Marah Sepanjang Masa Tanpa Sebab? Ini Mungkin Sebab

Mungkin anda selalu merasa marah. Anda mudah marah, marah dan pemarah. Mungkin anda menyentak (atau ingin menangkap) semua orang di sekitar anda - kerana kemarahan anda terasa seperti tsunami. Ia pasti akan menabrak sesuatu. Namun anda tidak tahu mengapa anda merasa seperti ini. Anda tidak tahu mengapa anda begitu maju.

Dari mana datangnya kemarahan yang tidak dapat dijelaskan ini? Apakah maksudnya?

Mungkin ada banyak sebab yang berbeza. Satu penjelasan adalah bahawa anda mempunyai batasan yang lemah. Anda mengatakan ya apabila anda benar-benar mahu mengatakan tidak. Anda melakukan perkara untuk orang lain yang tidak selesa dilakukan. Anda sentiasa dikeringkan dan habis.

Tetapi anda mungkin tidak membuat sambungan, kata Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, pemilik Wasatch Family Therapy dan pengarangPanduan Ketegasan untuk Wanita: Cara Mengkomunikasikan Keperluan Anda, Menetapkan Batas Sihat, dan Mengubah Hubungan Anda."[Anda] mungkin hanya berfikir bahawa orang memanfaatkan [anda] dan tidak menyedari bahawa [anda] mempunyai peranan dalam dinamik itu."

Atau mungkin anda tidak cukup tidur atau anda tenggelam dalam senarai perkara yang harus dilakukan. Yang menjadikannya "lebih sukar untuk mengakses kemahiran mengatasi emosi [anda]," kata Hanks.

Mungkin itu kemurungan. "Tampaknya ada kesalahpahaman bahawa depresi selalu menangis dan tidak bangun dari tidur." Walau bagaimanapun, peningkatan kerengsaan adalah gejala biasa, kata Hanks.

Mungkin itu kerisauan. "Individu dengan kegelisahan tinggi sering merasa berada di ambang kewalahan kerana mereka harus bekerja keras untuk menguruskan keadaan emosi dalaman mereka sendiri." Oleh itu, apabila timbul situasi yang mencabar, anda mungkin akan dimaksimumkan, yang muncul sebagai kemarahan atau sekering pendek, katanya.

Psikoterapi Rebecca Wong, LCSW, melihat banyak individu dan pasangan yang marah kerana masalah hubungan. Maksudnya, mereka marah dengan pasangan, anak-anak, ibu bapa, rakan atau rakan sekerja mereka. Contohnya, mungkin mereka marah kerana merasa tidak kelihatan atau tidak penting, kata Wong, pengasas kaunseling hubungan.

Mungkin anda mengharapkan rakan baik anda menyokong anda, tetapi mereka tidak. Mungkin anda mengharapkan pasangan anda membantu lebih banyak di sekitar rumah. "Di situlah, jika butang-butang itu cukup ditekan, cukup sering, anda boleh mengalami kemarahan tanpa mengetahui mengapa."

Kemarahan juga "berpunca daripada ingin mengawal apa yang ada di luar kita," kata Michelle Farris, LMFT, seorang psikoterapis di San Jose, California, yang suka menolong orang belajar bagaimana mengurus kemarahan dan membina hubungan yang sihat. Bertahun-tahun yang lalu, Farris bekerja dengan seorang wanita muda yang menyedari bahawa memberi tumpuan kepada apa yang dilakukan oleh orang lain memicu kekecewaannya.

Kadang-kadang, anda mungkin tidak merasa marah sama sekali. Sebaliknya, tindakan anda mungkin agresif pasif, dan anda mungkin merasa kesal. Sebilangan besar pelanggan Hanks yang mempunyai "masalah kemarahan" sebenarnya tidak membiarkan diri mereka menyatakan kemarahan mereka.

Sebagai contoh, Hanks bekerja dengan Cindy (bukan nama sebenarnya), seorang wanita berusia 30-an yang kelihatan ceria dan positif — dan keletihan. Cindy adalah pengasuh yang sangat baik dan mempunyai rasa empati terhadap semua orang (tetapi dirinya). Dia mempunyai dua anak kurang upaya. Suaminya jarang menolong. Dia sama ada terputus dari anak-anak atau meletup ke arah mereka. Cindy bekerja sangat keras untuk membuat semua orang gembira.

Setelah dia berhubung dengan fikiran dan perasaannya, dia menyedari bahawa dia merasa marah kerana melakukan sebahagian besar pengasuhan dan membiarkan suaminya terpaut kerana tidak berinteraksi dengan anak-anak mereka. Dia juga menyedari bahawa di bawah kemarahannya adalah kesepian. Dia tidak merasa disokong.

Mungkin seperti Cindy, anda juga tidak sesuai dengan perasaan anda. "Sebilangan besar daripada kita tidak belajar bagaimana menavigasi emosi kita," kata Farris, juga pengarang e-book 4 Langkah Penting Untuk Membina Keyakinan Anda (yang boleh anda muat turun di sini secara percuma).

"Sebaliknya, masyarakat mendorong kita untuk menghindari konflik, bersikap baik dan mengatakan ya ketika kita bermaksud tidak." Kami paling bergelut dengan kemarahan kerana masih dilihat sebagai emosi tabu, katanya.

Kami takut bahawa dengan menyatakan kemarahan kami, kami akan melukai perasaan seseorang, mungkin kehilangan kawalan atau berisiko merosakkan hubungan, kata Farris. Namun, dia percaya bahawa ketika kita mengatasi kemarahan dengan berkesan, itu sebenarnya hadiah. "Ini mengajar kita ketika ada sesuatu yang salah, atau kapan harus mengambil tindakan yang tepat - atau tidak melakukan apa-apa."

Sebagai contoh, Cindy menerapkan kemarahannya untuk membuat permintaan khusus kepada suaminya, jadi dia akan mendapat lebih banyak dukungan dan merasa kurang sendirian. Pelanggan Farris mengalihkan tenaganya kepada dirinya sendiri, dan belajar menguruskan fikirannya sendiri. "Dia belajar untuk meluahkan perasaannya tanpa disalahkan dan berehat sebelum meletup."

Farris berkongsi cadangan ini untuk menguruskan kemarahan anda dengan berkesan:

• Ketahui tanda-tanda amarah awal anda. (Yang mungkin berbeza untuk semua orang.)
• Luahkan emosi anda tanpa menyalahkan orang lain.
• Rancang lebih awal untuk menangani situasi sukar.
• Tarik nafas dalam-dalam agar tidak kekal.
• Perhatikan pemikiran negatif yang mencetuskan kerengsaan anda.
• Minta pertolongan jika anda sukar.
• Beristirahatlah ketika keadaan mulai meningkat. Beritahu orang itu bahawa anda ingin meneruskan perbualan setelah anda (atau anda berdua) bertenang.

"Kemarahan sering merupakan emosi sekunder," kata Hanks. Di bawah kekecewaan dan kerengsaan biasanya ada emosi yang rentan, seperti kesunyian (seperti dalam kes Cindy), kesedihan atau ketakutan. Dan biasanya lebih sukar untuk diakses dan dinyatakan, katanya. Dengan pelanggannya, Hanks menggunakan kiasan bahawa emosi adalah lautan. Dia meminta mereka menggambar permukaan lautan, dan menulis atau melukis apa yang mereka rasakan. Kemudian dia meminta mereka untuk memikirkan emosi yang mungkin berenang di bawah permukaan.

Ingat bahawa perasaan marah tidak sama dengan tingkah laku ganas, kata Hanks. Kami cenderung menggunakan istilah tersebut secara bergantian, yang telah menimbulkan kesalahpahaman bahawa kemarahan adalah "buruk."

Sekali lagi, kemarahan adalah emosi yang berharga dan penting. "Mengakui perasaan marah dan menggunakan kesedaran ini untuk memahami emosi rentan yang mendasari adalah kunci untuk kesihatan emosi."