Bukti Positif: Bolehkah Orang Lain Membuat Kita Bahagia?

Adakah kita gembira apabila mendapat apa yang kita mahukan?

Itu bergantung.

Tahun ini penceramah utama dalam konvensyen Persatuan Psikologi Amerika ialah Dr. Dan Gilbert dari Harvard. Bukunya Tersandung pada Kebahagiaan adalah buku terlaris antarabangsa dan ceramahnya mengenai ramalan afektif: Adakah kita tahu apa yang akan membahagiakan kita?

Dia menunjukkan bahawa kita sukar sejak lahir untuk merasa senang ketika mendapat garam, lemak, benda manis dan seks. Di luar itu, budaya kita memberi kita petunjuk tentang apa yang akan membuat kita bahagia. Ketika itulah dia menunjukkan kepada kami foto ibunya.

Dia menjelaskan bahawa ibunya adalah ejen budaya yang memberitahunya apa yang akan membuatnya bahagia: Kahwinilah gadis yang baik, cari pekerjaan yang anda suka, dan mempunyai anak.

Dia membawa ibunya bertugas dengan perkara-perkara ini. Hari ini kita akan bercakap mengenai yang pertama. Cinta dan perkahwinan pasti akan membuat kita bahagia, ya?

Baiklah, ya dan tidak.

Tanya banyak orang yang telah lama berkahwin dan dia akan memberitahu anda bahawa bahagian awal hubungan itu lebih baik daripada yang terakhir. Ini nampaknya disahkan oleh penyelidikan. Juga benar bahawa orang yang sudah berkahwin hidup lebih lama, lebih banyak hubungan seks, dan lebih bahagia daripada orang bujang.

Tetapi adakah sebab dan akibat ini? Mungkin orang yang lebih bahagia lebih cenderung untuk berkahwin, dan orang bujang yang bahagia mungkin tidak merasakan keperluan untuk dihalang. Orang-orang yang gembira nampaknya menarik orang-orang gembira ke arah mereka. Atau, seperti yang dinyatakan oleh Dr. Gilbert, "Siapa yang ingin menikahi Eeyore ketika anda boleh menikahi Piglet?"

Sebagai alternatif, jika perkahwinan anda tidak bahagia dan anda bercerai, anda akan menjadi lebih bahagia selepas itu. Tetap berkahwin tidak akan membawa kebahagiaan kepada anda sekiranya hubungan itu terjalin.

Ini membawa kita kepada apa yang kita ketahui dari kumpulan data mengenai kebahagiaan dan hubungan: Kebaikan hubungan sosial yang benar-benar membuat kita bahagia. Hubungan baik adalah asas bagi hampir semua ukuran kesejahteraan. Sistem kekebalan tubuh kita, rasa kedamaian dan kegembiraan yang tidak dapat dilupakan, dan optimisme kita untuk masa depan lebih baik apabila kita merasa senang dengan hubungan sosial harian kita. Semakin baik kita merasa di rangkaian sosial orang lain dalam hidup kita, semakin bahagia kita. Dengan hubungan yang buruk atau tidak ada, kita tidak dapat berkembang.

Memahami apa yang dimaksudkan dengan memiliki rangkaian sosial yang baik adalah bahan sastera dan sains. Buku terlaris Malcolm Gladwell Orang luar bermula dengan kisah budaya, Rosetans of Roseto, Penn., yang nampaknya kebal terhadap penyakit dan kegagalan kawasan sekitarnya. Ketika mereka dipelajari untuk mencari alasan untuk kehidupan mereka yang menggembirakan dan kuat, tidak ada yang jelas. Apa yang menjadikan mereka begitu sihat? Bukan apa yang mereka makan, atau seberapa banyak mereka bersenam, atau nilai bersih mereka. Itu adalah kualiti rangkaian sosial mereka. Mereka bercakap dengan orang dalam perjalanan ke bank atau tukang daging atau runcit. Jaringan sosial mereka mempunyai kebaikan, keteraturan dan kualiti. Itu membuat perbezaan. Mereka mempunyai kehidupan yang lebih baik kerana mereka meluangkan masa untuk bercakap dengan orang yang mereka sukai.

Tetapi sains mempelajari pilihan manusia dalam interaksi bermula pada tahun 1920-an dan mengkristal dengan penerbitan buku, Yang Harus Bertahan, oleh Jacob Levy Moreno. Dia biasanya dikreditkan sebagai orang pertama yang memerhatikan dan meneliti analisis rangkaian sosial dan bahawa kebaikan hubungan sosial penting untuk bertahan hidup. Sebenarnya, tajuk yang lengkap memberitahu kita tentang apa yang dia tawarkan: Siapa yang Akan Hidup? Pendekatan Baru untuk Masalah Hubungan Manusia. Ia diterbitkan pada tahun 1934, lebih daripada 75 tahun yang lalu.

Moreno mencipta istilah 'terapi kumpulan' dan mempelopori pergerakan terapi kumpulan dengan pembentukan psikodrama. Seorang psikiatri dan kontemporari muda Freud di Vienna, Moreno, dalam autobiografinya, menceritakan tentang pertemuan mereka pada tahun 1912.

Saya menghadiri salah satu ceramah Freud. Dia baru sahaja menyelesaikan analisis impian telepati. Semasa pelajar keluar, dia memilih saya keluar dari orang ramai dan bertanya apa yang saya lakukan. Saya menjawab, 'Baiklah, Dr. Freud, saya mulakan dari mana anda tinggalkan. Anda berjumpa dengan orang-orang di lokasi buatan pejabat anda. Saya bertemu mereka di jalan dan di rumah mereka, di persekitaran semula jadi mereka. Anda menganalisis impian mereka. Saya memberi mereka keberanian untuk bermimpi lagi. Anda menganalisis dan merobeknya. Saya membiarkan mereka menjalankan peranan yang saling bertentangan dan menolong mereka menyatukan kembali bahagian tersebut.

Moreno bukan bunga dinding.

Memilih dengan siapa kita bercakap, meluangkan masa dan bertindak balas - dan siapa yang kita tidak - adalah perkara yang disebut Moreno sebagai sosiometri. Dia mendapati bahawa orang yang dapat memilih rakan senegara mereka lebih baik dan bertahan lebih lama. Pertimbangkan petikan ini dari edisi awal hingga edisi asal oleh psikiatri terkenal ketika itu, Dr William Alanson White.

Sekiranya ... individu dapat dipahami dengan cukup berdasarkan kebutuhan ekspresi, dan kualiti orang lain .. diperlukan untuk melengkapkannya ... dia akan ... berkembang dan berkembang dan tidak hanya dapat diterima dan berguna secara sosial, tetapi juga relatif orang gembira.

Memilih siapa yang kita mahu bersama, dan bercakap dengan, dan menghabiskan masa dengan suara seperti tidak bernafsu. Tetapi sebenarnya kebanyakan orang tidak melakukannya. Kami merasakan kewajiban dan bermain politik, dan dengan berbuat demikian mengurangkan masa yang kita habiskan dengan orang yang membuat kita bahagia. Lebih daripada ini, pertimbangkan mereka yang mempunyai sedikit atau tanpa pilihan - yang ditempatkan di rumah angkat, penjara, institusi, rumah kumpulan, pemulihan, hospital, dan ya, bahkan asrama kuliah. Mengapa terdapat banyak masalah interpersonal dalam tetapan ini? Moreno berpendapat bahawa kekurangan pilihan sosiometrik adalah penyebabnya.

Bertahun-tahun yang lalu saya disewa untuk berunding dengan agensi yang menghadapi masalah dengan beberapa rumah kumpulan baru. Orang-orang yang berpindah ke rumah ini berasal dari institusi dan masyarakat, dan mereka bergelut dengan intelektual, psikiatri dan dalam beberapa kes kecacatan fizikal. Terdapat masalah kekerasan, ketidakpatuhan, dan kepegawaian secara rawak. Agensi ini didorong untuk membiarkan penduduk memilih rakan sebilik mereka. Kakitangan memilih rakan sekerja mereka dan rumah tempat mereka ditugaskan. Dalam masa tiga bulan dari perubahan itu, masalah-masalah itu dapat diselesaikan. Organisasi telah lama mengubah cara tugas rakan sebilik dan kakitangan dibuat.

Apa yang membuat perbezaannya? Mungkin Hubert H. Humphrey, mantan naib presiden Amerika Syarikat, merangkumnya dengan terbaik: "Terapi penyembuhan terbesar adalah persahabatan dan cinta." Memilih orang yang ingin kita bersama adalah asas untuk kesejahteraan peribadi dan kolektif.

Sebilangan orang membuat kita berasa seronok ketika berada di sekeliling mereka. Saya mendorong anda untuk memupuk, menyuburkan dan memupuk hubungan ini. Luangkan lebih banyak masa dengan mereka yang membuat anda merasa baik, dan kurang dengan mereka yang tidak. Sekiranya anda bertanggungjawab untuk menugaskan orang, dan ada kemungkinan untuk membiarkan mereka memilih dengan siapa atau ke mana harus pergi, lakukanlah.

Oleh itu: Bolehkah orang lain membahagiakan kita? Ya mereka boleh. Tetapi hanya jika mereka betul.