Cara Menjaga Diri Anda dari Menipu

Saya boleh menggoda menipu. Setelah lebih dari 40 tahun sebagai ahli terapi, saya telah mendengar banyak, banyak alasan yang diberikan oleh orang (bahkan orang yang mengatakan bahawa mereka mencintai pasangan mereka) untuk menipu. Terdapat kegembiraan yang terlarang, tanggapan bahawa apa yang ada di luar sana mungkin lebih baik daripada apa yang anda ada, penegasan yang timbul daripada merasa menarik bagi orang lain - terutamanya apabila harga diri goyah, kepuasan seseorang lebih memilih anda daripada pasangan yang mereka ada, dan gatal-gatal untuk meneroka apa yang mungkin atau boleh dilakukan secara seksual dengan orang lain.

Apa sahaja rasionalisasi yang anda sampaikan kepada diri sendiri, menipu jarang berfungsi sebagai jawapan kepada semua masalah tersebut. Selepas keseronokan atau keselesaan atau penemuan diri, kebanyakan urusan berakhir dengan kemalangan dan kebakaran. Kecurangan menyakitkan. Selalunya menyakitkan ketiga orang yang terlibat: Penipu merasa bersalah, kecurangan merasa dikhianati, dan si paramour merasa cemas dengan apa yang dilakukan dengan mereka suatu hari nanti akan selesai ke mereka. Ada cara yang lebih baik.

Mari kita tentukan dulu kecurangan. Dalam kad, menipu melakukan sesuatu yang bertujuan untuk menipu pemain lain dengan melakukan sesuatu yang secara asasnya tidak jujur. Penipu secara sepihak dan secara diam-diam melanggar peraturan permainan.

Menipu dalam hubungan tidak berbeza. Setiap pasangan mempunyai sekumpulan peraturan yang dinyatakan atau tersirat untuk kesetiaan seksual dalam hubungan mereka. Peraturan tersebut sangat peribadi dan tidak selalu dianggap oleh orang lain sebagai "normal" atau "sebagaimana mestinya." Tetapi setiap pasangan mempunyai "kesepakatan" tentang apa yang ada dan tidak baik dalam hubungan mereka.

Bentuk yang diambil oleh perjanjian anda tidak penting selagi ia benar-benar saling berkaitan. Hubungan "terbuka" di mana pasangan diizinkan satu sama lain untuk melakukan hubungan seks di luar hubungan boleh berfungsi jika kedua-dua orang itu jelas dan selesa dengannya. Polyamory berfungsi apabila semua orang yang terlibat merasa dihormati dan disayangi. Monogami berfungsi apabila kedua-dua orang bersetuju mengenai kepentingannya dan komited terhadapnya.

Apa sahaja kesepakatan yang anda buat mengenai bagaimana anda akan menjalani kehidupan seks anda, setia bermaksud mematuhi peraturan yang anda dan orang penting anda telah persetujui bahawa anda akan ikuti dalam hubungan anda. Apa sahaja yang anda lakukan yang melanggar perjanjian seksual yang anda buat bersama adalah menipu.

Adakah anda cenderung untuk menipu walaupun ada janji yang telah anda buat? Daripada bertindak pada dorongan, fikirkan. Anda boleh mengambil beberapa langkah positif untuk menjadi pasangan yang lebih setia dan memperbaharui hubungan yang anda terjalin atau anda boleh memutuskan untuk mengkhianati kepercayaan pasangan anda dan bertindak berdasarkan dorongan anda - dengan semua akibat buruk yang pasti akan berlaku. Terpulang pada anda.

Cara menentang godaan untuk menipu:

Ketahuilah bahawa menipu adalah keputusan: Tidak ada yang "membuat" anda menipu. Tiada siapa dan tidak ada. Bukan pasangan anda. Bukan rakan atau ahli keluarga yang tidak melihat apa-apa yang salah dengannya. Bukan hormon anda. Bukan latar belakang atau DNA anda. Ini bukan kerana anda mabuk atau tinggi atau kerana anda terjebak seketika. Ini kerana anda membuat keputusan untuk mengabaikan perjanjian anda dengan pasangan anda dan untuk mengelakkan tanggungjawab terhadap apa yang anda putuskan.

Dapatkan rawatan jika bukan keputusan: Kadang kala menipu bukanlah keputusan yang sedar dan rasional. Penyakit mental boleh mengetepikan nilai dan kepercayaan seseorang dan menimbulkan kekacauan dalam hubungan. Seseorang yang berada dalam cengkaman episod manik, psikosis, atau gangguan identiti disosiatif bukanlah diri mereka sendiri. Seseorang yang mengalami trauma seksual yang tidak dapat diselesaikan (PTSD) mungkin berkumandang dari sejarah itu. Sekiranya itulah yang menyebabkan kecurangan, dapatkan rawatan untuk gangguan tersebut. Sama sukarnya dengan rawatan, ini adalah jenis kesukaran yang lebih baik daripada pola menipu berulang kali. Sekiranya ini anda, anda sudah tahu kerosakan yang berlaku terhadap kecurangan terhadap harga diri anda dan orang yang anda sayangi.

Keluar jika anda seharusnya: Dalam hubungan di mana terdapat penyalahgunaan, godaan anda untuk menipu mungkin merupakan usaha untuk meninggalkan dengan sokongan dan perlindungan emosi. Tetapi meninggalkan penyalahgunaan untuk orang lain boleh menimbulkan kemarahan pelaku. Ia berbahaya bagi anda. Tidak adil bagi orang lain untuk menariknya ke dalam situasi berbahaya anda.

Sekiranya anda tidak dapat membebaskan diri dengan selamat, dapatkan bantuan daripada program keganasan rumah tangga. Anda akan dilindungi dari penyalahguna dan anda akan membantu pemulihan anda sendiri dengan mencari kekuatan dan ketahanan untuk mengurus diri sendiri.

Dapatkan bantuan peribadi: Jika anda tidak sakit jiwa dan anda tidak dalam hubungan yang kasar, sudah tiba masanya anda melihat mengapa memutuskan untuk menipu begitu menggoda. Bercanggah dengan kepercayaan umum, tidak semua urusan ada hubungannya dengan sesuatu yang salah dalam hubungan anda atau pasangan anda. Sekiranya harga diri anda goyah, atau anda mempunyai corak untuk mengelakkan konflik atau menangani masalah dalam hubungan, atau jika anda tidak selamat secara seksual, atau jika anda berada dalam krisis pertengahan umur (hanya untuk memberikan beberapa contoh) masalahnya ada di dalam diri anda . Cari ahli terapi dan buat kerja peribadi anda. Sekiranya anda dapat menemui cara lain untuk menangani masalah dalaman anda, anda pasti sudah melakukannya

Menipu tidak akan menyelesaikan masalah peribadi yang anda hindari. Sebenarnya, ia hanya akan menyelesaikan masalah baru di atas apa sahaja yang sudah salah dalam hidup anda. Anda akhirnya harus berurusan dengan menyakiti seseorang dengan teruk dan melanggar kod moral anda sendiri. Selanjutnya, setiap masalah peribadi yang anda cuba selesaikan dengan menipu kemungkinan akan dibawa ke hubungan berikutnya.

Dapatkan bantuan hubungan: Kadang-kadang godaan untuk menipu adalah loceng penggera yang berbunyi yang memberitahu anda dan pasangan bahawa hubungan anda memerlukan perhatian. Cari ahli terapi pasangan. Menipu tidak dapat menyelesaikan masalah; sokongan ahli terapi dapat.

Setiap hubungan yang berkomitmen, bahkan hubungan yang sangat sihat, melalui jalan keluar yang kasar. Ini tidak semestinya menjadi isyarat bahawa anda telah jatuh cinta atau bahawa anda berada dalam kebuntuan yang tidak dapat didamaikan. Biasanya ini hanya bermaksud bahawa orang sedang berkembang dan perlu melakukan perubahan tersebut antara satu sama lain agar mereka tidak tumbuh.

Terapi pasangan dapat membantu anda dan pasangan anda meneroka cara baru untuk berkomunikasi, cara baru untuk meneroka dan memperdalam keakraban dan hubungan seksual anda, dan cara baru untuk memupuk cinta dan komitmen anda.Anda mungkin mendapati, seperti yang dilakukan oleh pasangan, hasil kerja pasangan adalah mempunyai "perselingkuhan" baru dengan hubungan anda.