Adakah Anda Ingin Kekal Bersama?

Ketika pasangan datang ke terapi, itu kerana ada sesuatu yang salah dalam hubungan mereka. Walaupun masalah yang mereka jalankan adalah keseragaman, ada satu perkara yang hampir selalu menjadi penyebut biasa. Ketika ditanya bagaimana mereka bertemu, mereka mendapatkan pandangan yang jauh ini - biasanya dengan menghela nafas - dan kemudian menceritakan kisah bagaimana mereka jatuh cinta. Semasa bercerita, mereka dibawa kembali ke masa yang lebih bahagia. Ketika mereka memperlihatkan tarian percintaan mereka, tubuh mereka menjadi lembut dan perubahan nafas.

Selama beberapa saat ini mereka telah meletakkan senjata mereka, dan tidak biasa walaupun dengan pasangan yang paling bersusah payah untuk tersenyum sedikit. Ketika ditanya apa yang salah, suasana di bilik berubah. Awan gelap dan foreboding dilancarkan yang dapat dengan cepat merosot menjadi menyalahkan dan menuding jari. Senyuman lenyap, kembalinya negatif dan isu-isu yang membawanya mula-mula kembali.

Bagaimana jika ada cara untuk menangkap inti dari perasaan kegembiraan dan cinta awal di awal percintaan dan mencari cara untuk memelihara mereka dan membuatnya berkembang? Apa yang akan terjadi sekiranya kita fokus untuk mengeratkan hubungan kita pada awalnya daripada menunggu untuk merosot? BukuSelamat Bersama: Menggunakan Ilmu Psikologi Positif untuk Membina Cinta yang Berkekalan oleh Suzie dan James Pawelski telah melakukan perkara itu. Mereka telah menggunakan ciri terbaik psikologi positif dan menerapkannya pada hubungan. Tulisan dan latihan mereka memberikan harapan yang tulen bagi pasangan dengan memberi mereka alat untuk saling membantu berkembang sebagai individu dan bersama. Daripada memulakan dengan yang salah - mereka membina apa yang sudah kuat.

Sebilangan besar latihan untuk ahli terapi dalam bekerja dengan pasangan berkaitan dengan masalah komunikasi yang tidak dapat diatasi. Pasangan jatuh ke dalam pola tidak berfungsi yang membangkitkan mood negatif kronik untuk kedua-duanya, dan beberapa corak negatif ini telah dikenal pasti lebih buruk daripada yang lain. Saintis hubungan John Gottman telah mengenal pasti empat daripadanya sebagai yang paling merosakkan dan sangat meramalkan perceraian dan perpisahan. Dia terkenal menjuluki mereka sebagai "Empat Penunggang Kuda kiamat." Mereka adalah kritikan, pertahanan, penghinaan dan penghinaan. Saya ragu ada yang membaca ini memerlukan definisi kerana mereka ada di mana-mana dalam hubungan seperti yang mereka jelaskan.

Bagi kebanyakan doktor, tugasnya adalah untuk membantu menghilangkan corak negatif ini dan yang lain dengan pemahaman bahawa hubungan baik mempunyai lebih sedikit kejadiannya. Kami kemudian dilatih untuk mengajar pasangan bagaimana membaikinya secepat mungkin ketika mereka tiba.

Pendekatan untuk merawat pasangan suami isteri dipengaruhi oleh cara psikologi yang diambil secara tradisional. Tujuannya adalah untuk meringankan penderitaan, menghilangkan gejala dan masalah, dan hasilnya harus menjadi pasangan yang bahagia. Lebih kerap tidak berfungsi. Apabila pasangan datang untuk menjalani rawatan, mereka biasanya merasa kecewa, cemas, dan tertekan - dan kemurungan adalah sesuatu yang sangat kita ketahui.

Pertimbangkan beberapa statistik yang serius. Sehingga 80 peratus orang yang mengalami kemurungan berulang. Dengan semua pilihan rawatan yang ada, termasuk psikoterapi dan antidepresan, gejalanya kembali. Menghilangkan masalah pasangan tidak semestinya mengembalikan cinta.

Tetapi dalam 20 tahun kebelakangan ini, terdapat perubahan dalam apa yang difokuskan oleh psikologi. Langkah ini adalah untuk memahami unsur-unsur kesejahteraan dan apa yang membuat orang berkembang dan berkembang. Mengapa peralihan ini berlaku? Kerana fakta sederhana: tidak tertekan tidak sama dengan bahagia. Mempelajari apa yang salah dengan individu dan pasangan tidak memberikan banyak gambaran mengenai apa yang menjadikan seseorang atau hubungan yang sihat. Ini berlaku setiap kali kita mahu memahami fungsi yang optimum. Sekiranya kita ingin mengetahui apa yang menyebabkan orang hidup lebih lama, kita perlu meneliti mereka yang hidup lebih dari 100 tahun - bukan hanya meneliti mereka yang mati muda. Untuk mengetahui apa yang menjadikan orang secara semula jadi kurus, kita hanya akan menyiasat kegemukan.

Ini membawa kita ke pendekatan baru untuk ilmu hubungan yang diperjuangkan oleh Pawelski dalam buku baru mereka. Sesederhana itu, ini adalah cara yang sangat berbeza untuk membantu pasangan berkembang maju kerana ia mengenal pasti apa yang perlu dilakukan untuk memperkuat dan membina hubungan yang sihat dan penuh kasih sayang. Ini proaktif dan bukannya reaktif, dan ia meletakkan alat untuk pertumbuhan bersama di tangan pasangan. Dengan cara yang sangat nyata, buku ini menyediakan separuh kerja pasangan yang hilang.

Penulis paling berkelayakan untuk merancang laluan untuk wilayah yang tidak dikendalikan ini. Suzie adalah penulis bebas yang mengkhususkan diri dalam sains kebahagiaan dan kesannya terhadap hubungan dan kesihatan. Dia Fikiran Amerika yang saintifik kisah sampul pada tahun 2010 mengenai "Pasangan Bahagia" adalah pemangkin buku ini, dan James adalah Profesor Amalan dan Pengarah Pendidikan di Pusat Psikologi Positif di University of Pennsylvania dan pengasas bersama Program Sarjana Psikologi Terapan Terapan dengan Martin Seligman. Ini adalah pasangan yang menjalankan ajaran dan cadangan yang mereka anjurkan: pentingnya berlatih emosi positif, meningkatkan semangat, memupuk kekuatan watak satu sama lain, dan mengucapkan terima kasih.

Pasangan terapis kini mempunyai buku untuk dicadangkan yang dapat membantu klien mereka mengembangkan alat untuk menjaga cinta mereka terus mengalir sebaik sahaja corak negatif diperbaiki. Sekiranya anda pasangan ingin menghidupkan semula perasaan kasih sayang antara satu sama lain, buku ini menyediakan koleksi intervensi positif yang terbaik untuk pasangan. Sekiranya anda merasakan hubungan anda juga boleh berlaku, anda boleh berhubung dengan Persatuan Amerika untuk Perkahwinan dan Terapi Keluarga atau mencari pasangan terapis di kawasan anda dengan mengklik tab "Cari Bantuan" di bahagian atas halaman ini.

Bacaan lanjut:

Gottman, J., Gottman, J. M., & Silver, N. (1995).Mengapa perkahwinan berjaya atau gagal: Dan bagaimana anda dapat menjadikan perkahwinan anda bertahan. Simon dan Schuster.

Pawelski, S. Pawelski, J.O. (2018). Selamat Bersama: Menggunakan Sains Psikologi Positif untuk Membina Cinta Yang Berkekalan TarcherPerigee

Shallcross, A. J., Gross, J. J., Visvanathan, P. D., Kumar, N., Palfrey, A., Ford, B. Q., ... & Cox, E. (2015). Pencegahan kambuh dalam gangguan kemurungan utama: Terapi kognitif berdasarkan kesedaran berbanding keadaan kawalan aktif.Jurnal perundingan dan psikologi klinikal, 83(5), 964.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!