Bagaimana Kehidupan Minda Menciptakan Keakraban yang Berkekalan
Menjadi hadir bermaksud memperhatikan apa yang sebenarnya kita alami di dalamnya. Dalam buku popularnya Ke mana sahaja anda pergi, di sana anda berada Jon Kabat-Zinn berkata, “Berlatih dengan penuh perhatian bermaksud kita berkomitmen sepenuhnya pada setiap saat untuk hadir; mengajak diri kita untuk berinteraksi dengan masa ini dengan penuh kesedaran. "
Menyedari apa yang berlaku pada masa sekarang mewujudkan iklim keintiman yang sering menghindarkan kita. Cinta dan hubungan tidak boleh dipaksa atau dimanipulasi; ia tidak boleh dipalsukan melalui tindakan kehendak. Satu-satunya kekuatan yang kita miliki adalah untuk mewujudkan iklim di mana cinta dan keintiman cenderung timbul. Iklim seperti itu dipupuk dengan hadir pada apa yang kita alami di dalamnya dan mengambil risiko yang berani dan cerdas untuk berkongsi pengalaman itu dengan orang yang ingin kita dekati.
Cinta dan kemesraan adalah hasil sampingan dari bersama orang lain pada masa sekarang. Hubungan dengan orang lain lebih mudah terjalin ketika kita terus berhubungan dengan diri kita sendiri - hadir dengan pelbagai emosi dan keinginan manusia yang timbul akibat hidup. Seperti yang mereka katakan, "Kami tidak dapat menghentikan ombak, tetapi kami dapat belajar bagaimana untuk berselancar." Kita dapat memberi ruang untuk ketakutan, kesakitan, rasa malu, dan kemarahan kita - serta kegembiraan dan rasa syukur kita - dan mengungkapkan perasaan ini ketika kita memperhatikannya timbul di dalam diri kita.
Memupuk kesedaran sedemikian memungkinkan kita untuk merasa lebih dekat dengan orang yang kita sayangi.
Terapi Berfokus Emosi untuk pasangan (EFT), yang terutama dikembangkan oleh Dr. Sue Johnson, adalah salah satu jalan untuk mengungkap dan mengungkapkan perasaan utama kita yang asli. Hubungan yang lebih mendalam berlaku ketika pasangan melambatkan dan membiarkan diri mereka merasakan apa yang lebih rentan hidup di dalamnya.
Sering kali, kerinduan kita terhadap cinta sangat kecewa sehingga kita terpaksa memalukan pasangan kita atau melancarkan serangan yang menyakitkan. Kami mungkin marah kerana keperluan kami tidak terpenuhi, tetapi tidak tahu cara terbaik menyampaikan apa yang sebenarnya kami mahukan (biasanya sesuatu yang lebih terdedah). "Protes keterikatan" ini bertujuan untuk menarik pasangan kita ke arah kita, tetapi biasanya mempunyai kesan sebaliknya mendorong mereka pergi lebih jauh, yang membuat kita berdua merasa kecewa, marah, atau putus asa.
Kemesraan yang sukar difahami yang kita cari tidak dapat disekat melalui reaksi menyakitkan lutut kerana mengkritik dan menyerang orang yang kita sayangi. Ini berlaku ketika kita berhenti, jatuh ke dalam badan kita, dan hadir dengan penuh perhatian dengan emosi yang tidak menyenangkan dan tidak selesa yang memantul di dalam diri kita.
Penyelidikan oleh Eugene Gendlin di University of Chicago mendapati bahawa mereka yang membuat kemajuan dalam psikoterapi memperlahankan pertuturan mereka dan berhubung dengan tubuh mereka merasakan apa sahaja yang berlaku dalam hidup mereka. Pelanggan yang berbakat secara semula jadi ini tidak terperangkap dalam analisis mereka sendiri atau orang lain. Mereka hadir dengan penuh perhatian pada saat ini — membuka perasaan yang selalu berubah yang melaluinya.
Dalam hubungan yang sama, hubungan yang lebih erat dengan orang lain berlaku kerana kita kekal pada masa sekarang dengan pengalaman kita yang autentik dan mencari sumber dalaman untuk berkongsi pengalaman itu dengan orang lain yang dipercayai. Mengungkap perasaan dan kerinduan kita yang lembut dan rentan memungkinkan mereka melihat dan memahami kita, yang mungkin mendorong mereka untuk bertindak balas dengan cara yang lebih empati. Orang dapat merasakan kita lebih banyak kerana kita mengambil risiko untuk menunjukkan kepada mereka bagaimana kita dipengaruhi oleh mereka dan disentuh oleh kehidupan.
Kesedaran interaksional mewujudkan asas untuk saling merasakan satu sama lain. Sebagai contoh, saya perhatikan saya merasa sedih, takut, atau rindu untuk lebih banyak masa bersama. Saya meluahkan perasaan ini kepada anda. Anda kemudian berhenti sebentar, masuk ke dalam, dan perhatikan bagaimana pengalaman saya mempengaruhi anda. Adakah ia menyentuh kerinduan yang serupa? Atau mungkin ada kesedihan dalam diri anda untuk mendengar kesakitan saya. Atau mungkin rasa malu kerana anda bukan pasangan yang baik, yang mungkin menjadi pencetus untuk marah dan bertahan daripada mendengar perasaan saya.
Hidup dengan lebih berhati-hati bukan sahaja mempunyai manfaat kesihatan dan kerohanian. Ia juga dapat menjadi jalan tersembunyi menuju hubungan yang memuaskan yang kita cari. Perlu keberanian untuk memberi diri kita kebenaran untuk merasakan apa sahaja yang kita rasakan tanpa menilai diri kita sendiri. Dan memerlukan lebih banyak keberanian untuk membiarkan diri kita menjadi telus dengan orang lain.
Risiko seperti itu memberikan dividen apabila orang lain memberi reaksi positif. Atau jika tidak, kita boleh merasa gembira apabila mengetahui bahawa kita mempunyai kekuatan dan integriti untuk mengambil risiko untuk menjadi sahih.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
