Dunia-Of-Psikologi-Blog

Kunci untuk Meraikan Percutian dengan Kesetiaan Keluarga Berganda

“Anda banyak mendengar dialog mengenai kematian keluarga Amerika. Keluarga tidak akan mati. Mereka bergabung menjadi konglomerat besar. "
~ Erma Bombeck

Mereka dipanggil keluarga tiri, keluarga campuran, dibentuk semula atau dikonfigurasi ulang. Keluarga moden sering merangkumi pelbagai orang dari pelbagai hubungan. Lebih daripada waktu lain sepanjang tahun, cuti menonjolkan pemergian dari apa yang telah dilihat sebagai keluarga "tradisional".

Seperti kebanyakan perkara, ini boleh menjadi penegasan kejayaan konfigurasi semula keluarga seseorang atau peringatan semua perkara yang, dan mungkin masih salah, salah. Bagi kebanyakan orang, ini adalah gabungan penyesalan, kelegaan, kemarahan, kesedihan dan kegembiraan yang rumit.

Bagi kebanyakan orang, ini adalah bagaimana orang dewasa menguruskan keadaan yang menentukan kesihatan dan keselamatan jantung dari konfigurasi keluarga yang baru.

Walau apa pun komitmen, semangat, dan cinta pasangan baru, anak-anak yang mempunyai keturunan hanya dengan satu anggota pasangan mempunyai pengalaman yang berbeza dan oleh itu berbeza perasaan tentang musim daripada orang dewasa. Penting untuk diingat bahawa dalam sebilangan besar kes, anak-anak perceraian tidak menginginkannya. Mereka sering bimbang bahawa mereka salah. Mereka mempunyai kesetiaan yang setara dengan kedua ibu bapa. Mereka sering berharap ada cara untuk mengembalikan keluarga asal mereka kepada apa yang mereka alami sebagai "normal."

Walau pasangan pasangan ibu atau ayah yang hebat, mereka bersedia untuk tidak menyukainya. Mereka sering bersedih dengan bekas keluarga mereka secara senyap - atau tidak begitu senyap - selama bertahun-tahun. Akibatnya, mereka sering kali lebih kabur dan bertentangan dengan tradisi percutian daripada orang dewasa. Walaupun orang dewasa dengan bersungguh-sungguh berusaha untuk menjadikan percutian itu cerah dan menggembirakan, anak-anak mungkin merasakan masa yang menyakitkan kerana kehilangan keluarga yang sebenarnya atau mitos bagaimana keluarga itu mungkin hanya jika ...

Kunci untuk beralih ke rasa "keluarga-ness" yang berbeza adalah fleksibiliti pihak dewasa. Orang dewasa, sebagai orang dewasa, perlu menghormati keengganan anak-anak mereka dan memahami dari mana asalnya. Dengan mengikuti dan bersikap fleksibel tentang bagaimana perayaan disambut, orang dewasa dapat membantu mewujudkan tradisi baru yang memupuk jantung "konglomerat" baru yang disebut keluarga mereka dalam semua kerumitannya.

Bersikap Fleksibel mengenai Tarikh

Bagi sesetengah orang, ini adalah idea radikal: Tarikh tidak penting. Perasaan adalah. Ketika anak-anak terperangkap dalam perdebatan tentang siapa yang "mendapat" pagi Krismas atau Hanukkah malam pertama, waktu dengan siapa pun yang "menang" dibayangi oleh pengetahuan bahawa mereka telah meninggalkan "orang yang kalah" sendirian. Apabila kedua ibu bapa berkeras agar anak-anak menjadi sebahagian dari Hari Krismas atau ketika anak-anak diharapkan makan besar pada dua jamuan Hari Kesyukuran, anak-anak sering kali merasa terharu dan keletihan secara emosi dan fizikal.

Ringankan. Cuti hanya 24 jam. Tetapi musim ini berlangsung beberapa bulan. Setiap orang boleh mengadakan HARI-HARI. Tahun ganti untuk percutian sebenar sekiranya anda mesti, tetapi jangan membuat hari dengan ibu bapa yang lain kelihatan seperti acara peringkat kedua. Ianya bukan. Ini adalah hari istimewa ibu bapa dengan anak-anak.

Bersikap Fleksibel mengenai Tradisi

Orang dewasa mungkin ingin memulakan tradisi baru untuk keluarga baru. Tetapi anak-anak adalah makhluk kecil yang keras kepala yang berkembang maju dalam jangkaan dan kesamaan. Pertimbangkan tradisi mana yang dapat dipindahkan ke lokasi keluarga tiri. Sekiranya terdapat anak-anak dari kedua perkahwinan terdahulu, bantulah anak-anak dari setiap pihak memperkenalkan satu atau dua tradisi khas untuk percampuran. Kemudian tambahkan satu atau dua tradisi baru yang tidak terikat dengan keluarga atau hari tertentu.

Kunjungan ke Santa atau perjalanan untuk melihat lampu kejiranan boleh berlaku setiap saat antara Hari Kesyukuran dan Tahun Baru. Membuat lilin untuk menorah boleh berlaku pada bila-bila masa sebelum Hanukkah. Membuat dan menghantar kad ucapan boleh menjadi acara keluarga yang berlaku sebelum minggu percutian. Menciptakan tradisi baru seperti ini tidak menandingi kenikmatan anak-anak daripada perayaan ibu bapa mereka yang lain dan merupakan sebahagian daripada menentukan perasaan keluarga baru tentang "kita".

Bersikap Fleksibel mengenai Siapa yang Ditakrifkan sebagai Keluarga

Mereka yang bercerai berpisah tanpa kebencian atau dendam. Mereka bersetuju bahawa mereka tidak dapat meneruskan pernikahan tetapi merasa tidak perlu meninjau kembali konflik dan kesakitan yang menyebabkan mereka berpisah. Mereka menjauhkan anak mereka dan menghargai apa yang ditawarkan oleh ibu bapa yang lain. Ya, ia memang berlaku.

Bagi keluarga sebegini, tidak sukar untuk membuat beberapa saat di musim percutian di mana semua orang boleh berada di tempat yang sama pada masa yang sama. Ibu, pasangan barunya, anak-anaknya, anak-anaknya, ayah dan pasangan baru anak-anaknya dan anak-anaknya, dapat bersama-sama melakukan sesuatu yang stres rendah seperti menghadiri acara bersama atau sukarela untuk membantu di badan amal. Aktiviti seperti itu menyatukan orang tetapi tidak memerlukan satu kumpulan untuk menjadi tuan rumah yang lain.

Apabila orang dewasa dapat menguruskan hal ini, anak-anak diyakinkan bahawa mereka tidak akan kehilangan siapa pun dari perasaan keluarga mereka. Mereka diberi "izin" untuk menambahkan orang ke dalam senarai orang yang menyayangi mereka. Mereka dapat mengasihi dan setia kepada setiap ibu bapa tanpa takut kehilangan orang lain.

Bersikap Fleksibel - Walaupun Anda Tidak Mahu

Kecuali bekas pasangan anda telah menganiaya anak-anak, mereka boleh dan harus mempunyai hubungan yang sihat dan saling mencintai.Tidak peduli seberapa menyakitkan dan marah anda dengan bekas pasangan anda, tidak peduli seberapa besar anda membencinya kerana apa yang dilakukan yang menjadikan tetap berkahwin mustahil, tidak kira jika sokongan anak tidak datang sekerap yang sepatutnya atau jika anda bekas rakan kongsi tidak bertanggungjawab terhadap kewangan, tidak kira betapa terancamnya pasangan anda sekarang dengan hubungan anak-anak dengan ibu bapa mereka yang lain - itu adalah masalah orang dewasa, bukan anak anda.

Fleksibiliti berasingan untuk menghormati percutian dari masalah emosional, psikologi, atau kewangan yang belum selesai yang menjadi sebahagian daripada perceraian anda. Sekiranya anda enggan membuat komen negatif mengenai ibu bapa mereka yang lain dan menyokong anak-anak untuk menjalin hubungan positif dengannya, mereka akhirnya akan mengetahui sendiri mengapa perceraian itu diperlukan. Mereka akan mengasihi anda kerana tidak menjadikan mereka sekutu yang tidak bersedia dalam pertengkaran anda dan kerana memberi mereka sokongan untuk terus berhubung dengan ibu bapa mereka yang lain.

Cuti hanya menggarisbawahi masalah yang berlaku sepanjang tahun. Anak-anak perceraian, perpisahan, dan pasangan semula ibu bapa mereka berjalan untuk perjalanan yang kebanyakan tidak akan dipilih. Terserah orang dewasa untuk dewasa. Menjadikan percutian cerah untuk anak-anak bererti melakukan apa sahaja untuk memusatkan perhatian pada keperluan mereka. Tidak menghairankan, melakukan itu juga menghangatkan hati keluarga.