Anak Dewasa Autistik Rakan Saya Merosakkan Hubungan Kami

Pasangan SAYA, seorang wanita berusia 47 tahun, mempunyai seorang anak lelaki yang berusia hampir 19 tahun, yang cacat teruk. Autisme, gangguan neurologi, pada dasarnya tidak ada akal yang berfungsi sama sekali, dan lain-lain. Kelakuannya yang terbaik adalah yang berumur 3-4 tahun. Dia lisan, sihat secara fizikal, dan sekarang, sebesar saya dan dua kali lebih kuat, ketika saya menghampiri tahun-tahun senior saya dan berjuang dengan kecacatan fizikal saya sendiri.

Dia boleh menjadi agresif kadang-kadang walaupun tidak sering, namun idea orang dewasa yang tidak dapat mengawal emosi atau tingkah lakunya, secara harfiah tidak ada akal yang berfungsi sama sekali, longgar di daun rumah saya, saya dalam keadaan ketegangan dan tekanan yang berterusan , bahkan tidak dapat tidur dari saat dia tiba hingga saat dia pergi. Walaupun dia kebanyakannya tidak berbahaya, dia kasar, menjengkelkan, tidak berfikir, kekok, selalu mengulangi ungkapan omong kosong yang tidak bermakna setiap saat dia terjaga (yang membuatku gila) dan memerlukan perhatian dan perhatian yang berterusan. Dia tidak dapat mencuci tangannya, atau menggunakan sapu tangan ketika dia bersin, atau berpakaian atau memandikan dirinya sendiri, namun Ibunya, yang merupakan malaikat, dan telah merawatnya sendiri sepanjang hidupnya, karena kebanyakannya tidak memperhatikannya tingkah laku ketika ini, dalam penolakan atau tidak peduli bagaimana dia mempengaruhi orang lain, atau hanya mempunyai kemampuan untuk mengabaikannya.

Sudah tentu dia mencintainya yang pasti membantu. Saya tidak. Saya berusaha sekuat tenaga untuk tidak menghina dia dengan mengetahui bahawa dia tidak bertanggung jawab atas kecacatannya dan gejala-gejalanya, namun, dalam semua kejujuran, sampai ke lubuk hati saya membencinya kerana dia tidak membawa apa-apa kecuali penderitaan, drama, hujah dan air mata ke dalam hidup saya, dan tidak mahu terlibat dengannya atau dengan jagaannya. Dia adalah saya,…. mimpi ngeri yang telah menghancurkan setiap impian yang pernah dialami oleh Ibunya seumur hidup, dan melemparkan awan gelap setiap minit yang dia dan ibunya habiskan bersama. Tidak betul secara politik kerana pada masa ini kerana takut berdialog jujur, kecacatannya mengakibatkan manusia yang dalam fikiran saya menghancurkan semua perkara, beban berterusan tanpa kualiti penebusan sama sekali… .. mimpi buruk.

Anda boleh bayangkan bagaimana perasaan ibunya. Dia telah menunjukkan harapan bahawa saya akan belajar mencintainya, namun sejauh yang saya khawatir, dia sama sekali tidak memiliki sifat menawan yang akan menjadikannya harapan yang tidak realistik, dan dalam hati saya bahkan tidak menyukainya, dengan kebencian pada dirinya kehadiran berterusan bertambah setiap hari.
Saya benci dia sekejap lagi dan tidak suka dia terlibat dalam hubungan kita. Saya mempunyai belas kasihan kepadanya dan orang lain seperti dia yang muncul sebagai harapan untuk kebahagiaan dan pengakhiran penderitaannya, tetapi saya tidak merasa seperti itu yang menjadikan saya bertanggungjawab sebagai ibu saudaranya untuk bertoleransi dengannya sebagai kehadiran berterusan dalam hubungan kami.

Pasangan saya adalah seorang wanita yang hebat, pintar, berpendidikan tinggi, seronok bersama, dan seorang IBU SUPER dan kami ingin menghabiskan masa tinggal kami bersama, (sukar dicari pada usia kami!) Tetapi dia berhasrat untuk menjaga anaknya yang dewasa dirinya selagi dia boleh, (yang menjejaskan kesihatannya setelah 19 tahun) dan benar-benar mendakwa dia senang berada bersama anaknya. (Mustahil untuk aku mengerti kerana dia sama-sama menarik diri dan menjengkelkan)

Saya lebih suka tidak ada hubungannya dengannya selain tahap penglibatan yang biasa dilakukan oleh orang tua dengan anak-anak mereka, (lawatan bercuti terutamanya) Kami menghabiskan setiap hujung minggu bersama di rumah saya yang saya nikmati, tetapi ini adalah tugas menjaga anak yang tidak pernah berakhir dengan sedikit atau tidak ada harapan akan berakhir. Saya tidak mahu menghabiskan tahun-tahun senior saya dengan menjaga seorang lelaki dewasa yang menghabiskan sebahagian besar waktunya dengan melihat satu kerangka kartun Barney yang berulang kali (tersekat), bercakap dengan dirinya sendiri, meneteskan air liur dan kentut.

Pendapat saya adalah bahawa ada kemudahan untuk orang-orang seperti dia, dan mereka ada kerana alasan. Sebabnya adalah kerana tidak ada yang menginginkan mereka di sekitar kerana mereka sangat menjengkelkan, berbahaya bagi diri mereka sendiri dan orang lain di sekitar mereka, tetapi tidak ada yang ingin mengatakannya atau mendengar kebenaran jelek itu. (P.C. menyerang lagi!)

Pasangan saya selama tiga tahun atau tidak, tidak dapat mengadakan perbincangan objektif mengenai anaknya. Sebarang percubaan untuk mengatasi masalah ini mengakibatkan tangisan, ledakan emosi, kemarahan, dan akhirnya berdebat secara terang-terangan. Dalam tiga tahun kami berpisah beberapa kali, selalu kerana anaknya, dan terlalu banyak berdebat dan drama emosi, selalu kerana anaknya. Kami tidak pernah berdebat mengenai subjek lain. Kami, sebaliknya, sangat akrab dan menikmati satu sama lain syarikat, namun kami bergaul kerana kami tidak membincangkan masalah ini.

Kami sangat menyayangi satu sama lain, tetapi saya tidak mahu anaknya tinggal atau tinggal di rumah saya sesekali. Setiap perkara yang kita lakukan, setiap rancangan untuk masa depan, setiap tarikh makan malam atau ingin melakukan sesuatu yang menyeronokkan, kemampuan untuk berpindah ke tempat lain ketika saya berumur semuanya dikawal oleh keperluan seorang lelaki yang meneteskan dirinya sendiri dan bercakap dengannya Anak patung sotong. Ia seperti kegilaan bagi saya.

Saya menyedari ini adalah hubungan yang mungkin tidak semestinya saya lakukan, tetapi tidak semudah itu apabila anda benar-benar mencintai seseorang, dan anda sudah mendalam .. Saya berharap dapat mencari hujah yang baik untuk disampaikan kepada pasangan saya yang menyokong kedudukan saya bahawa tidak wajar, perlu atau sihat bagi sesiapa sahaja yang terlibat, agar anaknya menjadi bagian dan kehadiran yang berterusan dalam hubungan orang dewasa, dan bahawa penjagaan dan tempat tinggal yang sesuai untuk orang dewasa dengan autisme bukanlah perkara buruk. Saya mahu dia menyedari bahawa tidak apa-apa baginya untuk benar-benar mempunyai kehidupan untuk dirinya sendiri, tetapi kebanyakan saya mahu anaknya keluar dari rambut saya.
Terima kasih kerana mendengar !

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-02-14

A.

Anda telah menulis surat yang jujur. Saya harap menulisnya dapat membantu anda sekurang-kurangnya mengeluarkan perasaan anda supaya anda dapat berfikir dengan lebih jelas mengenai apa yang harus dilakukan.

Hubungan pasangan anda dengan anaknya lebih lama dan lebih mendalam daripada hubungannya dengan anda, yang menyukarkan dia mendengar kekeliruan dan kekecewaan anda. Sering kali ibu bapa anak kurang upaya lebih komited untuk menjaga anaknya daripada kehidupannya sendiri yang terus maju. Terdapat banyak alasan baik mengapa ibu bapa tidak mahu menerima perkhidmatan yang ada - beberapa alasan yang baik, ada yang tidak begitu baik.

Ramai ibu dalam keadaannya telah meneroka pilihan tempat tinggal yang akan disediakan untuk anak-anak mereka yang kurang upaya dewasa dan menganggapnya kurang daripada yang diinginkan. Penjagaan dalam program sedemikian sangat berbeza bergantung pada tempat anda tinggal dan agensi mana yang beroperasi di sana.

Kadang-kadang ibu bapa yakin bahawa tidak ada yang akan mengasihi anak mereka atau menjaganya seperti yang mereka lakukan. Mereka betul mengenai perkara itu. Cinta ibu tidak boleh diganti dengan penjagaan kakitangan. Pasangan anda tidak yakin bahawa dia masih boleh mencintainya jika dia tinggal atau bekerja di tempat lain dan membiarkan kakitangan melakukan lebih banyak penjagaan harian. Namun, jika perkhidmatan di kawasan anda bagus, menempatkannya dengan orang-orang yang dilengkapi untuk membantunya dengan cara yang mungkin tidak dapat dilakukannya sebagai perkara yang paling dia sayangi.

Kadang-kadang ibu bapa mencari makna dan misi baru untuk kehidupan mereka sendiri dalam menjaga anak-anak mereka yang kurang upaya.

Dan kadang-kadang ibu bapa percaya bahawa mereka merasa bersalah kerana menyerahkan penjagaan kepada orang lain sehingga mereka tidak dapat menanggungnya.

Atau mungkin ada perkara lain yang berlaku untuk pasangan anda yang belum anda fahami.

Seperti yang anda sudah ketahui, berdebat dengan pasangan anda tidak akan membantu keadaan ini. Sebaliknya, cubalah berjalan lebih dalam kasutnya. Berpaling dari kebencian dan beralih kepada belas kasihan. Cubalah yang terbaik untuk memahami kedudukannya daripada hanya merasa kesal dengannya. Anggaplah bahawa dia mempunyai alasan baik kerana mahu menjaga anaknya secara peribadi. Sekiranya anda mempunyai pemahaman yang lebih baik mengenai sebab-sebab tersebut, anda mungkin dapat mencari cara lain untuk menyelesaikannya daripada menjaga dia di rumah 24/7.

Kemudian gunakan tenaga anda untuk menyokongnya dalam meneroka pilihan. Mungkin ada perkhidmatan yang tersedia sekarang atau dalam beberapa tahun ke depan yang dapat meringankan penjagaan harian anak lelaki itu dan mungkin mengajarnya lebih banyak kemahiran.

Anak lelaki pasangan anda mungkin tidak layak mendapat perkhidmatan orang dewasa sehingga dia berusia 22 tahun. Sementara itu, biasanya terdapat perkhidmatan yang tersedia untuk mengalihkan seseorang dari perkhidmatan anak-anak ke perkhidmatan orang dewasa. Pasangan anda mungkin kecewa dengan proses peralihan dan mungkin telah menyerah untuk mendapatkan pertolongan. Saya pasti berharap perkara itu tidak berlaku tetapi kadang-kadang mendapatkan bantuan untuk remaja yang lebih tua boleh menjadi tidak menggalakkan. Anda boleh membantunya memperbaharui usahanya untuk mendapatkan lebih banyak sokongan untuknya. Mulakan dengan jabatan sekolah tempatan. Di kebanyakan negeri, sistem persekolahanlah yang menyokong dana sehingga anak itu mendapat perkhidmatan orang dewasa.

Saya akan meneka bahawa anak lelaki pasangan anda sudah dikendalikan oleh agensi negeri untuk orang kurang upaya pembangunan. (Di negeri anda, pejabat yang melayani orang kurang upaya adalah agensi terbesar di negeri ini.) Saya mendorong anda untuk melayari laman web agensi negeri dan memberi tahu diri anda tentang apa yang ada dan bila anda boleh berbincang dengan ibunya.

Mungkin ada pertemuan berkala dengan pengurus kes untuk membincangkan perawatannya. Sekiranya anda belum melakukannya, pertimbangkan untuk berbincang dengan pasangan anda mengenai menghadiri perjumpaan dengannya. Mungkin ada program sehari yang dapat dihadiri oleh anaknya atau memberi layanan sementara yang sekurang-kurangnya akan memberi dia (dan anda) cuti setiap hari dari penjagaan keseluruhan. Sekiranya dia belum melakukannya, saya harap anda berdua akan mengikuti program yang ada padanya sekarang dan yang akan tersedia ketika dia berusia 22 tahun. Menemani wanita itu dapat menolong anda memahami dengan lebih baik keputusan yang harus dibuatnya.

Sekiranya dia bersikeras bahawa dia tidak akan menerima pertolongan luar, anda mempunyai keputusan yang sangat sukar untuk dibuat. Cintamu padanya mungkin tidak cukup untuk kau masuki kehidupan yang merangkumi anaknya. Tetapi saya harap perkara itu tidak berlaku. Saya harap penerokaan pilihan perkhidmatan akan membuka jalan untuk anda berdua menjadi pasangan tanpa tanggungjawab 24/7 untuk anaknya sambil tetap memungkinkan wanita yang anda cintai menjadi ibu penyayang yang dia mahukan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.