Petua Hubungan Apabila Rakan Kongsi dalam Pemulihan

Mempertahankan dan memupuk hubungan romantis memang mencabar bagi mana-mana pasangan, tetapi ketika salah seorang anggota pasangan sedang dalam pemulihan, ada kekuatan tambahan yang dimainkan. Selalunya ada masalah yang tidak dapat diselesaikan yang disebabkan oleh peristiwa dan tingkah laku yang berlaku dalam tempoh di mana satu pasangan aktif menyalahgunakan bahan. Dan pasangan itu juga mungkin mengalami simptom penarikan yang berlarutan, keinginan dan “sistem saraf yang sangat sensitif” yang biasa bagi mereka dalam penarikan awal. Pakar hubungan Dr. Beverly Berg menyoroti banyak masalah ini, dan perkara lain yang biasa berlaku pada semua pasangan, dalam ansuran Professional Voices ini. - Richard Juman, PsyD

Saya baru-baru ini menonton keseluruhan siri Lelaki Gila (untuk kali kedua). Sekiranya anda belum menonton siri ini, saya hanya akan mengatakan bahawa ia berlaku pada tahun 1950-an dan berkisar pada lelaki dan wanita yang bekerja di dunia periklanan. Ia adalah era ketika suami menghisap banyak rokok, minum banyak wiski, dan menipu pasangan mereka, sementara isteri mereka tinggal di rumah, membuat bayi, dan minum sendirian. Walaupun pasangan suami isteri dalam rancangan ini kelihatan sengsara, terkunci dalam peranan hetero-normatif mereka yang kaku, mereka sekurang-kurangnya tahu apa yang diharapkan dari perkahwinan mereka. Biasanya, lelaki dibesarkan untuk memenuhi keperluan mereka sendiri, sementara wanita dibesarkan untuk memenuhi keperluan pasangan dan keluarga mereka.

Sudah tentu, kita tidak lagi tinggal di Lelaki Gila era. Dalam dunia hari ini, banyak pasangan bingung tentang apa yang diharapkan dari kehidupan berkahwin atau hubungan komited. Cabaran ini lebih ketara bagi mereka yang sedang dalam hubungan pulih. Akibatnya, banyak usaha yang saya lakukan sebagai ahli terapi yang bekerja dengan pasangan dalam pemulihan termasuk membantu pasangan mengurangkan pilihan, menjelaskan harapan, dan secara sedar membuat sistem nilai yang layak untuk apa yang ditawarkan oleh perkongsian.

Sekiranya anda ingin memberikan hubungan pulih anda peluang untuk berkembang dan mengekalkannya, anda mesti belajar kapan harus bekerja keras untuk memenuhi keperluan pasangan anda dan kapan anda harus berjuang keras untuk bebas dari memenuhi harapan yang tidak realistik. Pengetahuan tentang bagaimana mengatasi dua tekanan bertentangan ini tidak dapat dicapai dalam sekelip mata.

Melabur dalam Melakukan dengan Betul oleh Rakan Anda

Walaupun setiap pasangan mempunyai cap jari yang tersendiri, terdapat corak hubungan yang biasa dilakukan untuk memulihkan pasangan secara umum. Ambil contoh "Lucy" dan "Albert." Ketika saya bertanya kepada mereka mengapa mereka datang menemui saya, Lucy mengadu bahawa Albert tidak dapat bertahan untuk dirinya sendiri semasa pergaduhan, dan Albert mengadu bahawa Lucy tidak akan membuatnya tetap tenang seperti yang dia janjikan untuk bekerja setelah dia sedar. Mereka menjelaskan bahawa mereka hampir mustahil untuk sampai ke garisan penamat ketika pertengkaran akan timbul. Mereka menari-nari berputar-putar, dengan suara Lucy menjadi lebih kuat dan kuat, sementara Albert akan ditutup sepenuhnya. Saya dapat melihat betapa kecewa mereka berdua dengan dinamik ini; mereka masing-masing kelihatan letih dan layu hanya cuba membincangkannya.

Lucy dan Albert telah bersama selama tiga tahun tetapi masih tinggal secara berasingan. Lucy baru-baru ini keluar dari rawatan pesakit dalam kerana alkohol dan dua bulan sedar ketika saya berjumpa dengan mereka. Albert telah mengunjungi Lucy pada minggu keluarga semasa dia dalam rawatan. Semasa lawatan Albert, dia telah membuat banyak janji tentang perkara-perkara yang akan dia lakukan untuk tetap tenang ketika dia pulang. Salah satu perkara itu ialah mengusahakan bagaimana dia akan mudah meledak ketika dia kecewa dengan Albert. Mereka mengaku saling mencintai, dan benar-benar merasakan tidak ada orang yang lebih suka menghabiskan masa mereka selama mereka tidak bertengkar.

Lucy menggambarkan Albert sebagai orang yang mustahil untuk mempunyai hujah yang paling jinak kerana dia akan menarik diri untuk mengelakkan konflik dan secara dalaman menjalankan kemarahannya. Albert mengaku menyimpan pemikiran negatifnya kepada dirinya sendiri dalam usaha untuk menghindari kemungkinan penolakan atau penghakiman oleh Lucy. Saya tahu ini adalah alat kelangsungan hidup yang telah dipelajarinya sebelum dia bertemu dengan Lucy. Saya bertanya kepada Albert di mana dia belajar melakukan itu. Dia menjelaskan bahawa dia selalu percaya bahawa perasaannya tidak patut dihormati atau didengar. Dia berbicara tentang masa kecilnya yang penuh dengan pengabaian dan tidak menghormati orang tuanya. Akibatnya, dia mundur dari konflik, tidak pernah belajar untuk mempertimbangkan keperluannya sendiri dalam hubungannya, dan telah menguasai kemampuan adaptif untuk menghilang tepat di depan mata Lucy. Saya memandang Lucy ketika dia terus bercakap dan saya benar-benar dapat melihat wajah Lucy lembut dan matanya mengalir dengan air mata.

Saya mencadangkan agar dia memikul tanggungjawab untuk secara aktif mengetahui perasaannya - baik dan buruk, setiap masa - terutama ketika dia merasa takut dengan Lucy. Tujuan saya untuk Albert adalah membantunya mengurangkan ketakutannya terhadap konflik dan belajar merasa layak untuk memenuhi keperluannya dan suaranya didengar. Dengan cara ini dia dapat belajar mengurus keperluannya sendiri sambil merundingkan keperluan yang dibawa oleh Lucy dalam hubungan itu.

Saya meminta Lucy untuk memberitahu saya sedikit mengenai latar belakangnya juga. Dia mengatakan bahawa dia berasal dari latar belakang yang sama, tetapi juga menjadi mangsa penderaan. Dia mengatakan bahawa ayahnya telah memusuhi dan kejam terhadap ibunya dan dia. Saya memberitahunya bahawa adalah misi kami untuk membantunya mencari jalan untuk merasa cukup aman untuk menunjukkan keperluannya kepada Albert tanpa pencerobohan, dan juga bersikap menjaga dirinya. Saya memandang Albert, dan dia kelihatan lebih simpati daripada takut. Langkah kecil saling empati ini sudah membuat perubahan dalam dinamika mereka. Setiap minggu kami bekerjasama, Lucy kelihatan lebih tenang dan lembut dalam ekspresi dirinya ketika kecewa, terluka atau marah, dan Albert berdiri lebih tinggi dan lebih yakin dalam menghadapi konflik. Hasilnya, identiti individu Albert dan Lucy menjadi lebih mantap, dan kemampuan mereka untuk menjaga keperluan masing-masing meningkat. Mereka tidak mungkin lebih senang dengan corak baru yang mereka hasilkan hanya dengan menggunakan amalan harian dengan niat sedar dan latihan yang konsisten. Selamat datang ke pemulihan!

Ini hanya permulaan! Untuk lebih banyak idea mengenai bagaimana anda dapat menjalin hubungan ketika pasangan sedang dalam pemulihan, lihat artikel ciri semula yang lain Membuat Hubungan Berfungsi dalam Pemulihan di The Fix.