Mengapa Bapa Saya Menyalahgunakan Saya?

Bapa saya secara fizikal telah mendera saya sejak saya ingat. Dia juga telah menzalimi saya secara lisan. Saya sekarang di kuliah, dan penyalahgunaannya menjadi perlahan kerana saya lebih baik menjauhinya. Semuanya bermula sebelum saya berumur 6. Baru-baru ini, katakanlah dari usia 11 tahun dan seterusnya, ketika dia menganiaya saya, ini biasanya kerana saya kurang ajar dengannya. Saya tidak mendengar apa yang dia katakan dan saya tidak mematuhinya. Dia akan memukul saya, membelakangi saya, menendang saya, mendorong saya ke dalam sesuatu, dan menampar saya. Ia sangat menyakitkan dan sangat trauma. Ini berlangsung sepanjang sekolah menengah dan bahkan sekarang mungkin dia boleh mula memukul saya. Ibu saya akan selalu membantah tetapi dia berpendapat bahawa penderaan kanak-kanak tidak apa-apa. Dia menganggap apa yang ayah saya lakukan kepada saya tidak apa-apa kerana saya layak untuk bersikap kasar.

Tetapi secara jujur, betapa kasarnya saya ketika kecil? Cukup untuk menjamin penderaan fizikal? Saya fikir bahawa sebelum saya menjadi remaja, saya tidak mematuhi atau melakukan apa sahaja yang dilakukan oleh kanak-kanak yang menjengkelkan. Dan saya teringat banyak kejadian di mana salah faham sederhana atau peristiwa kecil menyebabkan saya dipukul.

Ibu bapa saya sebenarnya menjaga saya dan menyayangi saya. Dia tidak pernah memukul saya tanpa sebab dan tidak pernah mabuk. Itu selalu kerana masalah disiplin.

Peristiwa yang paling baru melibatkan saya tidak melepaskan tangan dari poket saya ketika dia meminta saya. Kami di salah satu harta tanah ayah saya membersihkan dan dia memberitahu saya kerja yang harus dilakukan. Dia menyuruh saya mengeluarkan tangan dari poket saya dan kemudian menoleh. Saya tidak mengeluarkan tangan dari poket saya kerana tidak ada alasan untuk melakukannya. Dia memberitahu saya lagi dan melangkah ke arah saya seolah-olah dia akan memukul saya. Saya membawa mereka keluar dan melangkah ke arahnya. Dia mendorong saya dan hendak memukul saya dan saya menarik pergelangan tangannya dan menghalakan penumbuk ke arah wajahnya. Saya memberitahunya bahawa dia tidak akan memukul saya lagi. Dia menjerit dan melemparkan kerusi secara rawak dan menjerit dan menjerit lagi. Saya pergi dan duduk di dalam kereta. Semasa kami pulang dia mengkritik saya dan meyakinkan ibu saya bahawa saya kasar dan tidak sopan dan saya harus melakukan apa yang dia katakan kerana itu adalah rumahnya. Saya hanya berada di sini pada musim panas kerana tahun pertama saya di kuliah berakhir. Baru malam ini, dua hari selepas acara itu, dia memberi kuliah lagi kepada saya. Dia menggantung pintu dan memecahkan barang setiap kali dia marah. Sangat mudah untuk membuatnya meledak ketika dia berada dalam mood yang buruk, yang sering terjadi. Dia menjadi tertekan dan dia mengeluarkannya pada saya. Masih saya terus bersikap kasar dan menimbulkan masalah. Saya tidak tahu apa yang salah dengan saya dan saya tidak tahu apa yang salah dengan ibu bapa saya.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-05-3

A.

Ini tentunya keadaan yang rumit. Saya percaya anda apabila anda mengatakan ibu bapa anda menyayangi anda. Dalam surat anda, anda bekerja keras untuk bersikap adil dan mengakui bahawa anda boleh bersikap kasar sehingga nampaknya anda juga menyayangi mereka. Yang dikatakan, tidak pernah dapat diterima oleh seseorang yang lebih besar, lebih kuat, dan mempunyai kuasa ibu bapa untuk menyakiti anak secara fizikal dan lisan. Ibu bapa anda nampaknya merasakan bahawa ketakutan adalah kaedah yang baik untuk membuat anda berkelakuan. Semua itu membuat anda kesal dan marah seperti mereka. Jadi di sini anda semua sekarang - di sebuah rumah di mana cinta diliputi oleh kemarahan dan di mana kekuatan (siapa yang memilikinya dan yang tidak) menjadi lebih penting daripada saling menikmati. Memalukan.

Saya tidak dapat memberitahu anda mengapa orang anda bertindak seperti yang mereka lakukan. Mungkin berasal dari bagaimana mereka diperlakukan semasa mereka dewasa. Dan saya tidak dapat memberitahu anda dengan pasti mengapa anda terus bersikap kasar - walaupun sangkaan yang baik adalah anda mendapat keseimbangan.
Anda cukup besar sekarang untuk menghentikan penderaan fizikal. Itu pasti melegakan anda. Tetapi adakah anda sudah cukup dewasa untuk berusaha menghentikan kitaran penderaan emosi juga? Sebaik-baiknya, ibu bapa anda akan mengambil peranan ini dan membuat perkara menjadi berbeza. Tetapi kerana mereka tidak dapat atau tidak mengerti mengapa ia menjalin hubungan yang lebih baik, terserah kepada anda.

Anda cukup tua dan cukup berpendidikan untuk berhenti menggunakan kekasaran untuk memberi maksud. Sebagai gantinya, anda boleh memberitahu mereka dengan tenang bahawa anda mengasihi mereka, bahawa anda tahu bahawa mereka mencintai anda, dan bahawa orang yang saling mencintai tidak saling menyakiti sehingga anda tidak akan mengambil bahagian lagi. Anda boleh mengatakan bahawa anda akan berusaha untuk tidak lagi bersikap kasar tetapi anda mahu mereka berhenti berteriak dan mengancam anda. Meninggalkan duduk di dalam kereta adalah cara yang baik untuk menunjukkan ini. Anda tidak menambahkan suara dan kemarahan anda kepada suara dan kemarahan ayah anda. Anda tidak menghinanya. Anda baru sahaja mengeluarkannya. Itu adalah cara dewasa dan berkesan untuk menangani ledakannya yang tidak rasional.

Saya rasa ibu bapa anda tidak mahu kehilangan anda, terutamanya kerana anda seorang anak tunggal. Sekiranya anda terus menegaskan bahawa anda peduli tetapi enggan terjebak dalam kitaran penyalahgunaan, anda akhirnya akan mula melihat hasilnya.

Saya harap awak baik-baik.

Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 13 Ogos 2006.