terungkap. Saya tidak takut lagi, dan saya tidak mati di dalam. Saya hidup dengan mengenali diri saya sendiri, dan tenaga yang menakutkan tetapi menyegarkan yang ditimbulkan.

Saya akan baik-baik saja. Saya akan menjadi persis seperti yang dipikirkan oleh pemikiran dan perasaan saya yang tulen. Saya akan hidup, untuk pertama kalinya dalam 36 tahun, benar-benar benar pada diri saya.

Jadi, inilah kita hari ini. Saya hampir 42 tahun sekarang. Saya mempunyai tiga orang anak yang tidak saya kenali, tetapi saya sudah tahu sekarang. Mereka hebat, dan saya sebenarnya tidak hanya mengatakannya. Mereka berwawasan, penyayang, baik dan ingin tahu dan beroperasi, secara harfiah, tidak ada niat jahat. Tiada. Saya tahu itu kerana saya telah membuat (banyak keputusan) untuk menaikkannya daripada yang lain. Saya mempunyai kehidupan baru, isteri baru, rumah baru dan masa depan baru. Yay! Belon! Menembak pelangi ...

Tetapi teka apa? (Dengarkan dengan teliti - inilah hadiah saya untuk anda :)

Kadang-kadang saya masih mati Ya, saya. Tetapi berbeza, dan inilah sebabnya: Pada kali pertama saya mati di dalam, saya tidak ada harapan. Saya terperangkap dalam "kepastian" bahawa hidup saya ditakdirkan, kerana jawapan yang selalu muncul dari otak saya yang sombong telah berhenti bermunculan.

Cubaan dan benar "Saya faham!" saat-saat gagal memberi inspirasi kepada saya, dan saya mengalami kemurungan yang merayap bahawa hidup sudah berakhir. Satu-satunya saat yang sudah saya tekad untuk dihitung adalah masa lalu. Pada hari saya menulis kesendirian di salun kuku, kebenaran baru lahir dalam diri saya:

Dalam setiap kematian dalam diri kita, ada tarikan yang sama untuk kelahiran semula. Kita hanya perlu cukup tenang untuk mendengarkan diri kita sendiri tanpa pertimbangan, dan cukup berani untuk merangkul kebenaran kita setelah kita membayangkannya.