Apabila Permintaan Maaf Bukan Permintaan Maaf
Sebagai ahli psikoterapi, saya dapati bahawa kemampuan kita untuk meminta maaf secara langsung berkaitan dengan rasa malu yang kita tanggung. Dibebani dengan rasa cacat atau cacat yang mendalam, kami menggerakkan untuk mengelakkan dibanjiri oleh rasa malu yang melemahkan.
Apabila kita menyedari bahawa kita telah melakukan atau mengatakan sesuatu yang menyinggung atau menyakitkan, kita mungkin akan merasakan perasaan tidak selesa di dalamnya. Kami sedar bahawa kami telah memutuskan kepercayaan dan melakukan kerosakan.
Respons kami untuk melanggar kepekaan seseorang boleh dilakukan dalam tiga arah yang mungkin:
1. Kami Tidak Peduli
Apabila struktur keperibadian kita kaku dan keras, kita tidak mencatat kesakitan orang lain. Setelah melepaskan diri dari perasaan menyakitkan dan sukar kita sendiri, kita mempunyai buta penderitaan manusia.
Menyusahkan jika terlibat dengan seseorang yang didorong oleh rasa malu sehingga mereka menjauhkan diri dari anda. Mereka tidak melihat anda kerana yang mereka tahu ialah kelangsungan hidup mereka bergantung kepada rasa malu. Sekiranya mereka membiarkan sedikit rasa malu memasuki kesadaran mereka, mereka akan lumpuh sehingga mereka tidak dapat lagi berfungsi - atau setidaknya itulah kepercayaan yang mereka pegang. Mereka tidak tahu bagaimana memikul tanggungjawab tanpa menyakitkan diri dengan rasa bersalah dan malu.
Sosiopat tidak membiarkan diri mereka mengalami empati terhadap orang lain. Mereka sangat malu, mungkin kerana trauma awal, sehingga mereka tidak malu (mereka sudah mati rasa). Mereka tidak menyedari bagaimana mereka mempengaruhi orang lain. Terlepas dari beberapa saat yang mungkin berlaku, mereka tidak mempedulikan perasaan orang lain.
2. Kami mengambil berat tentang gambar kami
Tidak perlu menjadi psikik untuk mengenali ketika seseorang tidak berpuas hati dengan kita. Membangkitkan air mata atau air mata seseorang memberitahu kita bahawa kita telah menginjak kaki mereka. Sekiranya ini adalah rakan atau rakan yang kita sayangi atau kawasan politik yang tidak mahu kita asingkan, kita mungkin menyedari bahawa perlu mengumpulkan semacam permintaan maaf untuk memperbaiki kerosakan dan mendapatkan perkara yang tidak menyenangkan di belakang kita.
Menjengkelkan apabila tidak meminta maaf daripada orang yang telah menyakiti kita. Tetapi boleh menjadi lebih menjengkelkan - atau jelas membingungkan - untuk menerima permintaan maaf yang sebenarnya bukan permintaan maaf. Sebagai contoh, kami melemparkan kata-kata kasar atau menipu pasangan kami dan menyaksikan kerosakannya, kami menyedari bahawa beberapa permintaan maaf diperlukan untuk memperbaiki kecederaan.
Permintaan maaf yang tidak jujur adalah seperti:
- Saya minta maaf kerana anda berasa begitu.
- Saya minta maaf jika saya menyinggung perasaan anda.
- Saya minta maaf, tetapi tidakkah anda terlalu sensitif?
Tidak meminta maaf seperti itu. Mereka adalah usaha yang lemah untuk tidak dipersalahkan dan dikritik. Kami berusaha untuk "membuat baik" tetapi hati kami tidak menyukainya. Kami tidak membiarkan sakit hati orang itu mendaftar di hati kami. Kami tidak membiarkan diri kita benar-benar terpengaruh oleh keperitan yang telah kita hasilkan dalam hidup mereka.
Permintaan maaf pseudo ini adalah strategi yang membuat kita tidak terlindung dari rasa malu kerana menyedari bahawa kita menyakiti seseorang atau mengacau, yang kita semua lakukan dari semasa ke semasa (jika tidak sering); ia hanyalah sebahagian daripada menjadi manusia.
Ahli politik yang rajin terkenal kerana meminta maaf yang tidak tulus. Mereka tidak setia untuk menjadi nyata; mereka dilaburkan untuk kelihatan cantik Melindungi imej mereka yang diasah dengan teliti sangat penting.
Bagi orang yang melekat pada gambar diri mereka, adalah kebiasaan ketika mereka merosakkan. Sekiranya mereka mengakui kesalahan mereka, mereka mungkin kelihatan buruk. Mereka mungkin membuat pengiraan yang terbaik untuk menutupnya dan terus maju. Namun, jika mereka tidak mengakui kesalahan mereka, mereka juga mungkin kelihatan buruk; mereka mungkin dianggap sombong dan mementingkan diri sendiri, yang mungkin juga merosakkan imej palsu yang mereka promosikan.
Oleh itu, inilah dilema yang ingin tahu bagi orang yang mementingkan ego dan imej: bagaimana cara bertindak balas ketika melakukan kesalahan? Salah satu penyelesaian yang nampaknya elegan adalah dengan menawarkan permintaan maaf, tetapi sebenarnya tidak: "Saya minta maaf jika saya menyinggung perasaan anda." Ini adalah kenyataan yang tidak masuk akal. Ia datang dari kepala kita. Kami tidak menaruh hati pada pandangan; kami melindungi kerentanan kami.
Orang yang menerima "permintaan maaf" seperti itu mungkin menjawab: Anda menyinggung perasaan saya. Awak lukakan saya. Permintaan maaf antiseptik anda tidak sampai kepada saya. Saya tidak merasakan bahawa anda terpengaruh dengan perasaan saya. "
"Permintaan maaf" yang pantas adalah tidak tulus kerana kita melindungi diri kita dari hubungan manusia yang tulus. Kami tidak mahu tangan kita kotor. Kami dengan santai membalas komen yang nampaknya akan memuaskan hati pihak yang cedera, tetapi tidak akan. Dan kami mungkin akan mengulangi kesilapan itu kerana kami enggan memikirkan secara mendalam mengenai perkara itu dan membuat perubahan yang nyata dalam tingkah laku kami.
Permintaan Maaf Yang Ikhlas
Permintaan maaf yang tulen lebih daripada sekadar mengucapkan kata-kata. Ia mencatat kerosakan yang telah kita lakukan. Apabila kata-kata kita, bahasa tubuh kita, dan nada suara kita berasal dari pengakuan mendalam akan rasa sakit yang telah kita buat, penyembuhan dan pengampunan sejati menjadi mungkin. Kami mungkin mengatakan sesuatu seperti, "Saya benar-benar menyesal saya melakukan itu" atau "Saya dapat melihat berapa banyak kesakitan yang saya buat dan saya merasa tidak enak dengan perkara itu" daripada yang lebih dingin, tidak peribadi, dan separuh hati, "Saya" maaf jika anda tersinggung dengan itu. "
"Maaf" terkait dengan kata "kesedihan." Permintaan maaf yang tulus merangkumi rasa dukacita atau penyesalan atas tindakan kita.
Meminta maaf tidak bermaksud memarahi diri sendiri atau lumpuh kerana malu. Tetapi membiarkan diri kita mengalami rasa malu dan ringan dapat menarik perhatian kita. Adalah wajar untuk merasa sekurang-kurangnya sedikit buruk apabila kita menyakiti seseorang - dan mungkin sangat buruk (sekurang-kurangnya untuk satu ketika) jika kita menyakiti mereka dengan sangat teruk.
Sekiranya kita dapat melepaskan citra diri kita, kita mungkin dapati bahawa sebenarnya boleh membuat permintaan maaf yang tulus. Ini menghubungkan kita dengan orang yang kita cedera. Dan mungkin mengejutkan kita bahawa imej kita benar-benar bertambah baik jika kita menunjukkan ketulusan yang bukan berasal dari beberapa perhitungan atau manipulasi, tetapi dari kedalaman hati manusia kita.
