Rakan Cross Dressing

Saya telah melihat lelaki ini selama lebih kurang 4 tahun. Sebahagian besar dari dua tahun pertama, kami tinggal berjauhan. Dia akan "pulang" pada hujung minggu. Akhirnya dia menjumpai kedudukan yang lebih dekat dengan rumah, dan kami bergerak bersama dan kami mempunyai bayi. Setelah kami tinggal bersama selama hampir satu tahun, saya mendapat tahu bahawa dia adalah cross dresser atau fetishist. Dia sepertinya tidak mempunyai keinginan untuk "lulus" atau semacamnya. Dia hanya mengenakan pakaian kulit dan pakaian dalam ini kemudian melancap.

Ketika saya mula-mula mengetahui, saya merasa ngeri. Kemudian setelah beberapa ketika, saya fikir saya dapat menyesuaikannya. Maksud saya, saya membuat rasional, kita melakukan hubungan seks bersama, dan dia tidak perlu berpakaian untuk tampil. Walau bagaimanapun. kerana bulan-bulan berlalu, saya perhatikan bahawa dorongan seksnya sangat rendah, dan pertemuan seksual antara kami menjadi semakin jarang. Saya bertanya kepadanya dan dia mengatakan bahawa dia hanya bosan bekerja atau kita tidak mempunyai masa. Dia TIDAK PERNAH memulakan seks. Dia nampaknya sering melakukan hubungan seks sendiri, setiap hari. Sebagai perbandingan, dia boleh menjalani sebulan lebih tanpa melakukan hubungan seks dengan saya. Sekiranya saya Minta dia melakukan hubungan seks ... maka dia akan.

Saya tidak dapat tidak bertanya-tanya berapa lama perkara ini akan berlanjutan. Adakah ini sesuatu yang akan berubah? Adakah kaunseling akan membantunya? Saya tidak faham! Adakah ini berarti dia aseksual atau memiliki daya tarik terhadap benda-benda fetishnya yang menganggapnya menarik bagi saya? Kerana kadang-kadang saya merasa nilai sebenarnya saya kepadanya adalah menjadi rakannya, menjadi ibu yang baik kepada bayi kita, yang kita berdua gemari, pergi ke majlis sosial bersama-sama, perkara seperti itu, tetapi itulah sejauh mana keperluannya untuk saya. Sebarang pertolongan atau pandangan akan dihargai.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-05-3

A.

Ini mesti dibuat penyesuaian yang sangat sukar. Masalah utama yang saya lihat ialah pasangan anda tidak berkongsi keutamaannya dengan anda sebelum anda terlibat secara mendalam. Paling tidak, itu tidak adil. Sekarang anda mempunyai anak bersama-sama yang menjadikan anda lebih sukar untuk memikirkan pilihan anda. Berita baiknya adalah bahawa anda benar-benar berkawan, anda berdua memuja bayi anda, anda saling menemani, dan apabila anda melakukan hubungan seks, itu memuaskan bagi anda berdua. Banyak dan banyak pasangan tidak mempunyai hubungan yang baik. Jangan lupa betapa istimewanya persahabatan dan kasih sayang anda terhadap bayi anda. Tetapi anda pasti berada di halaman yang berbeza secara seksual.

Saya mengagumi kesediaan anda untuk cuba menyesuaikan diri. Anda pintar untuk tidak hanya panik dan kehilangan bahagian positif dari hubungan ini. Bagus untuk anda. Anda mungkin juga telah membuat sedikit kajian. Sekiranya tidak, saya dapat meyakinkan anda bahawa berpakaian silang biasanya tidak bermaksud bahawa seorang lelaki tidak menyukai hubungan seks dengan wanita. Dan tidak, lelaki anda tidak aseksual. Dia suka seks dengan baik. Dia hanya suka dengan cara tertentu. Biasanya pakaian berpakaian mempunyai kaitan dengan seseorang yang mendapati bahawa ia dapat menghilangkan keresahan dan ketegangan. Sangkaan saya adalah bahawa dia telah melakukan ini sejak dia masih muda dan kelonggaran itu berpasangan dengan persalinan silang dan khayalan semasa melancap. Dia tidak menemui tahap pelepasan yang sama dalam hubungan seks dengan anda. Itu tidak bermaksud ia tidak boleh berlaku. Dia dapat memiliki kedua-duanya. Dia mungkin (walaupun tidak mungkin) mengetahui bahawa setelah dia tahu bagaimana melakukan pembebasan seksual dengan kamu, dia tidak akan memerlukan fetishes begitu banyak.

Keinginan terbesar saya untuk anda berdua adalah agar anda mula mengerjakannya bersama. Orang boleh berkahwin dan berpuas hati dengan pelbagai cara selagi mereka mempunyai persetujuan. Dari tempat saya duduk, nampaknya anda diminta untuk menyesuaikan diri dengan gayanya. Sekiranya anda dapat melakukannya dengan hati terbuka, baiklah. Tetapi jika anda membencinya atau merasa mati syahid, ia akhirnya akan mengikis hubungan anda. Anda dan lelaki anda perlu mencari jalan untuk benar-benar bercakap dan memenuhi kedua-dua keperluan anda. Sekiranya anda tidak dapat melakukannya sendiri, carilah kaunselor pasangan yang cukup terbuka untuk dapat memasukkan fetish ke dalam penyelesaian masalah kolektif anda. Saya mempunyai prasangka bahawa ketika anak-anak kecil terlibat, kita berhutang kepada mereka untuk berusaha memperbaiki hubungan (dan berusaha keras) sebelum menyerah dan terus maju

Anda tidak mengatakan dari mana anda berasal, jadi saya tidak dapat memberikan bantuan khusus untuk mencari seseorang. Biasanya jika anda google AAMFT, dan negeri anda, ini akan membawa anda ke senarai American Therapist Perkahwinan dan Keluarga untuk negeri anda. Ahli terapi ini sering mempunyai kelayakan yang anda perlukan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 27 Jun 2006.