Adakah Saya Benar-Biasa?

Pertama, saya ingin meminta maaf terlebih dahulu atas bahasa Inggeris saya yang agak pelik, saya berasal dari sebuah negara di Eropah Tengah. Saya meminta nasihat anda kerana saya merasa kehilangan.

Terima kasih banyak telah membaca ini terlebih dahulu.

Walaupun semasa saya menulis kata-kata ini, saya merasa agak gugup dan malu kerana merasa seperti ini. Orang boleh mengatakan bahawa saya malu kerana selalu malu. Saya tidak melihat nilai sebenar dalam diri saya.

Saya berumur hampir 28 tahun dan tidak pernah menjalin hubungan. Ada seorang lelaki, yang saya sayangi tetapi cinta saya tidak berbalas. Saya malah memperbodohkan diri di hadapan rakan-rakan saya (kalangan rakan yang tidak terlalu besar). Ini berlaku beberapa tahun yang lalu dan saya mula mengelakkan orang-orang ini. Saya tidak bercakap dengan mereka lagi.

Sekiranya orang cuba mendekati saya, saya cenderung menjauhkan mereka. Setiap kali lelaki cuba menjalin hubungan dengan saya, saya membuatnya takut (untungnya tidak banyak percubaan). Saya berpendapat bahawa saya tidak bujang, atau mencari alasan lain. Saya tidak tahan memikirkan seseorang menyentuh saya 'dengan cara itu'. Sebaik sahaja saya mendapat surat cinta dari seorang budak lelaki yang baik, itu adalah puisi romantis, tetapi ketika saya membacanya, saya rasa takut. Saya ketakutan. Saya membuangnya secepat mungkin.
Perkara yang sama berlaku sekiranya seorang lelaki cuba menghubungi saya di laman rangkaian sosial.
Saya kasihan dengan lelaki itu, mereka biasanya orang baik yang layak mendapat seseorang yang lebih baik daripada saya.

Lingkaran sosial saya hanya mengandungi keluarga terdekat: ibu bapa dan adik perempuan saya. Kami tinggal bersama tetapi mereka tidak tahu apa-apa mengenai pemikiran saya. Saya tidak dapat menyatakan kasih saya dengan betul kepada mereka. Namun saya tidak mahu berpindah kerana ketika itu saya akan bersendirian. Fikiran untuk menjauhkan diri dari ibu bapa saya menakutkan saya. Dan apa yang akan berlaku sekiranya sesuatu berlaku kepada mereka? Saya rasa saya tidak dapat hidup lebih lama lagi. Saya seperti lintah.

Saya bekerja di pasar raya, jadi saya harus berurusan dengan banyak orang. Saya cuba bersikap baik dan ramah dengan mereka, saya sering tersenyum, tetapi di dalam kepala saya kadang-kadang berharap mereka semua pergi dan meninggalkan saya sendirian. Apabila saya merasa tersinggung oleh mereka, saya sangat marah di dalam dan sangat membenci mereka. Kemarahan hanya menyala dan membakar kadang-kadang walaupun berjam-jam dan saya tidak boleh membiarkannya meletus. Yang boleh saya lakukan hanyalah berdiri di sana dan tersenyum. Ramai pelanggan berpendapat bahawa saya seorang juruwang yang baik malah kadang-kadang memuji saya, tetapi saya hanya merasakan rasa bersalah dan lubang gelap di dada saya.

Untuk meredakan kekecewaan, saya menghukum diri saya sendiri (di rumah). Kerana buruk. Tidak sopan. Saya menulis perkataan di kulit saya dengan pen (seperti: buruk, kotor).

Kadang-kadang saya berharap saya menjadi robot supaya saya tidak merasakan apa-apa dan hanya tumbuh jauh.

Saya tidak cenderung keluar, saya biasanya duduk di depan komputer dan melayari internet atau menonton filem. Ini menangani gangguan besar, jadi saya tidak perlu fokus pada kenyataan. Semasa menonton filem, saya sangat tertarik dengan filem ini, dan saya cenderung melupakan masalah saya. Tetapi filem akhirnya berakhir dan semuanya kembali.
Sebenarnya, filem ini tidak berakhir sepenuhnya, saya menggunakannya sebagai bahan bakar untuk dunia fantasi di kepala saya.

Saya sangat suka mencari pelarian di sana, di mana saya jauh lebih boleh dipercayai, dicintai dan cantik. Itulah tempat selamat saya. Tetapi akhir-akhir ini pemandangan yang dibayangkan menjadi lebih berdarah dan ganas. Saya menimbulkan kecederaan serius kepada diri sendiri (atau watak yang berbeza melakukan ini kepada saya). Namun saya tidak dapat menghentikan ini dan agak memuaskan saya membayangkan darah saya sendiri mengalir di sekeliling saya. Setiap kali saya merasa sedih, saya pergi ke dunia khayalan berdarah ini dan mengamuk di sana. Kadang kala saya membayangkan membunuh diri.

Dari luar nampaknya saya hanya duduk di depan komputer secara rawak atau melakukan inti setiap hari (membersihkan dll).

Beberapa waktu yang lalu saya cuba bercakap dengan rakan tentang perasaan saya, tentang kemarahan. Dia mengatakan ini adalah perkara biasa, saya hanya cemburu.

Adakah ini betul-betul normal? Sekiranya ada, daripada saya orang paling mengerikan di Bumi.

Terima kasih banyak kerana meluangkan masa dan membaca petikan ini.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-05-8

A.

Saya sangat menyesal mendengar penderitaan anda. Jangan salah, anda memang menderita. Anda telah menyimpan perasaan anda selama ini sehingga kesedihan anda berubah menjadi kemarahan. Anda juga tidak mempunyai jalan keluar untuk melepaskan kemarahan yang terpendam ini. Perasaan ini telah menyebabkan anda terlibat dalam pemusnahan diri secara fizikal dan mempertimbangkan untuk bunuh diri.

Anda telah menggunakan khayalan untuk mengelakkan masalah ini tetapi tidak lagi dapat diabaikan. Apa yang bermula sebagai isu yang agak kecil telah menjadi isu utama. Mengabaikan masalah anda atau tidak mendapatkan rawatan telah memburukkannya. Mungkin anda berfikir bahawa anda boleh mengatasinya sendiri. Mungkin anda tidak percaya bahawa ada sesuatu yang salah atau mungkin masalah ini terlalu sukar untuk dihadapi. Kenyataannya adalah bahawa masalah ini mengganggu kehidupan anda dengan ketara dan mesti ditangani. Fakta yang anda anggap bunuh diri adalah bukti betapa seriusnya masalah ini.

Saya tidak dapat memberitahu anda mengapa anda menghadapi masalah ini kerana ia memerlukan saya mengetahui mengenai sejarah psikososial anda. Saya akan mengesyorkan dinilai oleh profesional kesihatan mental secepat mungkin. Para profesional kesihatan mental dilatih untuk menangani masalah ini. Mereka mendapat latihan lanjutan dan pakar dalam membantu orang mengatasi masalah psikologi dan mendapatkan kembali kehidupan mereka. Saya sangat menasihatkan agar tidak mengabaikan masalah ini kerana ia hanya boleh menjadi lebih teruk.

Berita baiknya adalah bahawa masalah yang telah anda jelaskan dapat diselesaikan dengan mudah. Anda kurang percaya pada diri sendiri. Anda hanya meragui diri sendiri. Kehilangan teman lelaki anda mungkin menyebabkan masalah ini atau memburukkan lagi. Sekarang anda berfikir bahawa anda tidak cukup baik. Itu tidak hampir dengan kebenaran. Sering kali orang memandang orang lain untuk memberitahu mereka jika mereka cukup baik untuk disayangi. Ini selalu menjadi kesalahan. Anda cukup baik untuk disayangi. Anda belum berjumpa dengan lelaki yang tepat. Ini sebahagiannya disebabkan oleh fakta bahawa anda menjauhkan calon pelamar anda. Anda menolaknya kerana anda berfikir bahawa anda tidak cukup baik untuk mereka dan mereka akan kecewa sekiranya mereka benar-benar mengenali anda. Percaya pada diri sendiri. Saya sudi.

Tolong jaga dan beritahu saya bagaimana keadaan anda.

Kristina Randle
Blog Kesihatan Mental & Keadilan Jenayah