7 Cara Bertentangan untuk Meningkatkan Hubungan Anda

Banyak cadangan meningkatkan hubungan masuk akal - dan ikuti kebijaksanaan konvensional: Tunjukkan kasih sayang. Berjuang dengan adil. Pergi temu janji dengan kerap. Bersyukurlah dengan pasangan anda.

Sudah tentu, ini adalah petua yang sangat berguna dan penting untuk diketahui dan diamalkan. Tetapi tidak semua nasihat hubungan bersifat intuitif. Pada pandangan pertama, banyak cadangan yang berkesan malah mungkin salah.

Kami meminta beberapa pakar hubungan untuk berkongsi cara mengejutkan agar pembaca dapat meningkatkan hubungan romantis mereka. Inilah yang mereka katakan:

Tunjukkan anda peduli walaupun anda tidak melakukannya. Anda menyukai pasangan anda tetapi itu tidak bermakna anda selalu merasa seperti melakukan perkara yang mencintai. Adakah mereka juga. "Suami saya membawa saya latte setiap pagi selama hampir 33 tahun," kata Linda Carroll, LMFT, ahli terapi, pelatih pasangan, dan pengarang buku baru Kemahiran Cinta.

"Kadang-kadang dia membawanya dengan ciuman dan senyuman; lain kali, dia meletakkannya di meja malam saya dengan tergesa-gesa, atau malah kesal. Tetapi latte itu muncul setiap pagi ... "

Carroll menyatakan bahawa isyarat manis seperti itu - walaupun anda tidak merasa manis - seperti wang dalam akaun hubungan anda, meningkatkan keseimbangan "tanpa mengira apa yang berlaku sehari sebelumnya."

Pergi tidur dengan marah. Kami biasanya mendengar nasihat bahawa tidak baik tidur dengan kecewa dengan pasangan anda (biasanya merupakan bahagian dari roti bakar perkahwinan). Namun, "tekanan yang ditimbulkan oleh kepercayaan ini dapat menyebabkan pasangan memperbaiki secara pramatang tanpa menangani akar konflik," kata Alexandra H. Solomon, PhD, psikologi klinikal dan pengarang buku ini Mengambil Seksi Kembali. Bagaimanapun, tidak mudah menjadi logik dan introspektif setelah seharian dan ketika mata anda tertutup.

"Juga, tidur malam yang baik dapat memberi pasangan perspektif hadiah, kerana mereka dapat melihat masalahnya dengan mata segar (dan semoga lebih penyayang)."

Anda juga tidak perlu tidur. Sebagai contoh, Solomon menjelaskan bahawa anda mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Saya terlalu menyayangi kami untuk terus terjebak dalam kitaran ini. Mari tidur. Saya mempunyai perasaan bahawa kita berdua akan merasa lebih baik pada waktu pagi. "

Jangan mengerjakan hubungan anda. Pakar psikologi dan ahli terapi seks Cheryl Fraser, Ph.D., menekankan pentingnya menyesuaikan sikap anda dari pekerjaan ke permainan. Dia mencadangkan memikirkan "hubungan anda seperti hobi."

Contohnya, anda meluangkan masa untuk hobi anda, dan memberi tumpuan kepada bagaimana meningkatkan kemahiran anda. "Dan anda melakukannya kerana anda mahu," kata Fraser. Terdapat rasa ringan, keseronokan, dan rasa ingin tahu, yang merupakan semua perkara yang dapat kita bawa ke dalam hubungan romantis kita.

Sambung semula dalam beberapa minit. Kami fikir hubungan dengan pasangan kami memerlukan masa atau beberapa peristiwa besar: percutian, malam. Tetapi menyambung hanya selama 8 minit setiap hari boleh berubah. Carroll mencadangkan meluangkan masa selama 2 minit untuk berhubung selama empat peralihan setiap hari: ketika anda bangun, ketika anda pergi, ketika anda kembali, dan ketika anda tidur.

Dalam Kemahiran Cinta, Carroll menulis bahawa ini mungkin kelihatan seperti saling berpegangan pada waktu pagi; membuat hubungan mata dan saling mengharapkan hari yang baik sebelum berangkat kerja; berpelukan dan bertanya bagaimana hari ketika anda pulang; dan saling berpelukan sebelum tidur (jika anda tidur pada waktu yang berlainan).

Dalam buku itu, dia juga menyarankan untuk berbicara dengan pasangan anda tentang bagaimana masing-masing anda "ingin merasa terpelihara selama hubungan dua minit," mempertimbangkan isyarat, sentuhan, kata-kata, dan tindakan non-verbal.

Jadualkan hubungan seks. Ini mungkin kelihatan sangat tidak romantik. Tetapi menurut penyelidikan, majoriti pasangan jangka panjang tidak melakukan hubungan seks secara spontan, kata Fraser, pengarang buku itu Bilik Tidur Buddha. "Mereka hanya melakukannya." "

Dia mencadangkan menjadualkan tarikh seks sekurang-kurangnya satu hari dalam seminggu. "Dan kemudian, sama ada anda merasa ingin tahu atau tidak, mandi bersama, mulakan dengan menggosok kaki, atau tergelincir di bawah selimut dengan telanjang." Semasa anda mula menyentuh dan menyambung, dia berkata, anda akan terangsang. Setelah selesai, "Saya jamin anda tidak akan mengatakan 'Wah, saya harap kita tidak mengganggu.' Sebaliknya, anda akan mengatakan 'Wow, kita perlu melakukannya lebih kerap.'"

Luangkan masa. Menurut Salomo, "hubungan memerlukan pemisahan dan kebersamaan."

"Apabila kita meluangkan masa antara satu sama lain, itu dapat membantu kita kembali satu sama lain dengan rasa penghargaan dan terima kasih yang baru."

Sekiranya anda mempunyai anak-anak, pekerjaan yang menuntut, dan banyak tanggungjawab, atau semua perkara di atas, "masa saya" anda dapat dilakukan dengan cepat. Sekiranya anda berulang-alik, manfaatkan sepenuhnya dengan membaca, mendengar podcast kegemaran anda, terlibat dalam hobi (seperti menjahit, mengerjakan novel anda). Atau, gunakan rehat makan tengah hari anda untuk berjalan-jalan, makan di luar, atau mengikuti kelas yoga.

Buat ruang untuk barang yang sukar. "Ramai di antara kita berpendapat bahawa kita perlu mempunyai hubungan yang ideal - selalu bahagia, penyayang, lembut, erotik," kata Robert Leahy, Ph.D, seorang psikologi dan pengarang beberapa buku, termasuk Penyembuhan Cemburu. Dia menyebut ini "perfeksionisme romantis," yang membawa kepada ketidakbahagiaan kerana tidak realistik.

Kenyataannya adalah bahawa kedua-dua pasangan akan membuat banyak kesilapan dan saling mengecewakan, katanya. Kedua-dua rakan kongsi akan tidak masuk akal, tidak rasional, dan tidak adil pada satu ketika.

Leahy mencadangkan memikirkan hubungan anda sebagai ruangan besar yang penuh dengan objek, perabot, foto, dan kenang-kenangan. Setiap item ini mewakili pengalaman dan mencetuskan emosi dan ingatan tertentu. "Matlamat anda adalah untuk memberi ruang untuk semua yang ada di ruangan itu," kata Leahy. Ini bermaksud tidak menghapuskan sesuatu tetapi menjadikan ruangan itu cukup besar untuk memuatkan kenangan dan perasaan cemburu, kemarahan, dan kesedihan yang tidak bahagia, katanya.

Dengan kata lain, ini bermaksud mencapai keseimbangan positif dan negatif, kata Leahy, jadi anda dapat mengatakan: "Ini adalah kamar kami dan kami akan melakukan yang terbaik yang kami dapat untuk menjadikannya rumah kami."

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!