Bilik untuk Kesengsaraan & Bilik untuk Kegembiraan: Kisah Saya

Halaman: 1 2Semua

Sebilangan besar orang yang telah sedar lebih lama dari setahun diminta untuk memberi "petunjuk" - untuk menceritakan kisah mereka. Tambang saya secara strukturnya sederhana, merangkumi bagaimana rasanya, apa yang berlaku, dan bagaimana keadaannya sekarang. Hanya minum selama tiga tahun, kisah ketagihan saya cukup mudah: Saya berhenti melihat minuman yang mengubah mood.

Bagaimanapun, kisah kemurungan saya tidak.

Terlalu banyak bulatan dan hujung yang tidak rata untuk dimasukkan ke dalam narasi yang ringkas dan padat. Seolah-olah semakin lama anda menari dengan iblis kemurungan, semakin memeluk anda menjadi falsafah kesihatan yang berbeza dan semakin bertoleransi dengan soalan yang tidak dijawab.

Adakah pemikiran terbuka atau putus asa?

Saya tidak tahu.

Saya datang untuk sangat menghargai kata-kata biarawati Buddha dan guru Pema Chodron, ketika dia menulis:

Kami fikir masalahnya adalah untuk lulus ujian atau mengatasi masalahnya, tetapi yang sebenarnya adalah bahawa perkara-perkara tidak dapat diselesaikan. Mereka berkumpul dan berantakan. Kemudian mereka bersatu kembali dan berantakan lagi. Sama seperti itu Penyembuhan itu datang dari membiarkan ada ruang untuk semua ini terjadi: ruang untuk kesedihan, melegakan, penderitaan, kegembiraan.

Sebenarnya, saya tidak dapat mengingati masa ketika saya tidak merasakan ada sesuatu yang salah dengan saya.

Saya tidak tahu apa keadaan mereka pada masa itu, tetapi saya akan mengalami serangan panik ketika ibu saya cuba meninggalkan rumah atau ketika saya terpaksa dalam keadaan baru. Saya menderita ketakutan malam, di mana saya duduk di tempat tidur saya dengan tasbih di pergelangan tangan saya yang berpeluh dari hati yang berlumba-lumba, cuba memahami gambaran dalam mimpi yang menghantui saya, sesuatu yang jinak seperti sehelai benang yang bergerak secara perlahan dan metodis, berulang-alik, sebagai metronom. Saya adalah seorang kanak-kanak yang teliti dan tidak dapat mengatakan cukup Bapa Kita atau Salam Maria. Saya pergi ke Misa setiap hari kerana takut saya akan ke neraka.

Saya cuba melarikan diri dari "perasaan saya" ketika saya menggambarkannya, tetapi saya tidak dapat.

Mereka mengikut saya ke mana sahaja saya pergi.

Ibu saya mengancam akan membawa saya ke hospital di kelas empat sekiranya saya tidak berhenti menangis, yang kemudian mengesahkan bahawa ikatan kosmik antara makcik dan ibu baptis saya, yang menghabiskan sebahagian besar hidupnya di wad psikologi, didiagnosis dengan bipolar dan skizofrenia . Iaitu, sehingga dia mengakhiri hidupnya dengan giliran pencucuhan di garaj nenek saya.

Saya yakin jiwa kita ada hubungannya, dan saya akan mengalami nasib yang sama.

Kemurungan saya berubah menjadi gangguan makan semasa remaja saya. Dengan cita-cita untuk menjadi ballerina profesional, saya kehilangan banyak berat badan sehingga berhenti haid. Oleh kerana saya tidak dapat mengawal apa-apa yang berlaku di sekeliling saya - seperti perceraian ibu bapa saya dan kekacauan yang berlaku - saya mendapati keselamatan mengawal badan dan jarum kerak saya.

Beratnya kembali naik di sekolah menengah ketika saya menemui bir dan pemutar skru. Saya menyembunyikan botol vodka di bawah katil saya dan dikeluarkan dari pasukan latihan sekolah menengah saya kerana membawa minuman keras ke perkhemahan. Mabuk adalah kaedah paling berkesan untuk menenangkan fikiran yang keras dan menyakitkan di dalam kepala saya; namun, saya selalu menghilang, dan senarai permintaan maaf yang saya terima kerana tingkah laku menjengkelkan keesokan harinya semakin panjang.

Dua bulan sebelum tamat sekolah menengah, saya berasa tenang, dan tidak lama selepas itu, mendarat di Saint Mary's College di Notre Dame, Indiana. Di sana, di bawah jagaan terapis yang mahir dan empati, saya memulakan pemulihan saya dari kemurungan. Setelah memeranginya selama 18 bulan dengan mengambil antidepresan, saya akhirnya mencubanya, yang menjadikan saya bunuh diri. Saya mencuba yang lain, dan saya dapati bagaimana kebanyakan orang merasakan sebahagian besar masa.

Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya tidak dapat mengatasi.

Saya tinggal.

Walaupun kadang-kadang mood saya tidak stabil - inilah yang sedang kita bicarakan - saya mengalami kestabilan relatif antara waktu saya lulus dari kuliah dan kelahiran anak kedua saya, Katherine. Bertemu dengan suami saya dan berkongsi kehidupan dengan seseorang yang menerima saya sama seperti saya terbukti sebagai antidepresan yang kuat. Cinta dan komitmen kami mendasari saya seperti hubungan lain di masa lalu saya.

Tetapi keibuan penuh dengan tepi yang bergerigi dan peregangan yang menyakitkan.

Sebaik sahaja saya menyapu anak perempuan saya dari menyusu, mood saya merosot. Itu lebih rumit daripada sekadar kemurungan, tetapi saya tidak tahu pada masa itu. Saya telah mengembangkan tumor hipofisis pada suatu ketika semasa penyusuan, yang memicu masalah hormon yang lain. Saya pergi dari seorang psikiatri ke psikiatri yang lain (melawat enam orang bersama-sama), mencuba 22 kombinasi ubat-ubatan, dan begitu terkesan dengan koktail antipsikotik sehingga saya praktikal mengeluarkannya dalam mangkuk bijirin saya.

Saya akhirnya dimasukkan ke hospital.

Dua kali.

Selepas beberapa bulan di bawah jagaan psikiatri terkemuka dari Johns Hopkins, saya didiagnosis dengan gangguan bipolar, dan stabil pada gabungan ubat kuno Lithium, nortriptyline, dan Zoloft. Saya juga bekerjasama dengan ahli endokrinologi untuk menstabilkan tahap hormon saya dan menghentikan pertumbuhan tumor saya.

Saya fikir saya tetap.

Saya digelar Hopkins the Land of Oz.

Pengampunan saya berlangsung selama dua tahun.

Kerja keras bermula pada akhir tahun 2008.

Ekonomi merosot dan begitu juga mood saya. Sebagai arkitek di pasar binaan, suami saya tidak mempunyai banyak pekerjaan. Untuk menjana pendapatan yang mencukupi untuk keluarga, saya berusaha untuk melepaskan diri sebagai blogger kesihatan mental - pekerjaan yang sesuai dengan saya - menjadi kontraktor kerajaan yang steril, pertama kali berunding mengenai pengurusan perubahan (masih belum pasti apa itu ) dan kemudian menyusun siaran akhbar mengenai analisis teks awan.

Fikiran untuk mati ("Seandainya saya mati") mengejar saya ketika saya menurunkan anak-anak ke sekolah, berenang di pangkuan saya, dan pergi ke pejabat. Tidak peduli seberapa keras saya cuba mengalihkan perhatian saya, mereka mengganggu saya.

Saya memulakan semula permainan rolet farmasi Rusia, dan mencuba 20 kombinasi ubat dalam jangka masa lima tahun.

Ironinya, ketika pasaran mulai pulih, saya mengalami kerosakan kedua. Saya hampir dimasukkan ke hospital. Saya dua kali meletakkan diri saya dalam senarai menunggu untuk terapi elektrokonvulsif pesakit dalam (ECT) di Johns Hopkins - ya, ada senarai menunggu untuk tersentak! - kerana saya telah kehilangan keupayaan untuk makan, tidur, dan bekerja.

Untuk seketika, saya tidak dapat berfungsi.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!

Halaman: 1 2Semua