Ketidakseimbangan antara isteri dan ibu bapa

Saya telah berkahwin tiga tahun yang lalu. Kami (saya & isteri) berasal dari India dan berasal dari latar belakang keluarga dan status ekonomi yang berbeza, dia menjadi yang terbaik daripada kedua-duanya. Masalahnya bermula selepas perkahwinan saya ketika dia mula tidak menyukai ibu bapa saya kerana ibu saya. Entah bagaimana tingkah laku ibu saya tidak menepati jangkaannya. Dia berhenti bercakap dengan mereka dan mahu saya juga melakukan perkara yang sama.

Masalahnya ialah, dia sangat tidak sabar. Sekiranya perasaannya terluka, dia lebih suka berhenti berkomunikasi daripada menyatakan kemarahannya. Entah bagaimana saya berjaya merapatkan jurang antara mereka namun saya letih secara emosi. Sekarang dia marah pada saudara saya kerana dia mengemukakan soalan yang tidak diingini. Seperti yang dijangkakan, dia menghentikan semua komunikasi dengan ibu bapa saya dan saudara saya. Mereka tidak tahu apa yang berlaku.

Dia mengharapkan saya menjerit kepada mereka kerana mengganggu dia. Saya tidak dapat melakukan ini kerana ibu bapa saya tidak bersalah. Sekiranya ibu bapa saya memanggil saya jika dia tidak ada, dia percaya bahawa mereka cuba menuduh saya yang benar-benar palsu. Dia telah mengembangkan gambaran negatif terhadap mereka. Mungkin dia juga tidak selamat kerana aku meninggalkannya untuk pulang ketika aku basah kuyup secara emosional. Namun saya kembali dan kami berkahwin.

Bagaimana menangani keadaan ini. Saya secara terang-terangan mengatakan kepadanya bahawa saya tidak akan meninggalkan ibu bapa saya. Walaupun mereka tidak bergantung kepada saya dari segi kewangan namun saya akan menjaga mereka sehingga menghembuskan nafas terakhir.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Anda betul. Atas sebab-sebab tertentu, isteri anda sangat tidak selamat. Meminta anda untuk berpihak dan memutuskan komunikasi untuk menyakitkan secara nyata atau yang dibayangkan adalah manipulasi. Meminta anda untuk berteriak pada orang meminta anda menjadi tidak matang seperti dia. Dia nampaknya tidak faham bahawa dia membuat keadaan yang paling dia takuti: Perilaku dia membuat jurang antara kamu yang akan menjadi lebih sukar dan sukar untuk dijembatani. Tidak seorang pun boleh diminta untuk memilih antara orang yang mereka sayangi.

Saya tertanya-tanya mengapa isteri anda merasa begitu terancam oleh hubungan anda dengan ibu bapa anda. Adakah dia, mungkin, tidak mempunyai hubungan yang sama dengan ibu bapanya sendiri? Adakah dia merasakan bahawa dia perlu bersaing untuk cinta kamu? Oleh kerana anda berasal dari latar belakang yang berbeza, adakah mungkin dia salah memahami cara keluarga anda dan menganggap mereka bersikap kasar padanya ketika mereka hanya menjadi diri mereka sendiri? Atau ada sesuatu yang berlaku dalam hidupnya yang membuatnya merasa tidak disayangi sehingga dia memerlukan semua cinta dan perhatianmu untuk merasa dia sudah cukup? Adakah dia merasakan dia berkahwin di bawahnya dan oleh itu perlu kamu menolak keluargamu agar setaraf dengannya?

Tanpa lebih banyak maklumat, saya bimbang saya tidak dapat membantu. Mungkin anda boleh mengambil langkah besar dari situasi itu dan menganalisis apa yang mendorongnya untuk menjadi seperti ini. Sekiranya anda dapat memahami kesakitannya, anda akan dapat menjadi lebih penyayang dan anda akan dapat memenuhi keperluannya dengan lebih baik. Daripada berdebat dengannya, terus bertanya kepadanya, dengan cara yang paling mencintai, mengapa dia meragui cintamu. Yakinkan dia bahawa anda mempunyai banyak cinta untuk berkeliling; bahawa mencintai keluarga anda tidak akan mengurangkan kemampuan anda untuk mencintainya.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.