Siapa yang Membuang Sampah? Membahagi Kerja Rumah Tangga

Anda akan berfikir setelah beberapa dekad ekonomi yang bergantung pada dua pendapatan untuk mengapung keluarga, bahawa bagaimana pasangan dapat bekerjasama untuk menjaga rumah adalah pengetahuan umum. Anda fikir. Tetapi definisi peranan lama dan stereotaip mengenai siapa yang harus melakukan tugas rumah tangga mati dengan teruk - sangat sukar. Pasangan yang melihat diri mereka sebagai egaliter dan moden dalam pemikiran mereka kadang-kadang terkejut apabila mendapati diri mereka bertengkar secara berkala mengenai perkara-perkara seperti siapa yang harus mencuci pinggan, mengambil ruang tamu, dan pastikan mereka masing-masing mempunyai baju yang bersih untuk hari esok.

Perkara mempunyai bertambah baik sejak 30 tahun kebelakangan. Tinjauan oleh Pusat Penyelidikan Pew menunjukkan bahawa sementara pada tahun 1990, 47% orang Amerika yang dikaji berpendapat berkongsi pekerjaan rumah tangga adalah penting untuk perkahwinan yang berjaya, pada tahun 2007 jumlah itu meningkat menjadi 62%. Kajian terbaru mendapati bahawa berbanding dengan ayah mereka, lelaki hampir dua kali ganda jumlah pekerjaan rumah tangga yang mereka lakukan. Walau bagaimanapun, wanita masih melakukan sebahagian besar tugas rumah tangga walaupun mereka mempunyai pekerjaan sepenuh masa. Selalunya, mereka mengatasinya dengan mengurangkan tidur, kemudian menyalahkan keletihan kerana ketidakmampuan mereka menyelesaikan semuanya. Pada akhirnya, lelaki sering melaporkan perasaan tidak dihargai atas apa yang mereka lakukan dan tekanan untuk melakukan lebih banyak perkara.

Adakah siapa yang melakukan apa (dan berapa banyak) pekerjaan rumah tangga yang menjadi punca perpecahan? Bukan untuk semua orang. Setiap pasangan yang puas telah mengetahui "kesepakatan" mengenai siapa yang mencuci pakaian dan siapa yang membuang sampah. Selagi kedua-duanya setuju, benar-benar setuju, mengenai pengagihan tenaga kerja dan selagi mereka bersetuju dengan standard yang sama untuk ketertiban dan kebersihan, menjaga rumah tidak menjadi masalah. Ini adalah masa yang tidak betul; di mana kedua-duanya bekerja selama 40 jam atau lebih dalam seminggu namun mempunyai andaian yang berbeza mengenai siapa yang bertanggungjawab untuk apa dan dengan standard apa, pasangan itu mula bertengkar. Pertengkaran mengenai masalah kecil (seperti yang mengosongkan mesin pencuci pinggan terakhir) dapat secara beransur-ansur dan tanpa henti mulai mengikis hubungan.

Sekiranya anda dan pasangan anda bertengkar mengenai siapa yang melakukan pelbagai tugas menjaga rumah, komunikasi adalah kuncinya. Pertengkaran tidak menyelesaikan masalah. Mengambil langkah ke belakang untuk benar-benar membincangkan masalahnya mungkin.

4 Langkah Merundingkan Tugas

1. Bercakap tentang andaian: Selalunya orang beralih ke hidup bersama atau berkahwin tanpa membicarakan sesuatu yang tidak romantis seperti pekerjaan rumah tangga. Anggapan mengenai siapa yang harus melakukan tugas rumah tangga sering kali tidak sedarkan diri dan tidak terungkap. Sangat mengejutkan apabila terdapat perbezaan yang besar dalam nilai yang diberikan pada pelbagai tugas atau apa yang sebenarnya "dilakukan".

Sebelum membahagikan tugas, adalah berguna untuk menentukan tujuan bersama. Seberapa bersih dan teratur rumah itu agar setiap orang dapat berfungsi dan merasa seperti berada di rumah?

2. Pertimbangkan senarai semua perkara yang perlu dilakukan dan bila. Mungkin ada tugas yang masing-masing anda lakukan yang tidak disedari oleh yang lain. Kemudian bincangkan sama ada beberapa tugas yang anda senaraikan dapat dilakukan dengan lebih jarang atau digugurkan sepenuhnya. Hanya kerana ibu anda menyeterika sofa setiap minggu tidak bermakna anda harus melakukannya. Pertimbangkan sama ada anda mempunyai kaedah untuk mengambil beberapa pekerjaan untuk meluangkan masa untuk anda melakukan perkara lain.

3. Hitung Kuantiti Drudgery. Saya tidak dapat menjumpai siapa yang mencipta istilah "drudgery quotient (DQ)". Saya minta maaf kerana tidak memberi kredit di tempat yang sepatutnya. Ini idea yang berguna. Semua tugas tidak sama. Quient drudgery adalah fungsi kekerapan, fleksibiliti, keterlihatan dan persetujuan sosial.

Kekerapan: Berapa kerap mesti dilakukan? (Cucian mingguan berbanding hidangan harian)

Fleksibiliti: Seberapa fleksibel masa penyiapannya? (Tarikh akhir pagi atau bila-bila masa pada siang atau minggu)

Penglihatan: Betapa kelihatannya? (Mencuci pinggan berbanding membiarkan anjing keluar)

Kelulusan sosial: Apa potensi pengakuan dan tepukan? (Mengganti minyak kereta adalah ho-hum tetapi melukis pintu depan warna baru akan mendapat pujian.)

Semakin tinggi hasil penekanan (lebih kerap, kurang fleksibel, kurang kelihatan, sedikit pengiktirafan sosial), semakin kurang pekerjaan yang diinginkan. Tugas membosankan yang tinggi, walaupun perlu, cenderung rutin, berulang-ulang, dan kelihatan tidak bersyukur.

Penyelidikan menunjukkan bahawa lelaki secara tradisional telah mengambil pekerjaan yang rendah. Memotong rumput, pekerjaan yang sering dilakukan oleh lelaki rumah itu, mungkin merupakan tugas, tetapi mempunyai kelebihan fleksibiliti dan frekuensi yang lebih rendah. Selanjutnya, rumput kelihatan hebat apabila sudah selesai dan kemungkinan seseorang akan mengenalinya dan memuji tampilannya.

Mencuci pinggan, secara historis di ruangan wanita, sangat membosankan. Ia berlaku setiap hari, hanya dapat dilihat apabila tidak selesai, dan bukan ketika ia selesai. Tidak ada yang mungkin bertepuk tangan ketika selesai.

4. Bekerjasama untuk merundingkan siapa yang melakukan apa sehingga terasa "adil". Pertimbangkan apa yang anda masing-masing suka lakukan, mempunyai kemahiran untuk melakukan dengan paling berkesan, dan apa yang anda masing-masing sangat benci. Berusahalah. Tujuannya adalah untuk membahagikan perkara supaya anda masing-masing melakukan perkara yang paling anda sukai (atau paling tidak paling sedikit benci) dan anda berdua merasakan perkara itu adil.

Ingat bahawa "adil" tidak semestinya bermaksud 50-50. Pertimbangkan tanggungjawab apa yang anda miliki di luar rumah tangga dan adakah anda atau salah satu daripada anda perlu menanggung kekosongan tugas sebentar. Lakukan perkara ini secara berkala. Tidak kisahlah apa yang orang lain fikirkan. Idea bersama tentang keadilan adalah yang penting.

Sekiranya melakukan latihan ini agak mudah untuk anda lakukan bersama, anda bekerja dengan baik sebagai satu pasukan. Apa-apa pertengkaran yang berlaku mengenai tugas mungkin hanya berfungsi untuk tidak meluangkan masa untuk menentukan tanggungjawab anda dengan jelas, bukan kerana anda tidak berpuas hati mengenai pembahagian kerja.

Sebaliknya, jika anda entah bagaimana tidak dapat mencapai senarai tugas yang dipersetujui untuk anda masing-masing, pertengkaran mengenai tugas mungkin menjadi cara anda berdua, tanpa menyedarinya, bertengkar tentang sesuatu yang lebih mendasar dan jauh lebih penting . Selalunya pergaduhan seperti ini bermaksud terdapat masalah mendasar mengenai peranan dan harapan gender, saling menghormati, harga diri, atau dinamika kekuatan yang sukar dibincangkan oleh pasangan. Sama seperti tidak selesa dengan berhujah seharian mengenai tugas, rasanya lebih selamat daripada mengadakan perbincangan mengenai masalah yang lebih menyakitkan yang bahkan boleh mempersoalkan hubungan anda.

Sekiranya demikian, hubungi kaunselor pasangan untuk menolong anda. Seorang kaunselor dapat menyediakan tempat yang selamat untuk mengatasi masalah tersembunyi tetapi penting yang menentukan betapa bahagia anda berdua dapat berkongsi rumah tangga dan kehidupan.