3 Perkara yang Mungkin Anda Abaikan dalam Hubungan Anda - dan Petua untuk Membantu

Semua hubungan memerlukan penjagaan dan penjagaan. Apa sahaja yang anda ingin berjaya. Tetapi di tengah-tengah hari-hari kita yang pantas dan kewajiban keluarga, kita mungkin mengabaikan tindakan yang sangat penting untuk membina persatuan yang indah. Atau mungkin kita kehilangan komponen-komponen penting ini kerana kita tidak pernah mengetahuinya sejak awal. Bagaimanapun, sebilangan besar daripada kita tidak diajar bagaimana mempunyai hubungan yang sihat. Sebagai contoh, kita menganggap bahawa kita mendengar pasangan kita kerana, kita juga dapat mendengarnya. Tetapi mendengar kata-kata seseorang dan memahaminya adalah dua perkara yang sangat berbeza.

Berikut adalah tiga perkara yang mungkin anda lalai dalam hubungan anda - bersama dengan beberapa cadangan berguna dari Shelly Hummel, LMFT, ahli terapi bersertifikat Gottman yang telah bekerja dengan pasangan selama 18 tahun.

Anda mungkin lalai untuk saling menghargai

Berapa kerap anda mengucapkan terima kasih kepada pasangan anda atau mengatakan kepadanya (atau dia) anda menghargainya? Berapa kerap anda menyambutnya pada waktu pagi atau semasa anda berjalan di pintu? Sebilangan besar masa kita tidak hanya mengabaikan untuk bersikap baik. Tetapi kita lupa adab dan budi bahasa, walaupun dengan orang yang paling kita sayangi.

Namun, menurut John Gottman, Ph.D, pasangan dalam perkahwinan bahagia mempunyai nisbah 20 interaksi positif kepada 1 interaksi negatif. Seperti yang dikatakan Hummel, "itu adalah 20 pujian dari satu keluhan." Sejumlah yang mungkin mengejutkan anda.

Anda boleh membuat interaksi positif dengan menyatakan penghargaan kepada pasangan anda. Hummel berkongsi contoh berikut: Anda mungkin memuji sifat hebat pasangan anda: “Anda sangat baik dengan anak-anak. Mereka bernasib baik kerana menjadikan anda sebagai bapa mereka. " Anda mungkin mengucapkan terima kasih atas pertolongan mereka: “Terima kasih kerana mengambil cucian kering. Itu menjimatkan banyak masa saya hari ini. "

Menghargai antara satu sama lain memperkuat persahabatan dan keakraban anda, kata Hummel. Ia juga menambah wang ke "akaun bank emosi" anda. "Akaun ini harus seisi penuh ketika terjadi hal yang tidak dapat dielakkan, dan anda berdua mengalami konflik."

Anda mungkin mengabaikan sungguh saling mendengar antara satu sama lain

"Kebanyakan orang mendengar untuk memberi respons, bukannya mendengar untuk memahami," kata Hummel. Iaitu, semasa pasangan kita bercakap, kita tidak memfokuskan diri pada apa yang dia katakan. Kami merumuskan tindak balas kami. Kami merumuskan hujah kami, mencari tahu poin yang ingin kami cabar dan mengumpulkan bukti kami. Apabila kita mendengar sesuatu yang kita tidak setuju atau yang mencetuskan kemarahan, kita secara automatik akan bertahan.

Sebaliknya, Hummel mendorong pembaca "untuk menangguhkan agenda anda semasa pasangan anda melampiaskan, mengeluh dan ya, bahkan mengganggu." Hummel mencadangkan agar ingin tahu dan bertanya. Cuba lebih memahami perspektif pasangan anda. Ini tidak bermaksud anda bersetuju dengannya. Ini bermaksud bahawa anda ingin tahu bagaimana rasanya berjalan di kasutnya.

"Kita semua mempunyai argumen yang sangat ketara sehingga kita tidak dapat mengingat apa yang kita perjuangkan," kata Hummel. "Ini berlaku kerana, pada akhirnya, kita benar-benar berjuang untuk tidak merasa didengar atau difahami." Dan kita semua mahu difahami dan disahkan.

Anda mungkin lalai untuk bertarung dengan adil

Ramai orang menganggap bahawa pasangan dalam hubungan bahagia tidak bertengkar. Tetapi itu tidak benar. Sebenarnya, "pasangan bahagia bergaduh sama dan mengenai perkara yang sama dengan pasangan yang tidak bahagia, kata Hummel. Tetapi ada perbezaan: Itu bagaimana mereka bergaduh. Gottman mendapati bahawa pasangan yang konfliknya sering menunjukkan "The Four Horsemen" berisiko untuk bercerai. Ini adalah: kritikan, pertahanan, penghinaan dan penghinaan.

Hummel menyarankan untuk menerima bahawa perselisihan adalah sebahagian daripada setiap perkahwinan dan belajar untuk menghilangkan keempat-empat elemen itu ketika anda bertengkar. Dalam karya ini di Blog Hubungan Gottman, penulis Ellie Lisitsa berkongsi penawar kepada keempat-empat penunggang kuda itu.

Sebagai contoh, dia menulis bahawa kritikan mengatakan kepada pasangan anda: “Anda selalu berbicara tentang diri anda. Anda sangat mementingkan diri sendiri. " Penawarnya mengatakan: "Saya merasa ditinggalkan oleh perbincangan kami malam ini. Bolehkah kita bercakap mengenai hari saya? "

Pertahanan mengatakan: "Bukan salah saya bahawa kita selalu terlambat, itu salahmu." Penawar adalah tanggungjawab anda. Di sini dikatakan: "Baiklah, sebahagian daripada ini adalah masalah saya, saya perlu memikirkan lebih banyak masa."

Penghinaan adalah segala-galanya dari menyindir hingga melelapkan mata hingga memaki hamun. Penawarnya adalah petua pertama Hummel: Tunjukkan penghargaan dan rasa hormat pasangan anda secara berkala.

Stonewalling menarik diri dari perbualan secara fizikal atau emosi. Bahagian ini berkongsi cadangan tentang apa yang harus dilakukan ketika anda adalah orang yang menjual batu atau ketika pasangan anda melakukannya.

Beberapa petua ini lebih mudah dilaksanakan daripada yang lain. Tetapi dengan cara yang sama, mereka semestinya sangat berbaloi. Semua hubungan memerlukan kerja. Dan itu adalah perkara yang baik. Kerana ketika itulah anda sebagai individu dan hubungan anda secara keseluruhan berkembang dan berkembang.