Adakah Anda Mempunyai Kepercayaan yang Terpesongkan Ini Tentang Hubungan?

Kita semua mempunyai kepercayaan yang tidak jelas tentang bagaimana hubungan berfungsi dan tidak berfungsi.

Kepercayaan ini dapat meredakan hubungan dengan mudah dan mencetuskan rasa tidak puas hati pada kedua pasangan. Idea-idea kita yang melengkung dapat mendorong kita berlari ke bukit ketika masalah yang nampaknya keras kepala benar-benar mempunyai penyelesaian - dan penyelesaian itu dapat membantu kita mendekati pasangan kita dan memperkuat hubungan kita.

Di bawah ini, anda akan menemui beberapa kepercayaan yang terpesong. Periksa diri anda untuk mengetahui apakah anda memegangnya - terutamanya kerana pemikiran kita mempengaruhi tindakan yang kita ambil dan keputusan yang kita buat.

Kepercayaan yang diputarbelitkan: Pasangan yang sihat tidak mengalami konflik

"Konflik adalah akibat semula jadi dari hubungan," kata David J. Dumais, LCSW CGP, ahli terapi kumpulan dan pasangan di Brooklyn dan Manhattan. "[A] ny dua orang sering menginginkan perkara yang berbeza pada saat yang berbeza."

Konflik sebenarnya boleh menjadi baik untuk hubungan anda - jika anda mengatasinya secara membina. Maksudnya, jika anda bertarung dengan betul, anda dapat saling memahami dan mengeratkan hubungan anda.

Menurut Andrew Christensen, Ph.D, dan Neil S. Jacobson, Ph.D, di Perbezaan yang boleh didamaikan, "Walaupun mereka menyakitkan, konflik menimbulkan jendela emosi anda berdua: kekecewaan, harapan, kekuatan, dan kelemahan anda. Sekiranya anda dapat melihat konflik ini bukan dengan tujuan menyalahkan dan mencari kesalahan tetapi dengan tujuan untuk memahami emosi kuat yang mendorong anda masing-masing, anda dapat mengetahui lebih banyak mengenai diri anda dan pasangan anda secara individu serta cara anda berinteraksi. Pemahaman ini membolehkan anda menghargai satu sama lain dengan lebih lengkap dan jujur ​​dan dapat menginspirasi kasih sayang terhadap kedudukan masing-masing. "

Kepercayaan yang terpesong: Berkongsi akaun media sosial membantu kita menjaga kepercayaan

"Beberapa pasangan nampaknya percaya bahawa" kepercayaan "ditunjukkan dengan menghilangkan semua privasi," kata Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, seorang psikologi kaunseling di Chandler, Ariz. Yang pakar dalam bekerja dengan pasangan. Tetapi perlu berkongsi akaun media sosial anda sebenarnya "menunjukkan rasa tidak selamat, ketidakpercayaan dan ketergantungan bersama."

Pasangan membina kepercayaan dan rasa hormat bukan dengan menghilangkan privasi, tetapi dengan menghilangkan kerahsiaan. Selain itu, "dua orang yang pada dasarnya bergabung untuk memiliki satu identiti akaun menghilangkan saling bergantung pasangan, yang merupakan keperluan asas untuk semua hubungan yang sihat," katanya.

Kepercayaan yang diputarbelitkan: Apabila saya menyuruh pasangan saya melakukan sesuatu, itu tidak bermakna

Kami berpendapat bahawa rakan kongsi kami harus secara automatik mengetahui apa yang kami perlukan dan inginkan. Oleh itu, harus memberitahu mereka boleh merasa mengecewakan. Namun, dalam hubungan yang sihat, pasangan berkomunikasi secara berkala dan jelas mengenai keperluan mereka.

"Kepercayaan yang diputarbelitkan ini mencegah peluang luar biasa untuk berterima kasih kepada seseorang yang mendengar keperluan kita dan kemudian bekerja keras untuk menemuinya," kata Anna Osborn, LMFT, psikoterapis yang berlatih di Sacramento, Calif., Dan hampir melatih pasangan di seluruh negara. Sekiranya anda memenuhi keperluan anda, tetapi kemudian memarahi pasangan anda kerana berusaha memenuhi mereka, anda telah "menetapkan dinamika untuk gagal."

Kepercayaan yang menyimpang: Sekiranya pasangan saya sangat menyayangi saya, mereka tidak akan menghabiskan banyak masa dengan rakan dan keluarga mereka

Dumais telah mendengar petikan ini dari pasangan yang bekerja dengannya. Artinya, orang biasanya percaya bahawa pasangan mereka harus memenuhi semua keperluan mereka. Tetapi itu mustahil.

Seperti yang dia katakan, "Tidak ada seorang pun yang dapat menggantikan sistem dukungan yang kaya dan beragam," yang merangkumi rakan dan keluarga. Juga penting bagi setiap pasangan untuk mempunyai jalan keluar untuk memenuhi minat dan minat mereka. Contohnya, anda suka membaca, berlari dan melukis, tetapi pasangan anda tidak begitu. Oleh itu, anda menyertai kelab buku, berlari bersama rakan dan mengikuti kelas melukis.

"Setiap anggota pasangan harus mempunyai identiti mereka sendiri, dan ini hanya dapat terjadi jika keseimbangan waktu bersama dan waktu yang sihat juga ada," kata Saenz-Sierzega.

Kepercayaan yang menyimpang: Pasangan saya harus membuat saya berasa lebih baik

Menurut Dumais, “Setiap pasangan harus bertanggung jawab atas kesihatan mentalnya sendiri. Yang lain boleh membantu tetapi orang harus melakukan angkat berat mereka sendiri. " Dia berkongsi contoh ini: Seorang isteri mengambil pekerjaan baru yang disukainya. Suaminya kesal kerana dia tidak menghabiskan banyak masa dengannya. Walaupun dia berusaha untuk hadir ketika dia berada di rumah, dia masih merasa ditinggalkan — perasaan yang berakar pada asuhannya.

Namun, bukan tugas isteri untuk membuat suaminya bahagia, atau menjaga kesejahteraan emosinya. “Dia harus memahami mengapa dia sangat tidak senang dan apa yang dapat dia lakukan mengenainya. Dia boleh menolongnya. Dia dapat bersimpati dengannya. " Tetapi, akhirnya, dia harus menyelesaikan masalah tersebut.

Kepercayaan yang terpesong: Pasangan yang sihat harus secara konsisten mempunyai jumlah seks tertentu

"Tidak ada peraturan untuk apa yang 'normal' untuk kehidupan seks anda sendiri," kata Saenz-Sierzega. Sudah tentu, masyarakat kita mempunyai banyak idea dan standard. Tetapi seks adalah sesuatu yang anda bincangkan dan persetujui sebagai pasangan, katanya.

Sekiranya anda tidak dapat bercakap jujur ​​dengan pasangan anda mengenai seks, anda mungkin tidak bersedia untuk melakukannya, kata Saenz-Sierzega. "Komunikasi terbuka mengenai nilai dan harapan adalah salah satu cara terbaik untuk memastikan hubungan yang sihat dan matang."

Apabila anda merasa kecewa dalam hubungan anda, luangkan sedikit masa untuk memeriksa kepercayaan yang mendasari perasaan anda. Adakah anda memegang harapan tinggi? Seperti yang dikatakan oleh Osborn, "Apabila anda mendengar diri anda mengatakan" seharusnya ", gunakannya sebagai tanda berhati-hati untuk melihat kepercayaan yang tidak realistik atau memutarbelitkan yang anda lakukan dalam hubungan."

Lihat idea-idea lain yang diputarbelitkan dari karya sebelumnya.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!