Apakah Sempadan dan Mengapa Anda Memerlukannya
Salah satu alat yang paling disalahpahami dan penting untuk membina hubungan yang sihat adalah kemampuan anda untuk menetapkan batas.
Brene Brown terkenal:
"Orang yang paling murah hati adalah yang paling sempadan."
Dia betul kerana menetapkan batasan membantu anda memikul lebih banyak tanggungjawab untuk hidup anda dan oleh itu merasa lebih terkawal yang meningkatkan keyakinan, tenaga dan semangat anda untuk hidup. Batas membantu anda menjadi lebih terbuka dan mempercayai diri sendiri dan orang lain, yang seterusnya meningkatkan kualiti dan keakraban hubungan anda.
Tetapi apa sebenarnya sempadannya? Definisi saya, yang merangkumi hubungan romantis dan plutonik adalah:
Keupayaan anda untuk memahami, berkomunikasi dan membuat keputusan bagaimana anda ingin diperlakukan dalam hubungan anda.
Mempunyai sempadan adalah mengetahui di mana anda berakhir dan orang lain bermula. Itulah yang anda miliki ketika seseorang melangkah ke dunia anda sehingga anda berhenti menjadi diri sendiri. Ini adalah kemampuan anda untuk berkomunikasi dengan mereka dengan cara yang menggambarkan bagaimana anda mahu diperlakukan, dan memberi kuasa kepada orang lain untuk memperlakukan anda dengan cara itu.
Nampaknya ada kesalahpahaman umum bahawa batas-batasnya membatasi, mementingkan diri sendiri dan menindas dalam hubungan. Pada hakikatnya, sebaliknya berlaku kerana hanya dengan memahami, dan menyampaikan batas-batas anda, anda dapat mewujudkan hubungan yang aman, amanah dan intim.
Berikut adalah ujian pantas untuk melihat apakah anda tidak mempunyai batasan dalam hubungan anda. Sekiranya anda mengatakan ya kepada lebih dari dua orang dalam senarai ini, maka kita perlu bercakap!
Seperti inilah batasan yang tidak sihat:
- Saya tidak pernah mengatakan "tidak" kepada pasangan saya atau berkongsi keperluan saya.
- Saya tidak merasa seolah-olah pasangan saya menghormati saya.
- Saya berasa tidak lengkap tanpa pasangan.
- Saya memerlukan pasangan saya untuk membuat saya bahagia.
- Saya bertanggungjawab untuk bagaimana perasaan pasangan saya.
- Saya tidak boleh jujur sepenuhnya dengan pasangan saya.
- Ada perkara yang saya tidak suka dalam hubungan saya, tetapi saya tidak suka menyebutnya.
- Saya perlu menjangkakan keperluan pasangan saya.
- Saya merasakan kebencian berterusan terhadap pasangan saya.
Catatan: Sekiranya anda menjaringkan dua atau lebih, jangan risau. Kita semua mempunyai masalah sempadan. Kuncinya ialah menyedarinya, dan mengetahui apa yang perlu dilakukan seterusnya.
Semua pernyataan ini menunjukkan di mana garis antara anda dan pasangan anda kabur, atau di mana terdapat kekurangan keselamatan yang menghalang anda daripada menjadi diri anda sendiri dalam hubungan anda. Kekurangan had juga dapat disertai dengan perasaan malu, rasa bersalah dan cemas. Anda merasa seperti ini kerana anda menganggap anda orang jahat kerana egois dan memenuhi keperluan anda terlebih dahulu, atau kerana anda tidak memenuhi keperluan orang lain sebelum anda sendiri.
Hasil daripada kekurangan batasan adalah anda mudah letih dan letih. Anda menjadi benci dengan pasangan anda dan takut untuk bercakap. Anda mengelakkan percakapan yang sukar kerana anda menjadi pasif agresif yang menyebabkan banyak kesalahan dalam hubungan membuat anda merasa seperti mangsa.
Saya melihat pasangan, sering bersama selama bertahun-tahun, yang mempunyai sedikit atau tidak ada batasan yang sihat dalam hubungan mereka dan, sebagai hasilnya, diam-diam membeli perjanjian yang saling bergantung yang mengatakan:
"Saya akan membiarkan anda memperlakukan saya seperti X, jika anda membiarkan saya berkelakuan seperti Y."
Batasan yang tidak sihat diciptakan untuk membolehkan kedua-dua pasangan diperlakukan dengan cara yang membolehkan mereka mendapatkan sesuatu yang mereka hargai. Anda mungkin membenarkan pasangan anda menolak perasaan dan keperluan anda kerana anda menghargai kehidupan tanpa hujah dan perselisihan. Apa pun itu, ada kesepakatan diam bahawa ini adalah bagaimana anda akan memperlakukan satu sama lain.
Kekurangan sempadan membolehkan anda digunakan atau dimanipulasi. Ini dimulakan dengan kurangnya kesadaran akan keperluan teras anda dan ketidakmampuan untuk menyampaikannya kepada pasangan anda dengan cara yang memberi kuasa kepada mereka untuk dipenuhi. Walau bagaimanapun, batas yang sihat adalah perjanjian yang anda buat yang menyatakan:
"Sekiranya anda ingin bersama saya, ini adalah bagaimana saya mahu diperlakukan."
Ini sangat sukar dilakukan kerana pelbagai sebab, seperti:
- Kami tidak memahami keperluan kami sehingga tidak dapat menyampaikannya.
- Apabila kita menyampaikan keperluan kita, kita rasa kita mementingkan diri sendiri atau tidak masuk akal.
- Kami tidak menghargai diri sendiri untuk memenuhi keperluan kami.
- Kami tidak menyukai perasaan tidak selesa dalam diri kami dan pasangan kami yang datang dengan membuat pendirian, jadi kami menjauhinya.
- Kami takut ditolak dan ditinggalkan.
- Kami fikir keperluan rakan kami lebih penting daripada keperluan kami.
- Kita terbiasa tidak memenuhi batas-batas kita ketika kanak-kanak, jadi bersikaplah sebagai orang dewasa.
Menetapkan batas adalah sukar, tidak ada yang menjauhinya, tetapi setelah anda melihat tingkah laku ini dalam hubungan anda, anda dapat mulai melakukan sesuatu mengenainya. Ikuti ujian pantas di atas dan lihat di mana anda berada dalam hubungan anda.
