Bagaimana Saya Menyembuhkan Perkahwinan Saya dari Ketidaksetiaan Saya?

Dari seorang lelaki di Peru: Saya mencadangkan hubungan terbuka dengan isteri saya selama bertahun-tahun (sejak awal hubungan kami) dan dia biasanya mengatakan tidak, kadang-kadang ambivalen atau kadang-kadang cenderung untuk mengatakan ya. Kami tidak pernah bersetuju untuk menyelesaikan perkara itu.

Kami berkahwin tahun lalu setelah hubungan 13 tahun yang panjang dan saya memutuskan hubungan sebelum perkahwinan, mempunyai lima tempat tinggal satu malam.Selepas bulan madu kami, saya mengaku salah satu perselingkuhan dan dia bereaksi negatif, tetapi sekarang dia lebih baik. Dia bahkan menganggap dirinya mempunyai pengalaman seksual untuk menyelesaikannya. Dia juga mengaku telah mencium seseorang kerana dia sudah curiga terhadapku.

Sayangnya, dan mungkin mengejutkan, saya adalah orang yang merasa lebih teruk, kerana saya mengalami rasa bersalah, penyesalan, rasa malu, kemurungan dan kegelisahan kerana tindakan saya dan tentu saja tidak mengaku sepenuhnya. Saya sekarang tidak tahu apa yang harus dilakukan seterusnya untuk menyelamatkan perkahwinan kita dan menyembuhkan diri kita sendiri.

Sekiranya saya selesai mengaku dan mengusulkan perkahwinan terbuka sebagai jalan tengah / keselamatan terakhir kalinya? Atau sekurang-kurangnya kebebasan untuknya kerana saya tidak menunggunya? Perlukah kita berpisah? Perlukah kita mengatasinya dengan bimbingan? Penyelesaian campuran?

Ngomong-ngomong, kedua ibu bapa saya sudah mati, jadi saya tidak mempunyai rangkaian sokongan. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan kerana semuanya membingungkan dan ini adalah krisis kesihatan mental terburuk saya setakat ini. Saya merasa (tidak rasional dan mengerikan) rasa bersalah dan malu sama ada di hadapannya atau tidak. Saya jarang mempunyai selera makan, dan alkohol, yang biasa saya nikmati, sekarang hanya membuat saya merasa lebih tertekan. Saya bahkan mempertimbangkan untuk pergi ke India dan / atau memakan Ayahuasca, kilang psychedelic. Keadaan emosi saya tidak tertanggung.
Terima kasih.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-01-29

A.

Seperti yang anda dapati, merasa bersalah bukanlah pengganti untuk hidup dengan terhormat. Tetapi masalah akarnya bukanlah anda tersasar. Masalah utamanya adalah bahawa anda dan isteri anda sekarang tidak pernah membuat kesepakatan yang tegas mengenai apa yang dimaksudkan dengan kesetiaan dalam perkahwinan anda. Saya rasa krisis ini akan memaksa anda berdua untuk akhirnya bertahan dengan perbincangan yang cukup lama untuk mencari persetujuan sebenar yang boleh anda berdua ikuti.

Perhatikan bahawa saya mengatakan perjanjian "asli". Itu bermaksud perjanjian di mana tidak seorang pun dari anda "setuju" hanya untuk keluar dari perbualan yang sukar. Ini bererti bersedia mempertaruhkan hubungan dengan menyatakan bagaimana perasaan anda dengan jujur. Ini bermaksud dengan tegas menyetujui apa sahaja yang anda setuju, tidak melindunginya dengan mengatakan anda akan "mencuba".

Saya tidak tahu sama ada isteri anda akan bertolak ansur dengan meninjau perkara itu apabila anda memberitahu bahawa anda tidur dengan beberapa orang lain. Dia mungkin memutuskan bahawa lebih mudah baginya jika dia mengakhiri sesuatu dengan kamu. Tetapi setelah 13 tahun bersama, dia mungkin bersedia berusaha menyelamatkan perkahwinan anda. Sekiranya demikian, anda berdua perlu bertekad untuk menyelesaikan masalah ini secara berterusan. Pengampunan tidak mencukupi. Tidak sepakat untuk meletakkannya di belakang anda tidak cukup. Untuk membuat perkahwinan yang akan berjalan selama beberapa dekad memerlukan persetujuan untuk "perjanjian" yang anda berdua akan hidup dengannya.

Sekiranya salah satu daripada anda - atau kedua-duanya - merasa percakapan terlalu sukar untuk dilangsungkan sehingga anda selesai, berjumpa dengan ahli terapi pasangan untuk menolong anda. Ahli terapi sering tahu bagaimana mentakrifkan semula blok sehingga apa yang kelihatannya menjadi masalah yang tidak dapat diselesaikan menjadi dapat diselesaikan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.