Ibu Rakan Saya Mempunyai Pengaruh Terlalu Banyak

Dari seorang wanita muda di AS: Tiga tahun yang lalu hasil kerja rakan saya membawanya pulang ke kampung halamannya. Dia berpindah dari flat kami bersama (kami tinggal di sana selama lima tahun) dan tinggal bersama ibunya. Dia mempunyai flat terpisah di rumahnya, tetapi dia menyertainya untuk makan dan membiarkannya mencuci.

Semasa saya hamil anak kembar 1,5 tahun kemudian, saya menyertainya di sana. Tidak mengapa semasa kehamilan, namun setelah kelahiran anak-anak kami hubungan antara saya dan ibunya menjadi tegang. Dia ingin melihat bayi sepanjang masa, dan setiap hari datang tanpa diundang.

Ketika saya berkeras untuk mengatur waktu lawatan, dia tersinggung. Lebih teruk lagi, ketika ibu saya sendiri (yang tinggal di luar negeri) berkunjung dan tinggal selama beberapa minggu untuk menolong saya mengurus anak dan rumah tangga. Terdapat beberapa saat yang tidak menyenangkan ketika saya merasa ditindas oleh ibu mertua saya (mis. Dia mengeluarkan sedikit uap dan tidak membiarkan saya keluar dari dapur saya), jadi setelah beberapa kali saya mendengarnya, saya mula menghindarinya secara umum.

Beberapa kali dia menipu anaknya untuk melakukan perbualan satu lawan satu (mis. Pada pukul 11 ​​malam setelah dia baru pulang dari kerja) dan menggunakan sanjungan dan pemerasan untuk mendapatkan kunjungan tambahan. Pasangan saya sering merasa koyak antara ibunya dan saya, dan berusaha untuk menyenangkan semua orang. Akibatnya keadaan menjadi sangat tegang dan suatu hari hubungan kami hampir melanda perairan yang kasar.

Kami memutuskan untuk memperjuangkan cinta kami dan keluar. Kami sekarang tinggal di bandar yang berbeza, kira-kira 1,5 jam perjalanan dari ibunya. Pada mulanya, saya merasa lega dan penuh harapan, tetapi ibunya masih membayangi kami. Tidak lama setelah kami pindah, dia mengadu betapa dia merindui cucu-cucunya dan oleh itu pasangan saya menegaskan dia berkunjung. Dia datang untuk hujung minggu sejurus sebelum Krismas dan menghabiskan sebahagian besar waktunya untuk menghabiskan masa kanak-kanak kami. Apabila tidak mungkin menghabiskan setiap detik masa mereka bersamanya, dia kesal. Walaupun, kami tidak memintanya, dia menunjukkan usaha untuk menolong kami di rumah tangga. Apabila diberitahu itu tidak perlu, sekali lagi dia merasa tersinggung.

Pasangan saya berpendapat bahawa dia mesti lebih kerap berkunjung (setiap 5 minggu), saya tidak setuju. Saya tahu dia selalu menghubunginya (dia malah menyampaikan salam), tetapi dia menyembunyikannya dari saya. Oleh itu, saya mempunyai perasaan bahawa kita semakin terpisah antara satu sama lain.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-02-2

A.

Surat anda adalah contoh yang baik tentang bagaimana perbezaan dalam batasan rasa peribadi dapat menjadi masalah. Ada ibu kembar lain yang akan iri dengan keadaan anda. Mereka tidak akan mengerti seketika mengapa anda tidak dapat menerima bantuan - walaupun setiap 5 minggu. Tetapi surat anda adalah contoh indah mengenai perbezaan antara orang. Bagi anda, lawatan dan pertolongannya sama sekali tidak terasa seperti pertolongan.

Oleh itu, dari sudut pandangan saya, MIL anda tidak menjadi masalah. Anda bukan masalahnya. Masalahnya ialah anda tidak mempunyai idea bersama tentang keluarga dekat dan jarak yang cukup dekat. Apa yang anda sama-sama berkongsi adalah cinta anda kepada suami (anaknya), dan cinta anda kepada si kembar (cucu-cucunya).

Untuk menjadikan ini masalah bagi pasangan anda adalah satu kesalahan besar. Dia setia kepada anda berdua, dan seharusnya. Dia tidak perlu menyembunyikan hubungannya dengan ibunya dari kamu. Pendekatan itu menyusahkan semua orang yang terlibat. Ibunya berasa ditolak. Anda berasa terancam. Dia berasa seperti ditangkap di tengah.

Walaupun langkah anda mungkin memberi anda sedikit ruang, saya rasa anda tidak perlu "memperjuangkan cintamu". Saya fikir anda perlu mendekati masalah dengan cara yang berbeza, semua orang keperluan. Langkah itu memenuhi keperluan anda untuk mendapatkan batas yang lebih jelas di sekitar keluarga anda sendiri. Tetapi itu tidak memenuhi keperluan MIL Anda untuk merasa menjadi bagian dari apa yang dia anggap sebagai "keluarga". Itu tidak membuat suami anda keluar dari tengah.

Saya meminta anda untuk mempertimbangkan lawatan bulanan yang dirancang sebagai cara untuk memenuhi keperluan semua orang: Anda tidak bersaing dengannya untuk cinta pasangan atau anak-anak anda. Memeluknya dengan cara tertentu hanya meluaskan cinta dalam keluarga anda. Pertolongannya dengan isi rumah bukanlah komen negatif mengenai pengemasan anda. Kemungkinan besar percubaannya untuk menunjukkan penghargaan kerana disertakan dalam keluarga anda.

MIL anda jatuh cinta dengan cucu-cucunya. Kunjungan setiap 5 minggu akan membolehkannya menyaksikan pertumbuhan dan perkembangan mereka dan memungkinkan untuk dia mempunyai hubungan peribadi yang tulen dengan mereka. Dengan membuat lawatan tetap dan dapat diramalkan, anda akan meredakan kegelisahan dan kegelisahannya. Anda berdua akan tahu apa yang diharapkan.

Fikirkan untuk membiarkan dia menumpukan perhatian pada kembar ketika dia melawat. Semasa dia bermain Nenek, anda meluangkan sedikit masa untuk diri sendiri atau mengetahui perkara-perkara yang tidak dapat anda selesaikan dengan kanak-kanak di bawah kaki. Sekiranya dia mahu menolong tugas, biarkan dia dan menerimanya sebagai hadiah. Dia akan berasa berguna. Anda akan dapat mengeluarkan sesuatu dari senarai "yang perlu dilakukan".

Pertimbangkan untuk merancang acara yang dapat dikongsi oleh seluruh keluarga (anda, pasangan dan anak-anak dan Nenek) seperti lawatan ke muzium atau taman permainan kanak-kanak tempatan. (Tiga orang dewasa dengan dua balita terdengar seperti orang dewasa yang tepat: nisbah anak kepada saya.) Sekiranya dia memberi cadangan tentang membesarkan anak, anda tidak perlu bersikap defensif. Cukup terima kasih kerana berkongsi dan katakan kepadanya bahawa anda akan memikirkannya. (Berfikir tidak mewajibkan anda melakukan sesuatu yang berbeza tetapi dia akan merasa didengar.)

Sekiranya anda memulakan hubungan di antara lawatan, anda tidak akan merasa "diserang" oleh panggilan yang tidak dijangka. Sebaik-baiknya, anda dan suami akan terus berhubung agar dia sentiasa berhubung dengan panggilan atau mesej biasa. Anda tidak perlu menghabiskan berjam-jam di telefon. Sampaikan salam, kongsi cerita comel mengenai cucu-cucu, dan biarkan suami anda membawanya dari sana.

Dengan mengawal kapan lawatan dan panggilan berlaku dan bagaimana dia terlibat, anda akan menentukan batas keluarga anda tanpa meningkatkan ketegangan antara anda.

Satu perkara lagi: Lakukan yang terbaik untuk mengenali MIL anda dengan lebih baik. Lagipun, dia membesarkan lelaki yang anda cintai. Dia mungkin melakukan beberapa perkara dengan betul.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.