Mengatasi Suhu Pantas Suami

Saya mempunyai suami yang hebat yang saya tahu mencintai saya dan komited sepenuhnya kepada saya dan anak baru kami. Kami bekerja dengan baik 95% sepanjang masa. Saya tahu hubungan memerlukan kerja berterusan dan akan berlaku konflik. Saya berharap dapat mencari jalan untuk menyelesaikan konflik berulang dengan lebih baik.

Corak berulang berjalan seperti ini: Saya dengan tenang akan menyatakan rasa kecewa saya dalam pilihan yang suami saya buat. Dia akan marah kepada saya kerana "menyakitinya" dengan membawanya. Dia semakin kecewa mengenainya, tidak kira betapa tenangnya saya dan walaupun saya cuba melepaskannya. Rasanya satu-satunya mekanisme pertahanannya untuk konflik kecil adalah menyerang saya. Tidak perlu dikatakan, kami berdua akhirnya merasa sakit hati. Sering kali, suami saya berusaha untuk mengubah apa sahaja yang saya mulakan. Tetapi saya lebih suka dia hanya mengakui perasaan saya tanpa menyerang saya.

Sebagai contoh, seorang rakan saya membawa saya hadiah coklat unik (cukup banyak) dari Eropah dan terima kasih khusus untuk sesuatu yang telah saya lakukan untuknya. Suami saya makan semua coklat itu sebelum saya membukanya. Saya mengatakan kepadanya bahawa saya benar-benar berharap saya dapat menikmati sebilangan hadiah yang dibawanya untuk saya (sangat sedar bagaimana saya bercakap untuk tidak terdengar marah kerana saya tahu itu juga mencetuskan reaksi marah dalam dirinya). Dia segera mula menjerit kepada saya bahawa beraninya saya marah padanya dan saya tidak sempurna dan dia tidak pernah dapat memenuhi harapan saya ... dll. Hujah ini berterusan selama 3 jam dan saya tidak dapat memahami bagaimana dia marah saya untuk dia makan semua hadiah saya ... Yang saya harapkan adalah dia berkata "oh maaf, saya tidak bermaksud makan semua coklat khas anda" ... Saya tidak begitu mementingkan coklat , begitu sahaja dia berusaha untuk mendapatkannya untukku. Keesokan harinya dia membelikan saya sebilangan besar coklat (jenis Amerika yang jelek :)

Contoh lain: Seorang rakan saya meninggal dalam kemalangan baru-baru ini. Suami saya tidak mengenalnya tetapi kami mempunyai banyak rakan yang akan menghadiri majlis pengebumian. Saya memberitahu suami bahawa saya akan pergi ke pengebumian (bersama bayi kami) dan saya berharap dia akan pergi bersama kami. Seminggu berlalu, dua hari sebelum pengebumian (yang merupakan hari cuti, Sabtu) suami saya berkata kepada saya "Saya akan bekerja Sabtu". Reaksi saya adalah, "anda tidak akan pergi ke pengkebumian bersama kami?" Dia cuba mengatakan bahawa kita memerlukan wang, yang tidak kita (dan kemudian dia mengakuinya). Dia mengatakan bahawa dia tidak merasa perlu pergi. Saya katakan kepadanya bahawa saya kecewa kerana saya beranggapan dia mahu pergi bersama kami untuk bersama kami. Saya juga mengatakan kepadanya bahawa saya merasa sakit hati kerana dia membuat keputusan ini untuk bekerja tanpa membincangkannya dengan saya. Dia marah mengatakan perkara kepada saya seperti bagaimana saya tidak sempurna dan saya tidak melihat perkara seperti dia dan bagaimana saya menyakitinya ... Pada akhirnya, dia akan datang ke pengebumian dengan saya.

Terdapat banyak lagi contoh, tetapi semuanya mengikuti corak yang sama. Hujah-hujah ini adalah perkara remeh. Adakah saya tidak mengemukakan apa-apa untuk mengelakkan konflik? Apakah ada cara untuk terus berkomunikasi dan menyelesaikan konflik sambil mengelakkan 3 jam kemarahannya kepada saya sebelum ada kemajuan? Suami saya adalah seorang lelaki yang pintar, penyayang dan wajar. Saya tidak memahami reaksi kemarahan yang berulang ini. Saya ingin berfikir bahawa kita cukup dewasa untuk membincangkan apa-apa dan berkompromi. Saya juga ingin kita dapat memodelkan komunikasi dan penyelesaian konflik yang baik untuk anak-anak kita. Sebaik sahaja episod bermula, ia mengikuti corak yang sama. Saya tertanya-tanya apakah itu hanya cara menghilangkan tekanannya. Saya merasakan bahawa kita mempunyai perkahwinan yang kuat sebaliknya dan kedua-duanya adalah ibu bapa yang baik. Saya tidak mahu menyakitinya dan saya tahu dia tidak mahu menyakiti saya. Bagaimana kita dapat menghentikan corak berulang ini?
Terima kasih.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Dia mungkin penyayang tapi dia tidak masuk akal - sekurang-kurangnya ketika dia merasa dengan cara apa pun merasa kurang hebat. Sesuatu dalam sejarahnya mungkin masuk akal tetapi mengetahui bahawa itu tidak akan membantu anda buat masa ini. Ia juga tidak membantunya agar mudah dicetuskan setiap kali seseorang menunjukkan bahawa dia telah melakukan sesuatu yang salah atau kurang daripada yang dikagumi. Ini pasti akan menghalangnya secara profesional dan juga peribadi. Jadi - tidak. Anda tidak boleh berjalan-jalan di kulit telur untuk mengelakkannya. Satu perkara, anda tidak akan pernah cukup pandai melakukannya. Mengelakkan corak tidak sihat untuk anda atau, dalam hal ini, untuknya.

Oleh kerana perkahwinan anda begitu kuat dalam aspek lain, saya sarankan anda memintanya untuk menyertai anda dalam terapi pasangan untuk sampai ke tahap bawah ini. Kadang-kadang masa terbaik untuk masuk ke dalam kaunseling adalah ketika semuanya baik-baik saja. Ini memberi anda asas kekuatan untuk bekerja sambil menghadapi aspek sulit dalam hubungan anda. Pastikan anda memberitahunya bahawa anda hanya ingin memperbaiki apa yang sudah kuat. Sangkaan saya bahawa reaksi pertamanya akan lebih kurang sama - pertahanan dan perubahan salah. Tetapi setelah dia merenung, dia mungkin melihat arti di dalamnya.

Menyelesaikan perkara ini penting demi hubungan anda dan demi memberikan teladan positif kepada anak-anak anda.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.