Idea Ringkas untuk Menyelamatkan Perkahwinan Anda

Adakah anda merasakan setiap hujah yang anda miliki dengan pasangan anda sama seperti yang terakhir? Adakah anda bertengkar dengan perkara yang sama sepanjang masa dan sering merasa tidak ada yang dapat diselesaikan?

Banyak pasangan terjebak dalam apa yang dikenal sebagai "pertikaian bulat." Setelah menjadi kebiasaan, sukar untuk mengetahui cara memecahkannya.

Jantina, wang, pembahagian tugas rumah tangga dan pandangan yang berbeza mengenai pengasuhan anak adalah topik utama mengenai pasangan mana yang bertengkar. Setiap topik mempunyai kawasan kelabu. Apabila pasangan tidak bersedia berkompromi atau melihat sudut pandang orang lain, hujah yang sama dapat berlanjutan selama bertahun-tahun, mengikis kepercayaan dan kasih sayang yang pernah mereka miliki antara satu sama lain. Penyebutan topik tertentu boleh membawa kepada hujah skala penuh yang lain. Apabila hubungan itu sampai ke tahap ini, seringkali ada sedikit peluang untuk memecahkan kebuntuan. Namun, ada cara lain. Yang diperlukan hanyalah kesediaan untuk meninggalkan skrip.

Ahli terapi dan pengarang Harville Hendrix mempunyai pengalaman lebih dari empat puluh tahun membantu pasangan menyelamatkan perkahwinan mereka. Dalam bukunya Menerima Cinta yang Anda Mahukan, dia memberikan nasihat bijak ini kepada pasangan yang perkahwinan mereka bermasalah: 'Hanya memerlukan satu orang untuk mengubah dinamika hubungan.'

Fikirkanlah sebentar. Bukankah itu pemikiran yang memberdayakan? Dengan menyesuaikan sikap dan cara anda berinteraksi dengan pasangan anda, anda mempunyai kekuatan untuk mengembalikan hubungan anda. Jadi bagaimana anda boleh mengubah kapal yang tenggelam kembali menjadi kapal cinta? Berikut adalah beberapa petua:

• Tukar skrip. Ketika datang ke argumen berulang, pasangan cenderung menggunakan autopilot tanpa menyedarinya. Setiap pasangan berpendapat mereka, sering menggunakan kata dan frasa yang sama dengan kali terakhir topik ini muncul. Hasilnya sama. Kedua-dua pasangan merasa diserang, dan pada masa yang sama enggan mendengarkan pandangan pasangan mereka.

  Apabila kita hanya bertumpu pada cara kita sendiri, kompromi menjadi mustahil. Oleh itu, apabila pasangan anda membangkitkan masalah tersebut, kejutkan mereka. Daripada menjadi defensif dan meluncur ke dalam spiel anda, berhenti dan tarik nafas dalam-dalam. Tanyakan kepada mereka mengapa mereka merasakan seperti yang mereka lakukan. Tanyakan kepada mereka apa yang mereka lihat sebagai penyelesaian untuk masalah tersebut. Mendengarkan secara aktif dan menahan diri daripada mengganggu. Setelah mereka selesai menjelaskan, ulangi apa yang mereka katakan kepada anda, mungkin dengan mengatakan: ‘Jadi apa yang anda katakan adalah….’

  Ini menunjukkan bahawa anda sedang mendengar. Meminta penjelasan menghilangkan salah faham. Setelah anda mendengarnya, berterima kasih kepada mereka kerana telah berkongsi pendapat mereka dengan anda dan biarkanlah. Menahan keinginan untuk menyatakan kedudukan anda sendiri buat masa ini. Dan berikan tepukan di bahagian belakang. Anda baru sahaja mengambil langkah pertama dalam mematahkan kitaran.

• Membina kepercayaan lagi. Apabila anda telah bertengkar seperti kucing dan anjing lebih lama daripada yang anda ingat, ia benar-benar boleh menjejaskan hubungan. Tunjukkan melalui tindakan anda bahawa anda tidak lagi mahu berdebat dengan pasangan anda mengenai perkara lama yang sama. Pada mulanya, mereka mungkin tidak mempercayai anda kerana pertengkaran telah menjadi bagian dari hubungan anda yang tertanam, tetapi dengan tetap tenang dan melihat keadaan secara objektif, anda menunjukkan kepada mereka bahawa anda sedang berusaha bersama untuk mempunyai hubungan yang lebih positif dengan mereka. Namun, jangan mengharapkan dinamik antara anda bertambah baik dalam sekelip mata. Mungkin memerlukan masa berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun untuk kembali kepercayaan sebenar.
• Pasangan yang sihat berkompromi. Seperti yang dikatakan oleh Rolling Stones dengan begitu fasih: ‘Anda tidak selalu dapat memperoleh apa yang anda mahukan.’ Ini berlaku untuk hubungan dan juga kehidupan. Kadang-kadang kompromi yang terpaksa kita buat nampaknya tidak adil. Tetapi jika anda dan pasangan tidak dapat bersetuju bagaimana keadaan dapat diselesaikan, mungkin kerana buat masa ini, tidak ada penyelesaian yang memuaskan.

  Sebagai contoh, banyak pasangan mengakui bahawa pada tahun-tahun awal ketika pasangan memulakan keluarga mereka, sebahagian besar beban kerja sering berlaku secara tidak adil kepada satu orang - biasanya wanita. Walau bagaimanapun, ini mungkin seimbang pada tahun-tahun kemudian ketika anak-anak lebih tua dan dia mendapati dirinya lebih banyak masa lapang. Dalam hubungan yang sihat secara emosional dan matang, kedua-dua pasangan bergantian untuk mengutamakan keperluan pasangan mereka.

Oleh itu, perubahan apa yang boleh anda buat untuk mewujudkan hubungan yang lebih mesra antara anda dan pasangan? Walaupun anda fikir tidak ada jalan kembali, jika anda bersedia meluangkan masa dan usaha, anda akan mula melihat perubahan positif. Adalah sukar untuk memecahkan kitaran "argumen bulat" apabila ini menjadi cara khas untuk menangani masalah dalam hubungan. Tetapi pasangan tidak benar-benar tidak berdaya untuk memperbaiki hubungan yang nampaknya tidak dapat diperbaiki. Sekiranya seseorang mula mengubah tingkah lakunya dan berusaha untuk menunjukkan kebaikan dan belas kasihan kepada pasangan mereka, hampir dijamin orang lain akan memperhatikan dan mula bertindak balas dengan baik.