Ibu saya tidak mahu saya berpacaran dengan BF saya

Apa yang perlu saya lakukan terhadap teman lelaki dan ibu saya? Ibu saya tidak mahu saya berjumpa dengannya tetapi dia tidak pernah bertemu dengannya. Saya telah bersama teman lelaki selama lebih kurang 6 bulan (akhir bulan ini) dan ibu bapa saya tidak bersetuju dengan hubungan ini. Pada mulanya mereka secara tegas tidak bersetuju dengan hubungan antara kaum saya (saya orang Korea berkawan dengan seorang lelaki kulit putih) tetapi setelah 2 minggu bertengkar dan banyak air mata mereka akhirnya menyerah kepada saya bertarikh di luar perlumbaan saya. Sekarang masalah sebenarnya ialah kerana dia tidak memiliki ijazah perguruan tinggi dan berasal dari keluarga yang berpecah (didikan keluarga yang berbeza) ibu saya menyuruh saya memutuskannya dengannya. Dia mahu saya berkencan dengan seseorang yang berpendidikan dan dari keluarga yang sama - membawa teman lelaki pulang dengan tahap pendidikan yang sama (saya baru lulus dengan ijazah Sarjana Muda dalam sains). Saya telah memberitahu mereka bahawa standard mereka tidak sama dengan kriteria saya ... oleh kerana dia tidak mempunyai ijazah perguruan, dia masih dalam proses menamatkan pengajian dan dia mempunyai pekerjaan sepenuh masa, menyokong sepenuhnya dirinya.

Saya bekerja sepenuh masa dan menyokong diri saya. Saya tidak lagi bergantung kepada ibu bapa saya tetapi persetujuan mereka sangat bermakna bagi saya. Mereka mahu saya terus berkawan dengan teman lelaki saya atau mereka tidak mahu ada kaitan dengan saya. Setelah sebulan bertengkar / tidak bercakap / bertukar kata-kata menyakitkan hati dengan ibu saya, saya akhirnya memberitahunya bahawa saya akan memutuskannya demi hubungan kami. Apa yang dia tidak tahu adalah bahawa saya masih bersamanya kerana standard mereka tidak berlaku untuk saya dan ini adalah hidup saya.

Saya sebenarnya tidak berkencan untuk berkahwin tetapi saya memikirkan masa depan saya dengannya dan saya dapat melihat kita hidup bersama dengan bahagia. Sekarang ketika saya meletakkan ibu bapa saya dalam persamaan, yang saya lihat hanyalah kekacauan. Keluarganya adalah segala yang tidak akan disukai oleh ibu bapa saya. Saya tidak mahu menyakitinya dengan meninggalkannya kerana ibu bapa saya tidak setuju. Dia tahu bagaimana perasaan ibu bapa saya terhadapnya dan dia tahu bahawa saya memberitahu ibu bapa bahawa kami hanya berkawan. Saya mahu menjalin hubungan dengan dia tetapi saya merasakan bahawa apabila keadaan menjadi serius, saya tidak pasti apa yang boleh saya lakukan kerana saya tahu bahawa ibu bapa saya akan sangat terluka. Saya berada dalam kegawatan yang hebat. Apa patut saya buat?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Apa keadaan yang sukar dan sukar. Anda mahu mengikut hati anda ke arah yang tidak dapat disokong oleh ibu bapa anda. Saya pasti mereka bermaksud yang terbaik untuk anda. Saya yakin mereka mencintai awak. Mereka mungkin betul tentang masalah yang anda dan teman lelaki anda hadapi, yang berasal dari budaya dan keluarga yang berbeza. Tetapi tidak semudah menentukan siapa yang betul.

Anda semua terperangkap dalam perbezaan generasi yang sangat menyakitkan. Dengan nilai generasi yang lebih tua, anda akan mengikut kehendak ibu bapa anda. Tetapi orang-orang muda pada masa ini biasanya dibiarkan untuk mengetahui sendiri sama ada pertandingan dibuat di syurga - atau tidak. Malangnya, cuba merapatkan keduanya telah membuat anda berbohong. Perkara itu membuat ibu bapa anda tidak bertanggungjawab tetapi anda mengkhianati kepercayaan mereka dan nilai anda sendiri. Saya yakin anda sama sekali tidak gembira

Anda mungkin tidak menyedarinya, tetapi pergaduhan dan air mata menunjukkan kepada ibu bapa anda bahawa anda tidak bersedia untuk membuat keputusan penting seperti siapa anda akan berkencan. Sekiranya anda jelas mengenai apa yang anda mahu lakukan, anda seharusnya dapat menyampaikan pandangan anda tanpa semua drama. Anda kemudian akan memberitahu orang-orang anda bahawa persetujuan mereka bermaksud dunia bagi anda tetapi anda dengan hormatnya tidak bersetuju dan akan membuat pilihan anda sendiri. Sangkaan saya adalah bahawa mereka tidak mahu kehilangan anda lebih daripada anda ingin kehilangannya sehingga anda mungkin dapat mengatasinya.

Kenyataan bahawa anda tidak dapat melakukannya menunjukkan kepada saya bahawa mungkin anda mempunyai keraguan bahawa anda tidak dapat mengakui walaupun kepada diri sendiri. Pergaduhan itu sepertinya anda berdiri untuk diri sendiri, tetapi pembohongan dan penyerahan menjadikan anda terikat dengan cita-cita ibu bapa anda.Anda cuba memilikinya dengan dua cara: Lakukan apa yang anda mahukan tetapi tanpa mengambil risiko ketidaksenangan ibu bapa. Saya rasa ini adalah masalah yang lebih besar: Anda telah membuat pilihan anda sendiri tetapi anda tidak yakin. Situasi semasa dengan teman lelaki anda adalah isu yang membawa anda sendiri tidak pasti ke hadapan. Dalam erti kata itu, ini bukan mengenai dia. Ini berkaitan dengan kepercayaan anda sendiri.

Dilema semacam ini tidak biasa bagi seseorang yang berumur 24 tahun. Dua puluhan adalah ketika kebanyakan kita mengalami masalah sendiri. Seperti rama-rama yang berjuang untuk membebaskan diri dari kepompong, perjuangan untuk menentukan diri kita, terpisah dari keluarga asal kita inilah yang menjadikan kita menjadi dewasa yang matang.

Saya tidak akan memberitahu anda apa yang harus dilakukan mengenai teman lelaki itu. Saya rasa anda harus memulakan dengan menjelaskan pemikiran anda sendiri dan bukannya cuba mengubah pendapat ibu bapa anda. Selebihnya akan mengalir dari itu.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.