Dunia-Of-Psikologi-Blog

Bagaimana Konflik Boleh Konstruktif

Pendedahan sepenuhnya, saya telah lama menganggap diri saya sebagai penghindar konflik. Puji itu untuk menjadi pendamai Libra, yang menginginkan hubungan yang harmoni, dan juga seseorang yang dibesarkan di rumah tangga di mana suara yang tinggi jarang terjadi. Akibatnya, saya tidak belajar bagaimana menavigasi perairan sudut pandangan yang bertentangan. Lebih sering daripada tidak, saya akan "pergi untuk bergaul" dan menahan diri dari goyang kapal agar tidak terbalik di lautan emosional. Itu juga merupakan akar dari ketergantungan lama yang menyebabkan saya terjalin hubungan di mana saya sering berusaha mencari cara untuk menjaga keamanan dan membuat semua orang bahagia. Tugas sia-sia, walaupun untuk ahli terapi kerjaya.

Dengan semua itu, masih ada kalanya saya tidak bersetuju dengan ibu bapa saya. Saya teringat pertemuan dengan ayah saya yang mendorong seorang anak lelaki jiran untuk menyerang semula secara fizikal ketika anak lain memanggilnya. Saya terkejut ketika dia melakukan itu dan dengan pantas menyerbu keluar rumah. Sebagai pasifis berusia 20-an pada masa itu, saya bertanya kepadanya apa haknya untuk memberitahu keturunan orang lain untuk menarik dan memukul seseorang ketika dia tidak diancam secara fizikal. Tanggapan ayah saya adalah bahawa "Terdapat kod etika yang berbeza untuk lelaki." Pendapatnya adalah bahawa jika dia tidak berdiri sendiri dan menunjukkan keunggulannya, dia akan terus menjadi sasaran. Kami tidak pernah menyelesaikannya, walaupun akhirnya saya pulang.

Kenyataannya adalah bahawa kita masing-masing mempunyai perspektif kita sendiri tentang bagaimana seharusnya kehidupan dan cara-cara di mana orang-orang yang kita bagikan itu harus berfikir dan bertindak. Di banyak keluarga, konflik disajikan secara teratur seperti makan malam, dan mungkin pada waktu makan malam. Orang tidak bersetuju antara satu sama lain mengenai topik yang merangkumi, politik, seks, agama, etika, hak asasi manusia, kedaulatan badan, wang, hak haiwan, bagaimana anak-anak harus dibesarkan, kedamaian dan keadilan sosial, serta rasa ais krim kegemaran mereka. Tidak pasti orang akan mempertahankan pilihan makanan manis mereka dengan suara yang lantang.

Mengapa orang mengelakkan konflik?

Takut ditolak
Takut akan buli emosi
Takut akan serangan fizikal
Takut dianggap sebagai orang yang ganjil.
Ia boleh menyebabkan keganasan dan vandalisme harta benda.
Ia boleh menyebabkan kematian, bahkan sebagai kejadian secara rawak dan tidak disengajakan.

Ada ruang untuk perdebatan yang sihat di mana idea dikongsi, dan penyelesaian baru dipupuk. Kata-kata, 'adakah anda telah mempertimbangkan ..?,' Atau 'bagaimana dengan ..?' Adalah alat yang berguna untuk memupuk komunikasi yang lebih baik dan hubungan yang erat. Saya menganggapnya sebagai 'penemuan penyelesaian', dan bukan penyelesaian masalah. Menuju win-win melayani semua orang. Orang boleh tidak setuju apabila ada budaya kepercayaan di rumah atau tempat kerja apabila kita tidak percaya ada orang yang ingin mendapatkan kita. Bersedia untuk menyatakan kepercayaan kita dengan cara hormat yang tidak membahayakan orang lain, adalah memperkuatkan semua pihak yang terlibat.

Hari-hari ini, terdapat polarisasi besar-besaran. Setiap 'pihak' telah menentukan bahawa mereka betul dan yang lain yang tidak setuju bukan hanya salah, tetapi sebagai hasilnya tidak layak menjadi sopan. Saya mempunyai pendapat yang kuat yang bersandar ke kiri namun saya dapat melihat masa lalu apa yang menurut saya nampaknya mengeras dan memudaratkan nilai-nilai penting bagi manusia yang memikulnya. Saya menganggap bahawa jika saya menjalani kehidupan orang itu, diajar seperti apa mereka, terbenam dalam piawaian dan peneguhan tertentu, saya mungkin akan berfikir, merasakan, mengatakan dan melakukan perkara yang sama.

Baru-baru ini, saya menghadiri dan mengajar di sebuah persidangan di Alexandria, Virginia yang dipanggil Interfusion dan pergi ke bengkel yang disebut Creative Conflict: Turning Conflict Into Creation and Co-Creativity yang dipimpin oleh Taber Shadburne, MA. Dia menerangkannya dengan cara ini:

“Kami biasanya menganggap konflik sebagai masalah yang harus dihindari, berbahaya atau merosakkan kedekatan kami dengan orang lain. Tetapi ini hanya kerana kita tidak pernah belajar mengenal pasti konflik dengan jelas dan menggunakannya dengan mahir. Dengan pemahaman dan penggunaan percakapan secara sedar, konflik dapat dilihat sebagai sumber kreativiti yang kuat. Ini dapat digunakan secara konstruktif, untuk menciptakan hubungan dan kerjasama yang semakin mendalam. "

Kami melakukan latihan rakan kongsi di mana kami meletakkan semua kehendak dan tidak seharusnya penghakiman yang kami buat terhadap diri sendiri atau orang lain dalam hidup kami. Milik saya berjalan di sepanjang garis rawatan diri yang lebih baik, menetapkan batasan yang sesuai, dan melepaskan pertimbangan diri. Melemparkan hasrat kepada orang lain kerana kepercayaan politik mereka, kurangnya penjagaan diri, mengharapkan saya menjaganya, berlari berdampingan. Saya tertanya-tanya apa yang akan berlaku sekiranya saya mengambil 'harus berpuasa'. Adakah saya masih akan membuat pilihan terbaik? Saya dengan tergesa-gesa memikirkan betapa lebih baik kehidupan semua orang jika mereka melakukan apa yang saya (dalam kebijaksanaan saya yang tidak terhingga) menasihati. Pengambilan saya dari kelas adalah idea bahawa semua ‘musts’ dan ‘oughts’ dalam hidup kita cenderung untuk mengurangkan perbincangan yang jujur dan menyentuh hati. Itulah satu tempat di mana idea baru dapat muncul.

Konflik yang tidak produktif, menurut Taber adalah pertikaian mengenai penafsiran realiti siapa yang benar dan yang 'seharusnya' lebih sahih. Konflik kreatif membolehkan kita pergi ke hati dan bukannya kepala ke kepala. Saya lebih suka pilihan itu. Dia mengatakan sesuatu yang hampir sama bahawa kita masing-masing mempunyai hak untuk menginginkan apa yang kita mahukan, tetapi tidak berhak mendapatkannya. Yang lain mempunyai hak yang sama, tetapi saya tidak berkewajiban untuk memberikannya kepada mereka.

Bagaimana kita dapat membuat persediaan dan berintegriti ketika berada di tengah perselisihan?

Ketahui motivasi kita: adakah kita mahu membuat orang lain salah atau mendengarnya?
Fikir dan bernafas sebelum kita bercakap.
Dengarkan dengan telinga hati, dengan niat untuk hadir dan jangan memikirkan beberapa langkah ke depan mengenai respons kami.
Perhatikan butang apa yang ditolak oleh perselisihan itu dan tentukan sama ada kita mahu orang itu dapat mengaksesnya.
Sekiranya anda tergesa-gesa untuk menamakan panggilan atau merendahkan seseorang kerana kepercayaannya, tanyakan adakah itu produktif atau merosakkan.

Seorang rakan penulis lagu penyanyi bernama Annabella Wood menulis lagu yang dipanggil. "Saya Tidak Mahu Tidak Berjuang," untuk menggambarkan dinamik dalam perkahwinannya dengan isterinya. Ketika saya pertama kali mendengarnya, ia memberikan perspektif bahawa konflik tidak boleh merosakkan dan sebenarnya boleh menjadi cara positif untuk melihat kehidupan melalui lensa orang lain.

"Perdamaian bukanlah ketiadaan konflik tetapi adanya alternatif kreatif untuk menanggapi konflik - alternatif untuk tindak balas pasif atau agresif, alternatif untuk keganasan." - Dorothy Thompson