Adakah Kita Mempunyai Kesalahpahaman Cinta?

Masyarakat telah memberitahu kita bahawa suatu hari kita akan membesar untuk bertemu dengan orang yang melengkapkan kita, orang yang merupakan rakan sejawat kita, separuh kita yang lain. Adakah hanya saya, atau adakah konsep itu sedikit, saya tidak tahu, mengganggu? Adakah menyusahkan untuk berfikir bahawa anda tidak utuh, dan tanpa separuh yang lain anda akan menyimpan kekosongan dalaman yang selalu ada ini?

Sekiranya kita tidak bertemu dengan jodoh seperti ini, adakah kita tidak lengkap?

Saya cenderung berfikir bahawa cinta sejati dan intinya bukan untuk mencari separuh yang lain, tetapi tentang mencari keseluruhan yang lain. Lagipun, kita semua utuh: Hanya memerlukan pertumbuhan dan pengalaman untuk menjadi orang yang kita mahukan, merasa aman di kulit kita sendiri. Apabila dua utuh bertemu dan jatuh cinta, ketika itulah hubungan dapat menemukan kekuatan dan maju.

Siapa tahu - mungkin ada sebab mengapa drama romantik Nicholas Sparks itu berkembang seperti yang mereka lakukan. Kisahnya biasanya berpusat pada cinta muda. Kemudian ada perpisahan dan sakit hati yang tidak dapat dielakkan, tetapi apabila anda fikir ia tidak bermaksud demikian, kedua-dua kekasih yang terpisah itu saling mencari jalan antara satu sama lain - kebetulan bertahun-tahun kemudian ketika mereka lebih tua, dan mungkin telah datang ke dalam diri mereka sendiri, mungkin tidak lagi merenung setengah yang "hilang."

Elizabeth Gilbert, pengarang New York Times buku terlaris Makan berdoa Cinta, mempunyai peranan menarik sebagai teman jiwa:

"Orang menganggap jodoh adalah kesesuaian anda, dan itulah yang semua orang mahukan. Tetapi jodoh sejati adalah cermin, orang yang menunjukkan kepada anda segala yang menghalangi anda, orang yang membawa anda ke perhatian anda sendiri sehingga anda dapat mengubah hidup anda. "

Perangkap lain yang mungkin kita semua tundukkan adalah tanggapan bahawa apabila fasa hubungan yang bersemangat mulai hancur, kimia juga akan hilang.

"Setelah beberapa bulan atau satu atau dua tahun, paling banyak, hubungan cinta romantis biasanya merosot," kata psikologi Ed Diener dan Robert Biswas-Diener. Menurut buku psikologi positif mereka, Kebahagiaan: Membuka Misteri Kekayaan Psikologi, Hollywood memacu imej "cinta sejati", yang disorot oleh individu yang bergerak dari hubungan ke hubungan dalam mencari semangat yang berkekalan.

Banyak pasangan berpisah semasa peralihan ini; namun, mereka kehilangan fasa yang akan diikuti. Periode cinta yang penuh semangat memberi jalan untuk mengasihi cinta, di mana terdapat kesediaan untuk menerima dan mengakui kekurangan pasangan dan pengorbanan dibuat untuk satu sama lain.

"Memang benar bahawa semangat datang dan berlalu semasa cinta yang sepadan, dan pasangan suami isteri kadang-kadang dapat merasa seperti kawan dan bukannya kekasih," kata Diener dan Biswas-Diener. "Ini adalah tanda bahawa hubungan itu berkembang daripada mati."

Oleh kerana jenis cinta dalam hubungan adalah sumber terpenuhinya dari keseluruhan kepuasan, juga penting untuk berjalan dengan hati-hati ketika menghadapi kekurangan-cinta. The Kebahagiaan buku menunjukkan bahawa bentuk cinta ini menimbulkan kemungkinan akibat untuk kebahagiaan jangka panjang dalam hubungan; teori ini berdasarkan kepercayaan bahawa kita tertarik kepada mereka yang memenuhi keperluan kita.

"Sekiranya anda rendah diri, anda akan merasa menarik orang yang memberi anda banyak pujian," jelas Diener dan Biswas-Diener. "Sekiranya anda mudah bosan, anda akan tertarik dengan orang yang menghiburkan dan menggembirakan."

Mereka mengemukakan bahawa kekurangan-cinta adalah penting selama keperluan kita stabil, tetapi ketika kita berkembang dan berkembang, keperluan kita berubah. Kecuali keperluan pasangan kita berubah dengan kadar yang sama seperti hubungan kita sendiri, hubungan itu akan terancam apabila orang lain tidak lagi dapat menyediakan sesuatu yang kita perlukan atau inginkan.

Saya cenderung percaya bahawa cinta pasti dapat menghasilkan yang terbaik dalam diri kita, dan cinta romantis sejati memancarkan kebahagiaan besar. Tetapi ketika berhubungan dengan hubungan, mungkin perlu dipertanyakan keistimewaan dan nuansa yang ada di wilayah ini.

Rujukan

Ed Diener dan Robert Biswas-Diener. (2008). Kebahagiaan: Membuka Rahsia Kekayaan Psikologi. Wiley-Blackwell.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!