Menyerah kepada Otak: Ketika Reframing Menjadi Tua

Kadang-kadang saya berharap saya tidak mempunyai makanan untuk blog ini, agar saya dapat menulis Projek Kebahagiaan seperti Gretchen Rubin, dan memberi anda petua yang dapat meningkatkan tahap kebahagiaan anda. Sayangnya, setelah hujung minggu seperti yang lalu, saya tahu bahawa saya akan mempunyai kandungan untuk menulis blog mengenai kemurungan selama beberapa hari lagi.

Dalam Di Luar Biru buku itu, saya menggambarkan analogi pemulihan saya dari kemurungan dan bipolar, dari kegelisahan dan ketagihan, sebagai pangsapuri empat tingkat: tahap pertama tetap hidup, tahap kedua berada di luar wad psikologi, status quo ketiga, dan keempat bersungguh-sungguh ke arah kesihatan yang lebih baik. Walaupun saya ingin mengatakan bahawa majoriti dihabiskan di penthouse di geladak, kebenarannya adalah bahawa saya tinggal di tangga ketiga, pergi untuk lawatan cepat ke keempat beberapa petang, dan membawa eskalator ke tangga kedua kadang-kadang .

Hujung minggu terakhir ini, saya berasa seperti berada di ruang bawah tanah ... merangkak, sebenarnya. Sejujurnya saya dapat mengatakan bahawa saya tidak terlalu banyak berjuang selama tiga hari berturut-turut sejak hari-hari saya di kedua-dua belah perjalanan psikologi. Seandainya saya tidak dapat mengenali pemikiran saya sebagai budak lelaki tua yang sama dengan senjata yang masuk ke otak saya dan cuba menakut-nakuti saya sekali sekala, dan mengetahui bahawa fikiran ini hanyalah fikiran jika saya tidak bertindak pada mereka, saya mungkin akan meminta Eric membawa saya ke hospital.

Kerana renungannya sangat teruk.

Rakan blogger dan ahli terapi Elvira Aletta pernah memberitahu saya untuk memikirkan pencahayaan yang teruk seperti kontraksi semasa anda bersalin. Itulah yang sebenarnya, kecuali saya rasa saya lebih suka bersalin, kerana saya tidak pernah mahu mati ketika itu - selesaikan saja dan dapatkan anak itu.

Hujung minggu ini, saya mula memperhatikan pencernaan saya seperti pengecutan tenaga kerja, untuk dapat memberitahu Dr. Smith tentang kekerapan dan jangka masa mereka dengan lebih baik. Pemikiran kematian yang kuat (Saya harap saya mati. Berapa lama sehingga saya mati? Bagaimana saya boleh memendekkan hidup saya? Jenis barah apa yang akan membunuh anda paling cepat? Bagaimana saya boleh mendapatkannya?) mengganggu pemikiran jernih saya setiap sepuluh saat. Tidak kira apa yang saya lakukan: berenang dengan program master, makan malam dengan rakan, bersenam dengan basikal senaman saya, menatap HappyLite saya, makan tengah hari yang penuh dengan kekuatan Omega-3, bersosial di St. Patrick's Pesta hari, menonton Avatar bersama David dan rakannya di filem. Mereka kuat dan konsisten.

Setiap kali saya mendapatkannya, saya memakai baju besi saya dan cuba menyusun semula pemikiran: dengan memikirkan tiga perkara yang saya syukuri (Eric, Thing One dan Thing Two), dengan mengingati wanita di pesawat yang saya temui dua minggu lalu dengan seorang anak perempuan yang cacat mental dan berusaha memasukkan keperitan saya ke dalam konteks, dengan menggunakan salah satu daripada 15 cara David Burns untuk memutarbelitkan pemikiran yang memutarbelitkan, dengan menggunakan teknik kesedaran, dengan hanya membiarkan pemikiran itu dan tidak melekatkan emosi dengannya, dengan berusaha buat rangkaian saraf baru di otak saya, sehingga pemikiran kematian saya tidak akan melebarkan dan memperdalam rangkaian saraf, sehingga menjadikannya lebih mudah dan wajar untuk selalu memikirkannya.

(Seperti yang anda lihat, kadang-kadang saya benar-benar berharap saya tidak tahu banyak tentang otak, kerana semua maklumat itu menyebabkan perbualan keras dan gaduh di tingkat atas yang menjadikannya mustahil untuk menumpukan perhatian pada perbualan lain dengan seseorang yang saya cuba lakukan mempunyai.)

Setelah menjadualkan proses ini selama setengah jam, saya memutuskan bahawa saya mendapat enam pencahayaan seminit (satu setiap sepuluh saat), atau 360 per jam. Keluarkan tidur selama 8 jam, dan saya menyusun semula fikiran saya sebanyak 5,760 kali dalam sehari.

Saya rasa ketika saya mencecah 2,500, saya mula menjadi lemah. Saya kehabisan wap. Saya mula berfikir bahawa mungkin saya hanya akan berhenti dari segalanya dan mendapatkan pekerjaan yang tidak memerlukan kekuatan otak, kerana saya sangat hebat.

Kadang kala, mengikut cadangan Dr. Aletta, saya membiarkan diri saya pergi dengan renungan ... untuk tidak melawannya. Seperti, semasa saya menonton Avatar di pawagam, saya membiarkan diri saya meluangkan masa lima minit di mana saya tidak perlu menumpukan perhatian secara serentak pada filem itu dan menyusun semula renungan. Saya berkata pada diri saya bahawa kami sedang berehat di bilik mandi dan menutup mata saya - untungnya kerana kami memakai cermin mata 3D, tidak ada yang memerhatikan - dan membiarkan otak saya berjalan ke mana sahaja ia mahu pergi. Setelah berehat beberapa minit, saya kembali mengemas semula.

Saya gagal pada hari minggu malam - setelah (secara harfiah) 17.280 percubaan untuk menyusun semula pemikiran saya - dan menangis selama dua jam. Saya keletihan. Sepenuhnya dan habis sepenuhnya. Saya sangat kecewa kerana melakukan semua perkara dengan betul: berenang, menggunakan basikal senaman, melihat HappyLite saya, makan makanan yang betul, melatih di Misa, bersosial, menumpukan masa untuk bertafakur dan berdoa. Tetapi setiap 10 saat pemikiran saya akan mati lagi.

"Tuhan kejam macam apa yang akan merancang otak seperti otakku?" Saya bertanya kepada Eric sambil menangis pada malam minggu.

Di sinilah saya seharusnya mendapat bahagian harapan blog saya, bukan untuk benar-benar menyedihkan anda yang berfikir, sebagai blogger kesihatan mental, saya tahu bagaimana untuk melepaskan diri dari kegilaan binatang ini.

Saya akan memberitahu anda apa yang membuat saya pergi pada hujung minggu ini, dan apa yang membuat saya terus berjalan sekarang, semasa saya menulis ini (dan terus menyusun semula pemikiran saya setiap sepuluh saat):

• Saya tahu bahawa saya tidak perlu berjuang seperti ini sepanjang hayat saya. Saya akan selalu bertengkar, ya. Tetapi tidak seperti ini. Saya menyedari bahawa hidup dengan kemurungan, bipolar, dan kegelisahan sama seperti menjalankan maraton. Masalahnya ialah anda tidak tahu sejauh mana jarak perjalanan anda. (Saya sebenarnya cuba mengetahuinya pada hujung minggu ini dengan rata-rata sepanjang usia kematian saudara-mara saya, cuba mendapatkan gambaran berapa lama saya harus pergi.) Tetapi, kerana saya telah berjalan jauh, saya tahu bahawa pada jarak batu tertentu, anda tidak merasakan kaki anda dan anda mahir dengan endorfin. Saya tahu bahawa beberapa batu akan lebih menyakitkan daripada yang lain di jalan kehidupan, tetapi saya tidak akan berada dalam keadaan kesakitan yang berterusan.

• Saya tahu bahawa perubahan ubat kemungkinan besar akan membantu saya dalam usaha mendapatkan otak saya. Saya telah menjalani proses penyesuaian ubat-ubatan selama sebulan terakhir, dan seperti yang anda ketahui terlalu banyak, ini adalah proses yang tidak kemas, tetapi proses yang biasanya menuju ke arah kesihatan dan ketahanan.

• Setiap kali saya berhenti mengunyah diri kerana mempunyai pemikiran ini, dan memeluk gadis yang sangat sakit dan takut dalam diri saya, saya berasa lebih baik. Sebanyak kesedaran dan falsafah Buddha dan neuroplastik harus mengajar kita, saya harus mengetepikannya ketika renungan saya sangat teruk, kerana ia menyumbang kepada perasaan saya seperti saya gagal. Mudah difikirkan: Oleh kerana pemikiran tidak akan berhenti, saya mesti salah melakukannya, atau saya tidak mempunyai kekuatan watak yang diperlukan. Sebagai gantinya, saya membaca "Hidup Bersama Seseorang yang Hidup dengan Bipolar" dan berusaha melihat diri saya sebagai orang itu, dan mengetahui apa yang perlu saya lakukan untuknya.

• Akhirnya, saya tahu bahawa semua usaha saya untuk kesihatan yang baik - percubaan untuk menahan pemikiran saya dan semua jenis latihan kognitif-tingkah laku, usaha untuk berenang di pagi hari dan menunggang basikal dalam hujan, dan keputusannya lima atau lebih kali sehari untuk makan makanan yang akan menaikkan mood saya - saya tahu semua ini akan membuahkan hasil, walaupun ia langsung tidak terasa.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!