Strategi Pakar untuk Menjinakkan Tantrum Anak Anda

Sebagai ibu bapa kanak-kanak, anda terlalu biasa dengan amukan. Mereka adalah sebahagian daripada pemandangan hari anda. Mungkin ia berlaku pada masa yang sama setiap hari. Mungkin mereka berasa rambang. Mungkin itu sedikit dari keduanya.

Walau apa pun, mereka mengecewakan dan mengeringkan.

Dan mereka juga boleh menjadi gemuruh — berkat teriakan dan jeritan telinga yang kelihatan tidak berkesudahan. Yang tentunya lebih menekankan anda.

Tantrum sebenarnya sukar didefinisikan.

Menurut Rebecca Schrag Hershberg, PhD, seorang psikologi klinikal dan pengasas Little House Calls Psychological Services, "Sama seperti tidak ada dua anak yang sama, tidak ada dua kemarahan."

Semasa berlatih, dia belajar dengan cepat bahawa ketika ibu bapa membesarkan "amukan" anak-anak mereka, dia perlu menyelami lebih mendalam.

"Daripada mengambil perkataan 'tantrum' pada nilai nominal, saya selalu bertanya: Seperti apakah Frances mengalami kemarahan? Sekiranya saya berada di sana, apa yang akan saya lihat? Apa yang akan saya dengar? "

Secara umum, Hershberg mendefinisikan amukan sebagai "tindak balas tingkah laku untuk tidak tahu bagaimana mengurus atau mengekspresikan pengalaman emosi yang luar biasa."

Ramai di antara kita menganggap bahawa pengalaman emosi yang luar biasa ini selalu menimbulkan kemarahan. Namun, ini sebenarnya salah tanggapan terbesar mengenai amukan, katanya. Walaupun balita merasa marah, mereka juga mungkin merasa "sedih, kecewa, takut ... daftarnya terus berjalan."

Mitos besar lain adalah bahawa amukan kanak-kanak dan tidak matang. Sebaliknya, Hershberg menyatakan bahawa amukan adalah tindak balas yang normal dan semula jadi pada anak-anak. "Otak anak-anak kecil disambungkan sedemikian rupa sehingga amukan masuk akal dan sebenarnya merupakan tanda perkembangan normal."

Seperti yang ditulis oleh Hershberg dalam buku barunya yang komprehensif, penuh belas kasihan, praktikal dan bijak Panduan Survival Tantrum, "Kanak-kanak atau kanak-kanak prasekolah yang mengamuk belajar mengekspresikan emosi mereka, menegaskan kebebasan mereka, menempa tempat untuk keperluan dan kehendak mereka dalam dunia yang dapat menjadi kebingungan dan keterlaluan."

Dan amukan ini berkurang apabila anak-anak bertambah tua dan menjadi lebih mahir dalam berkomunikasi dan mengatur emosi mereka, katanya.

Tetapi kerana anak anda belum ada, di bawah Hershberg berkongsi pelbagai petua yang tidak ternilai untuk menjinakkan amukan anak anda.

Perhatikan perasaan anak anda dengan serius — ya, walaupun reaksi yang tidak masuk akal dan tidak masuk akal. Semasa anak anda akan mengalami kehancuran, atau dalam mod kehancuran sepenuhnya kerana anda lupa memotong kerak dari sandwic mereka atau mereka mahukan cawan sippy yang lain, dapat difahami jika reaksi lutut anda: "Serius? Anda tidak masuk akal, "" Sama sekali tidak ada alasan untuk membuat ini marah, "" Adakah Anda bercanda? " atau "Tenang! Baiklah. "

Namun, apabila kita bertindak balas dengan cara ini, kita membatalkan perasaan anak kecil kita, dan hanya memburukkan lagi keadaan, kata Hershberg. Sebagai gantinya, dia mendorong ibu bapa untuk memandang serius reaksi dan pengalaman anak mereka — tidak kira seberapa kecil atau bodohnya tindak balas ini.

"[Saya] penting untuk diingat bahawa, lebih daripada apa-apa, anak anda perlu merasa didengar dan difahami."

Namun, ini tidak bermaksud membongkok ke belakang untuk mengambil cawan sippy dari rumah nenek, atau sudu khas dari mesin basuh pinggan mangkuk. Kerana had adalah penting.

Menurut Hershberg, anda mungkin menekan tangan anak anda, dan berkata: "Saya tahu anda sangat mahukan sudu istimewa sekarang, tetapi kotor." "Kemudian lakukan yang terbaik untuk mengalihkan."

Kuncinya adalah untuk mempraktikkan empati dan terus maju. Walaupun kecap menyentuh kentang goreng bukanlah tragedi, itu juga tidak penting bagi anak anda, katanya.

"Apabila kanak-kanak merasa disahkan dalam reaksi emosi mereka, dan juga melihat kemahiran mengatasi yang sihat yang dimodelkan oleh pengasuh dewasa mereka, mereka menginternalisasi kemampuan untuk melakukan kedua-dua perkara itu untuk diri mereka sendiri."

Jangan menghukum kemarahan. Adalah biasa bagi ibu bapa untuk memberikan akibat yang negatif - seperti waktu rehat - untuk mengamuk. Namun, Hershberg menggarisbawahi bahawa "kita tidak boleh menghukum anak-anak kita kerana emosi mereka - tidak peduli seberapa keras, berantakan, atau tertutup perasaan mereka."

Kenapa tidak? Akibat negatif seperti waktu rehat sebenarnya memalukan, katanya. Waktu rehat secara khusus tidak berkesan kerana "amukan sedang berlangsung, ekspresi emosi yang tidak diskrit, tindak balas terhadap situasi atau perasaan yang kanak-kanak merasa luar biasa dalam beberapa cara."

Selain itu, mewujudkan akibat negatif dapat membuat anak anda berfikir bahawa mereka tidak boleh mengekspresikan emosi mereka - atau memintanya. Ini menghantar mesej bahawa emosi sukar adalah buruk dan mesti ditutup-tutupi. Dan ia menghantar mesej bahawa perasaan anak anda tidak penting.

Mengabaikan tingkah laku secara strategik. Daripada menghukum anak anda kerana mengamuk, Hershberg menasihatkan untuk menarik perhatian anda."Mengabaikan tingkah laku - seperti amukan - yang ingin Anda putus asa sebenarnya dapat sama efektifnya dengan memperhatikan tingkah laku yang ingin Anda dorong."

Dia menjelaskan bahawa ini bukan untuk mengabaikan anak anda secara pasif-agresif. Sebaliknya, kuncinya adalah untuk tetap tenang, mengakui kekecewaan mereka - "Saya dapat melihat anda sangat kecewa" - dan melakukan sesuatu yang lain, seperti membuka surat, membongkar mesin cuci pinggan atau melipat dobi.

Menetapkan struktur. Bersikap konsisten dapat menolong anda mengurangkan kegatalan. "Anak-anak memerlukan struktur dan rutin untuk merasa aman," kata Hershberg. Dia berkongsi contoh ini: Sekiranya anak anda tahu bahawa mereka dibenarkan menonton dua kartun setengah jam selepas makan malam, mereka akan mendapat amukan lebih sedikit daripada jika mereka dibenarkan menonton empat pertunjukan pada beberapa malam, satu pertunjukan pada malam lain atau tiada TV sama sekali.

(Punca amukan lain termasuk lapar atau letih atau menghadapi peralihan, seperti perubahan di tempat penitipan anak atau saudara baru. Setelah anda dapat mengenal pasti penyebabnya, anda boleh mengambil tindakan yang berkesan.)

Meningkatkan perhatian positif. Hershberg menekankan pentingnya mengukir masa - bahkan 10 minit - untuk memberi perhatian penuh dan tidak berbelah bagi anak anda untuk "menetapkan semula dan menyambung semula."

"Fikirkan perhatian anda seperti pizza - anak anda akan makan pizza itu tidak kira apa, jadi jika anda mengisinya dengan perhatian positif, mereka akan terlalu" penuh "untuk mengamuk."

Satu petua hebat yang selalu dia cadangkan kepada pelanggan adalah melakukan sesuatu pada akhir hari yang ingin dilakukan oleh anak mereka — sama ada mengadakan pesta tarian, bermain dengan Legos atau melempar bantal sofa di sekitar bilik.

Memasukkan jeda. Hershberg membantu ibu bapa membuat jeda antara kemerosotan atau kemerosotan semasa anak mereka dan tindak balas ibu bapa. Dan jeda ini hanya menarik nafas. Melakukannya "sebelum bertindak balas membantu ibu bapa merasa terkawal, dan lebih mampu menangani keadaan dengan cara yang dapat membantu semua orang tenang dan berhubung kembali."

Sudah tentu, tidak ada antara kita yang sempurna. Dan walaupun anda tahu dengan tepat apa yang harus dilakukan, pada beberapa hari, anda mungkin terlalu musnah atau kesal untuk melakukannya. Dan tidak mengapa. Seperti yang dikatakan oleh Hershberg, "akan ada kalanya anda menyerah dan membiarkan anak anda berjaga-jaga 'Paw Patrol', atau mempunyai telefon anda di barisan pembayaran yang nampaknya tidak berkesudahan ..."

"Pertama, berehat. Betul. Sebenarnya tidak ada masa seperti masa 'betul' dan masa 'salah' untuk menyerah. Akan ada bukit dan lembah. "

Tujuan keseluruhan, kata Hershberg, adalah "positif positif."

Dan pada hari-hari anda mencuba setiap strategi dan anak anda masih mengalami kemerosotan epik di Walmart, ingat juga bahawa tidak apa-apa, dan bersikap lembut terhadap diri sendiri. Anda berdua mungkin melakukan yang terbaik.