Adakah Ini Penyalahgunaan Emosi?

Hai, saya berumur 15 tahun dan saya kini berada dalam keadaan buruk dengan ibu saya. Kami banyak bertengkar, dan saya tidak dapat mengawal kemarahan saya. Kami berdebat bolak-balik, mengumpat, dan lain-lain. Dia memberitahu saya bahawa dia berharap dia boleh menurunkan saya di kolam dan membiarkan saya lemas. Dia mempunyai perkara yang serupa seperti ini pada masa lalu (setelah dia mengatakan bahawa dia berharap aku bukan anak perempuannya. Aku juga mengatakan banyak hal yang keji. Dia meletakkan aku dan membuatku merasa ngeri tentang diriku. Aku memaafkannya , tetapi ia akhirnya akan berlaku lagi, dan selalu berlaku. Saya lupa akan perkara yang dia katakan, tetapi ketika saya merasa sedih atau tertekan, mereka semua hanya menimpa saya. Kadang-kadang, saya rasa seperti ini dia memberitahu saya membuat saya fikir bahawa saya adalah semua perkara buruk yang dia katakan kepada saya, walaupun saya hanya menyedari perkara ini ketika saya sedih. Saya tidak tahu dengan siapa saya boleh bercakap atau apa yang harus saya buat. Saya merasa seram terhadap diri sendiri dan marah pada dia. Tolong bantu.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Kedengarannya seperti ibumu terharu dan mungkin tertekan. Malangnya, dia menghadapinya secara tidak matang yang menyakitkan bagi anda. Sekiranya dia menulis, saya akan menyuruhnya membuat janji dengan kaunselor. Dia perlu mengatasi kemarahan dan kesakitannya dan dia perlu mencari cara yang lebih berkesan dan penuh kasih sayang untuk berhubungan dengan anak perempuannya yang masih remaja.

Tetapi dia tidak menulis. Awak buat. Oleh itu - saya faham betapa menyakitkannya ini. Seperti yang telah saya katakan kepada remaja lain yang telah menulis surat serupa, tidak setiap anak mendapat keluarga yang mereka layak. Ia sangat menyedihkan. Sangat difahami bahawa ada kalanya anda merasa rendah diri. Kita semua memandang orang-orang yang seharusnya mengasihi kita untuk memberi sokongan dan kasih sayang kepada kita. Tetapi kadangkala ibu bapa tidak dapat menyediakannya. Anda mungkin mendapat sedikit pertolongan dalam artikel ini yang saya tulis sebentar tadi.

Cabaran anda adalah untuk tidak bertindak seperti ibu anda. Orang hanya boleh berdebat dengan seseorang sekiranya orang itu membantah. Anda sudah tahu bahawa berhujah tidak ada gunanya. Anda tidak akan mengubah ibu atau pendapatnya. Walaupun anda mendapat perhatian dan penglibatan darinya ketika anda saling berteriak, ini akhirnya membuat anda merasa lebih teruk lagi.

Sekeras mana pun, saya harap anda akan berhenti menjalani rutin. Apabila dia mengatakan perkara yang mengerikan, katakan saja seperti "Saya minta maaf kerana anda merasa begitu" dan lakukan perniagaan anda. Apabila dia memaki anda, hanya mengangkat bahu dan mencari perkara lain yang perlu dilakukan. Salah seorang guru saya menyebut strategi ini "melepaskan angin dari angin seseorang." Ketika membual dan membual seseorang tidak membalas dengan hujah, orang yang marah biasanya menyerah.

Sementara itu: Anda perlu mencari sumber cinta dan sokongan di luar hubungan anda dengan ibu anda. Anda tidak menyebut ayah. Sekiranya dia bergambar dan merupakan orang yang baik, mungkin anda boleh menjalin hubungan yang lebih erat dengannya. Sekiranya tidak, adakah saudara yang mencintai anda yang boleh anda hubungi sekarang dan kemudian? Sekiranya tidak, fikirkan tentang orang dewasa lain yang telah menarik minat anda. Seorang guru, jurulatih, kaunselor bimbingan, ibu salah seorang rakan anda, dan lain-lain adalah calon wanita tua yang boleh anda cari untuk mendapatkan nasihat, sokongan dan, ya, bahkan cinta.

Saya harap anda akan mengasihani kesakitan ibu anda. Tetapi saya juga berharap anda akan berhenti memintanya memberikan sesuatu yang tidak dapat dilakukannya. Dia memerlukan terapi. Anda memerlukan ibu pengganti. Tumpukan tenaga anda untuk mencari tenaga.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.