Saya Terus Gagal Sebagai Ibu

Saya seorang ibu tunggal seorang gadis kecil berusia 20 bulan. Dia dan saya berpindah dari rumah ayahnya pada November 2011 yang lalu. Dia dan saya berhenti berusaha untuk menjalin hubungan apa pun pada awal tahun ini setelah saya muak dengannya selalu berkencan dengan berbilang orang dan tidak pernah menjadikan anak perempuan saya dan saya sebagai keutamaan. Jadi sekarang saya sendiri di apartmen menjaganya tanpa bantuan kewangan daripadanya. Masalahnya sangat sukar bagi saya. Saya mempunyai pekerjaan sepenuh masa tetapi saya tidak menghasilkan banyak. Ia sangat teruk sehingga saya tidak dapat membeli kereta saya sendiri atau juga penjagaan harian untuk anak perempuan saya.

Saya mesti menggunakan ibu dan neneknya yang lain untuk mendapatkan pertolongan semasa saya bekerja. Ibu saya juga memandu saya ke mana sahaja yang perlu saya pergi kerana tidak mempunyai kereta. Nampaknya tidak seperti keadaan terburuk di dunia, tetapi bagi saya ia terasa seperti itu. Saya berasa seperti ini kerana pertama kali tidak memiliki kereta menyebabkan beberapa masalah utama. Saya tidak selalu mempunyai cara untuk menjemput anak perempuan saya dan bapanya membantunya sehingga bulan lalu. Oleh itu, saya terperangkap dalam usaha untuk memastikan dia selamat di rumah setiap hari.

Sekarang saya mempunyai pertolongan dengan berhati-hati tetapi pada pendapat saya tidak selalu selamat. Anak perempuan saya menghabiskan sebahagian besar waktunya dengan ibu ayahnya dan dia adalah perokok rumput dan cigeratte harian di hadapan anak perempuan saya. Dia juga tidak tinggal di satu tempat, jadi di mana sahaja dia berada di mana anak perempuan saya harus pergi supaya saya dapat bekerja. Kadang kala dia berada di rumah yang penuh dengan lelaki pelik dan ini sangat menakutkan saya kerana saya tidak mahu sesuatu berlaku pada anak perempuan saya. Saya pernah mengalami serangan panik setelah menjatuhkannya kerana saya sangat takut.

Ibu saya sendiri tidak akan memerhatikannya sepanjang hari kerana dia tidak mahu diganggu dengannya. Dia berasa seperti dia mesti mendorong saya bekerja jadi mengapa memerhatikannya juga. Saya sentiasa tertekan mengenai semua itu. Bimbang anak perempuan saya bimbang wang dan bagaimana saya akan membayar semua perkara yang selalu saya fikirkan tentang perkara terburuk yang boleh berlaku. Saya selalu mengalami serangan panik.

Saya juga malu dengan hidup saya. Saya berbohong kepada semua orang mengenai perkara paling mudah setelah saya melakukannya saya tidak faham mengapa. Pembohongan bertambah dan saya tidak dapat mencari jalan keluar dari mereka. Saya dapat memikirkan pemikiran orang yang mengetahui betapa mengerikan hidup saya.

Saya juga makan untuk keselesaan. Saya telah menambah berat badan sehingga berat badan saya meningkat lebih dari 30 paun pada tahun lalu. Saya sangat membenci diri saya sendiri. Untuk semua sebenarnya. Saya juga tidak dapat melihat diri saya di cermin kerana saya berasa sangat jelek. Saya sangat terharu.

Sekarang saya selangkah lagi untuk kehilangan pangsapuri kami dan yang dapat saya fikirkan adalah mungkin saya harus menyerahkan anak perempuan saya untuk diterima pakai. Saya tidak dapat menyediakannya dan dia berhak ke selatan lebih baik daripada saya. Saya bukan ibu yang baik. Saya mencintainya dan berusaha sebaik mungkin untuk memastikan dia mendapat apa yang dia perlukan seperti perlindungan ketika saya tidak ada. Saya mungkin selalu menjadi orang yang kalah ini dan saya tidak mahu dia menjadikan saya sebagai ibu dan sangat kecewa kerana berkaitan dengan saya. Saya rasa seperti saya memerlukan beberapa masalah yang serius tetapi saya tidak mampu dan saya tidak akan dapat ke sana jika saya boleh.

Saya selalu merasa bunuh diri tetapi sejak anak perempuan saya dilahirkan, saya tidak mahu bunuh diri lagi. Tetapi saya berasa sedih sepanjang masa. Saya tidak pernah mahu bersosial atau melakukan perkara biasa kecuali menjadi ibunya. Saya tidak merasa layak untuk orang lain. Jadi mengapa saya mesti keluar bersama rakan. Saya benci kehidupan saya. Saya benci pekerjaan saya dan saya berfikir bahawa saya sudah mula tidak mahu menjadi ibu lagi. Saya tidak dapat mengatasinya. Segala tekanan dan tiada masa untuk anak perempuan saya terlalu banyak ditangani dan saya merasa seperti berada di titik putus saya.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Jangan berhenti mengalahkan diri sendiri. Kadang kala hidup memang sangat tidak adil. Anda betul-betul risau dengan apa yang dialami oleh anak perempuan anda di rumah neneknya. Anda berhak untuk merasa cemas terhadap keseluruhan keadaan anda. Rasa terharu adalah perkara biasa apabila anda berada dalam situasi yang luar biasa!

Anda memerlukan pertolongan, bukan pertimbangan dari ibu anda, dari bekas ibu bapa anda, atau dari diri anda sendiri. Sila hubungi Jabatan Perkhidmatan Manusia di bandar anda. Buat janji temu dengan kaunselor untuk berbincang mengenai faedah apa yang ada untuk ibu bapa. Anda mungkin berhak menolong membayar penyedia penjagaan anak berlesen. Anda mungkin dapat bantuan perumahan, kaunseling pekerjaan, dan bantuan lain. Mereka juga dapat menolong anda mendapatkan sokongan anak dari bapa anak perempuan anda.

Jangan malu untuk meminta bantuan kerajaan buat masa ini. Itu ada untuk keadaan seperti ini. Anda telah melakukan semua yang anda boleh lakukan sendiri. Sekarang anda memerlukan dorongan untuk membuat kehidupan yang baik untuk diri sendiri dan anak perempuan anda. Setelah anda mendapat kelegaan dan merasa lebih stabil pada masa sekarang, anda akan dapat mengetahui apa yang anda mahukan untuk masa depan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.