Menetapkan dan Menghormati Sempadan

Suami saya bersara 3 tahun yang lalu dan dia berusia 77. Kami telah berkahwin selama 47 tahun. Ini adalah perkahwinan yang sukar bukan kerana alasan biasa seperti kecurangan atau ketagihan atau seks atau yang lain. Kami baik dari segi kewangan, kedua-duanya sihat. Anak-anak kita tenang dan kita dekat dengan mereka. Saya mempunyai banyak minat dari luar, kawan-kawan yang saya pergi bersama, saya menjadi sukarelawan dan saya menulis.

Ini masalahnya. Hubungan kami meruncing. Dulu saya fikir kita hanya orang yang sangat berbeza dan begitu berkompromi, beradaptasi, memaafkan, tetap positif, berusaha untuk memastikan konflik minimum, melihat yang baik dan mengabaikan yang buruk, memberinya banyak ruang yang dituntutnya. Saya hanya letih sekarang. Saya merasakan ia tidak semestinya sukar.

Saya baru dengan konsep sempadan. Saya tahu bagaimana menetapkannya tetapi tidak pasti bagaimana menerapkannya secara ekspresi. Kadang-kadang saya fikir suami saya tidak mempunyai batasan, tetapi mungkin saya tidak menghormati apa yang telah ditetapkannya seperti menginginkan ruang. Saya merasa terperangkap antara melindungi batasan saya dan menghormatinya. Interaksi kami sentiasa tegang dan dengan cepat meningkat menjadi letupan dan teriakan. Dia banyak bercakap, kuliah, sangat keras dan gangguan tidak terganggu. Ini adalah idea perbualannya. Perceraian bukanlah jalan penyelesaian yang saya cari. Saya ingin membawa kehangatan, persahabatan, dan keharmonian dalam hubungan kami walaupun saya merasa letih untuk mencuba. Saya merasa seolah-olah menetapkan batas adalah untuk musuh. Oleh itu, bagaimana melindungi dan menghormati batas antara satu sama lain dengan tujuan saya? kadang-kadang saya tertanya-tanya berapa banyak saya menyumbang kepada keadaan ini. Bagaimanakah saya dapat mengekalkan ketenangan dan masih hidup bahagia bersama suami? (umur 65, dari AS)

Dijawab oleh Holly Counts, Psy.D. pada 2018-05-8

A.

Terima kasih kerana menuliskan soalan anda dan saya minta maaf kerana anda mengalami kesukaran ini. Dalam banyak cara saya fikir anda melakukan semuanya dengan betul, dan jelas beberapa perkara berjalan lancar kerana anda dan suami telah bersama 47 tahun. Adalah malang untuk melihat perkahwinan itu berakhir setelah sekian lama, dan terutamanya sekarang bahawa anda berdua sudah bersara dan semestinya dapat menikmati fasa kehidupan ini bersama.

Walau bagaimanapun, hubungan anda tidak kelihatan menyenangkan. Sebanyak mana anda telah berusaha memberi tumpuan positif, sepertinya suami anda belum menemui anda separuh jalan. Hubungan adalah jalan dua hala dan jika pasangan anda juga tidak berusaha menjadikan sesuatu menjadi hangat, harmoni dan hormat, tidak hairanlah anda kelelahan.

Saya tidak bersetuju dengan anda apabila anda mengatakan bahawa sempadan hanya untuk musuh. Semua hubungan manusia memerlukan batasan dalam beberapa cara. Ini benar-benar turun untuk menghormati diri sendiri dan pasangan anda. Anda menyatakan bahawa anda menghormati batasannya dengan memberinya ruang, tetapi sepertinya dia tidak menghormati milik anda jika dia memberi kuliah dan menjerit kepada anda. Corak ini akan sukar diubah setelah bertahun-tahun, tetapi ia adalah tempat yang baik untuk bermula. Anda boleh memberitahunya bahawa anda mahu dia bercakap dengan anda dengan lembut dan mendengar apa yang anda katakan, atau anda akan meninggalkan perbualan. Sekiranya anda melakukannya cukup kali, dia harus mula mendapat intinya.

Perceraian pasti bukan satu-satunya jawapan, tetapi jika dia tidak mahu bekerjasama dengan anda untuk membuat sesuatu menjadi lebih baik, ia mungkin merupakan pilihan yang perlu anda pertimbangkan. Kadang-kadang menyebut kemungkinan sekurang-kurangnya mendapat perhatian orang lain sehingga mereka akan mula mengerjakan sesuatu. Jelas anda berdua akan mendapat manfaat daripada kaunseling perkahwinan, tetapi anda juga boleh mencuba percutian pasangan hujung minggu, buku pertolongan diri (seperti buku oleh John Gottman), atau mengadakan pertemuan dengan imam atau pendeta anda jika sesuai.

Akhirnya, saya sudah tentu bekerjasama dengan beberapa pasangan yang telah memutuskan untuk tinggal bersama tetapi pada asasnya menjalani kehidupan yang terpisah. Mempertahankan kepentingan luar yang anda sebutkan akan menjadi perkara penting dalam hal ini.

Sama ada anda memutuskan untuk tinggal dan bekerja untuk menjadikan keadaan lebih baik, tinggal tetapi temui kebahagiaan anda dengan cara lain, atau akhirnya membuat keputusan sukar untuk meninggalkan perkahwinan, saya harap anda mendapat ketenangan yang anda cari.

Semua yang terbaik,

Holly mengira