Adakah Anda Bersikap Bergantung atau Cukup Peduli?

Perkataan "ketergantungan" - kecenderungan kita untuk menolak keinginan kita sendiri untuk melayani orang lain - telah memasuki perbendaharaan kata arus perdana. Konsep ini berkembang dari istilah "alkohol bersama", yang menggambarkan tingkah laku pasif, yang membolehkan pasangan alkoholik, tetapi mengabaikan untuk mengenali bagaimana mereka dipengaruhi dan gagal mengesahkan keperluan dan had mereka sendiri.

Di tengah-tengah kebolehpercayaan bersama adalah mengabaikan atau melewati kehidupan dalaman kita sendiri untuk memberi respons secara automatik terhadap keperluan sebenar atau bayangan orang lain.

Berikut adalah beberapa tanda kemungkinan kecenderungan bergantung pada kod:

• Adakah anda sering takut bahawa pasangan anda mungkin marah atau meninggalkan anda jika anda tidak mematuhi kehendak mereka, yang membuat anda merasa terperangkap?
• Adakah sukar untuk menetapkan batas - memperhatikan, menghormati, dan menyatakan pandangan dan keperluan yang mungkin berbeza dari yang lain? Adakah keperluan orang lain dapat mengatasi keperluan anda dengan cepat?
• Adakah anda sukar untuk berhenti sejenak dan mempertimbangkan perasaan dan keinginan anda sendiri - termasuk "ya", "tidak", dan "mungkin" anda - sebelum menjawab orang lain?
• Adakah anda melihat diri anda merasa kesal dan kecewa kerana anda sering bertindak balas terhadap apa yang orang lain mahukan dari anda tanpa memikirkan apa yang anda perlukan?

Sekiranya salah satu perkara di atas benar, anda mungkin cenderung untuk meminimumkan keperluan anda sendiri dan meletakkan orang lain di hadapan anda sebagai cara untuk menangani keperluan anda untuk berhubungan, memiliki, atau menghargai diri sendiri.

Namun, jangan terlalu cepat melabelkan diri anda sebagai pergantungan kod. Hidup ini rumit. Mengurangkan diri anda kepada label patologi mungkin akan merugikan diri sendiri.

Garis Halus Antara Penyayang dan Ketergantungan

Terdapat garis halus antara penyayang dan saling bergantung. Sekiranya kita menampar label bergantung pada dorongan manusia kita untuk melayani orang lain, maka kita mungkin juga menolak semua guru rohani yang hebat, seperti Yesus dan Buddha, sebagai orang yang bergantung pada harapan! Dorongan untuk bersikap baik dan responsif mungkin berasal dari tempat yang bersifat humanistik dan spiritual di dalam diri kita.

Diperlukan kebijaksanaan untuk membezakan pergantungan kod dari penyayang dan kasih sayang asas manusia. Kita manusia mempunyai keperluan bukan hanya untuk dicintai, tetapi juga untuk mengasihi. Ia dapat memelihara dan memberi kebaikan untuk mengambil berat tentang orang lain. Dan sukar untuk berdebat dengan pandangan bahawa dunia kita dapat menggunakan sedikit lebih kepekaan, kasih sayang, dan kelembutan.

Orang yang mempunyai kecenderungan narsisistik mungkin mendapat perlindungan yang menenangkan diri dalam istilah "bergantung pada diri" - menafsirkan tingkah laku mereka yang memusatkan diri sebagai tidak bergantung pada kod. Mungkin memalukan rasa malu untuk dianggap lemah, lembut, atau lembut. Mereka mungkin cepat memalukan orang lain kerana bergantung pada kod, sambil melihat diri mereka kuat dan berdikari. Penghinaan terhadap empati dan belas kasihan dapat membuat mereka saling bergantung, yang merupakan kebalikan dari saling bergantung. Kerana takut pada keterikatan, keintiman, dan kerentanan, mereka tinggal di belakang tembok pertahanan yang baik yang memastikan pengasingan mereka - seringkali walaupun mereka kelihatan hidup atau karismatik.

Salah satu aspek cinta adalah melihat apa yang orang lain perlukan - dan, jika kita dapat, memberikannya kepada mereka - memperluas diri kita tanpa perlu berlebihan: mengambil berat tentang orang lain dalam keseimbangan dinamik dengan mengambil berat tentang diri kita sendiri. Kami menikmati kepuasan untuk bertindak balas terhadap keperluan orang lain, dan pada masa yang sama memperhatikan keperluan kami.

Melemparkan label yang bergantung pada kod terlalu longgar boleh mengabaikan bahawa kita adalah makhluk kompleks yang didorong oleh pelbagai motivasi. Sekiranya kita mengabaikan diri kita untuk memenuhi keperluan orang lain, kita membebaskan diri. Tetapi berpegang teguh pada kemerdekaan kita - terlalu waspada untuk menghindari ketergantungan bersama - kita mungkin dapat mengelakkan saling bergantung yang memungkinkan hubungan intim dan hubungan yang sihat. Psikoterapi boleh menjadi kaedah yang berguna untuk meneroka isu-isu ini dan mencari keseimbangan yang baik antara mengambil berat tentang diri kita dan berada di sana untuk orang lain.

Sila fikirkan menyukai laman Facebook saya.