Tertangkap Antara Ibu Bapa Saya dan Lelaki yang Saya Sayangi

Dari seorang remaja di A.S .: Semasa saya masih muda, saya berpacaran dengan budak lelaki ini selama hampir 2 tahun. Dia mengacau dan menipu pada suatu malam dan ketika saya menangis kepada ibu saya, dia mengatakan untuk memberi dia peluang lagi kerana dia benar-benar menganggap itu hanya satu kesalahan, jadi saya melakukannya. Kami jatuh di mana kami berdua melakukan perkara yang saya tidak banggakan dan akhirnya kami putus. Kami berdua belum dewasa ketika itu tetapi sekarang kami sudah dewasa dan kami berbeza orang.

Saya menghubunginya beberapa bulan yang lalu hanya ingin memperbaiki keadaan negatif yang kita ada antara satu sama lain. Dia adalah kawan baik saya dan saya tidak mengatakannya dengan ringan Bagaimanapun, semuanya berjalan maju dan kami membincangkannya dan semuanya dan saya percaya dia telah berubah. Kami berdua mempunyai masa untuk tumbuh dan dewasa. Saya mahu mencuba sesuatu dengannya lagi kerana saya tahu betapa saya mencintainya. Adalah bernilai bagi saya untuk mencuba lagi.

Ibu bapa saya tidak bersetuju dan melarang saya untuk tidak melihatnya lagi. Namun, mereka mengatakan saya masih boleh bercakap dengannya. Saya faham mereka hanya berusaha melindungi saya. tetapi saya berumur 18 tahun dan saya merasa mereka tidak berhak memberitahu saya bagaimana perasaan. Saya rasa ada beberapa keputusan yang harus saya buat sendiri. Saya telah meminta mereka untuk memberi dia peluang atau hanya bercakap dengannya dan mereka tidak akan. Saya tidak mahu merosakkan hubungan saya dengan ibu bapa saya tetapi pada masa yang sama saya jatuh cinta dengan seseorang. Sekiranya dia tidak mengubah ini akan menjadi cerita yang berbeza tetapi dia ada.

saya tidak tahu bagaimana membuat ibu bapa saya memberi dia peluang. Ayah saya memberitahu saya bahawa dia tidak dapat menghalang saya untuk melihatnya dan bahawa saya akan menyelinap melihatnya agar tidak tertangkap. Saya secara peribadi berpendapat ibu bapa saya mempunyai masalah bisu. kerana saya bercakap dengan budak lelaki itu setiap hari dan kami menghidupkan semula semuanya. Saya tertekan kerana keadaan ini dan ibu bapa saya lebih menyakitkan saya daripada mereka menolong saya. Saya tidak tahu apa yang perlu dibuat.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-04-17

A.

Saya harap saya mempunyai lebih banyak maklumat. Anda sekarang berumur 18. Anda mengatakan bahawa anda berpacaran dengan lelaki ini selama dua tahun ketika anda masih muda. Itu bermakna mungkin anda berumur 14 atau 15 tahun, mungkin juga lebih muda. Apa yang anda gambarkan sebagai "menipu" mungkin adalah usaha canggungnya untuk memisahkan diri dari hubungan yang terlalu serius terlalu awal.

Adalah normal bagi remaja untuk mencuba hubungan yang berbeza. Ini adalah masa hidup ketika kita mengetahui jenis orang yang kita mahu bersama dan bagaimana untuk menjalin hubungan. Anak-anak sering tidak tahu bagaimana mengakhiri hubungan dengan baik sehingga melakukan sesuatu yang bodoh atau tanpa berfikir dalam usaha tidak sedar untuk mendapatkan kebebasan untuk melakukan lebih banyak penjelajahan. Ia menyakitkan tetapi itu tidak semestinya menunjukkan kualiti orang ketika dia dewasa.

Anda mungkin betul bahawa ibu bapa anda hanya berusaha melindungi anda. Mereka melihat betapa anda terluka. Mereka mungkin tidak berkongsi perspektif yang saya gariskan di atas. Mereka mungkin juga mempunyai maklumat yang tidak dapat saya simpulkan dari surat pendek.

Saya juga tidak tahu bagaimana anda dan ibu bapa anda saling bercakap mengenai keadaan.Sekiranya anda dengan marah menegaskan hak anda untuk mencintai siapa yang anda mahu cintai, anda tidak menunjukkan kepada mereka kematangan yang anda dakwa. Memberitahu anda untuk tidak memberitahunya tentang hal itu jika anda menyelinap mungkin merupakan usaha terbaik ayah anda untuk memberikan anda privasi dan pada masa yang sama mengelakkan daripada menghadapi situasi yang menyakitkan baginya. Kemarahan dan penghindaran tidak membantu ketika berusaha menyelesaikan masalah.

Anda adalah orang dewasa muda yang masih tinggal di rumah ibu bapa anda. Sama sekali tidak jarang berlaku pergumulan hubungan antara ibu bapa dan anak-anak mereka yang muncul sebagai orang dewasa pada tahap kehidupan ini. Sebilangan besar keluarga melalui masa ketidakpastian dan ketegangan di sekitar batas, privasi, dan peraturannya adalah peraturan "the". Melaluinya bersama-sama membantu keluarga secara keseluruhan beralih dari membesarkan anak ke hubungan dewasa-ke-dewasa.

Tidak perlu "merosakkan" hubungan anda dengan ibu bapa anda untuk memiliki kebebasan untuk meneroka apakah hubungan ini benar-benar berpotensi. Anda bertiga perlu mencari cara baru untuk saling berurusan apabila terdapat perselisihan penting. Yang ini tidak akan menjadi yang terakhir, saya jamin.

Untuk itu, saya menggesa anda semua untuk mempertimbangkan untuk berjumpa dengan kaunselor keluarga untuk beberapa sesi untuk mendapatkan bimbingan dan sokongan. Saya tidak mencadangkan bahawa ada orang yang kekurangan atau "salah". Saya mencadangkan bahawa penting bagi anda semua untuk mencari kaedah baru untuk menyelesaikan masalah antara satu sama lain. Sekiranya anda dapat melakukannya, anda pasti sudah melakukannya. Sekarang adalah masa untuk mempelajari beberapa kemahiran baru yang akan menggerakkan gaya yang lebih sihat untuk menyelesaikan perselisihan antara satu sama lain.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.