3 Perselisihan faham mengenai perkahwinan

"... tidak ada yang baik atau buruk, tetapi berfikir membuatnya begitu." - Shakespeare,Dusun

Shakespeare tahu apa yang dia bicarakan. Mengenai perkahwinan, jika apa yang kita fikirkan adalah salah, kita boleh membahayakan hubungan kita. Tiga mitos yang dipercayai secara meluas mengenai perkahwinan akan dijelaskan di bawah:

• Anda tidak harus "bekerja" dalam perkahwinan.
• Pasangan saya harus tahu bagaimana perasaan saya dan apa yang saya mahukan: Saya tidak perlu mengatakannya.
• Saya tidak perlu menyelesaikan; Saya berhak lebih baik.

Mitos # 1: Anda tidak perlu "mengerjakan" perkahwinan.

Cerita dongeng mempromosikan mitos perkahwinan yang tidak akan pernah sukar dilakukan ketika kita berada di usia yang sangat baik. Kemudian kami menonton filem romantis dan membaca novel dengan pengakhiran yang bahagia.

Akibatnya, banyak orang mempunyai harapan yang tidak realistik mengenai perkahwinan. Mereka menghabiskan lebih banyak masa untuk menjaga kereta - memeriksa tekanan tayar, menukar minyak, dan mendapatkan pemeriksaan yang disarankan - daripada yang mereka habiskan untuk menjaga hubungan terpenting mereka dalam keadaan baik.

Jelas, kita manusia lebih rumit daripada kereta. Kami mempunyai badan yang sangat kompleks untuk dijaga. Kita juga mempunyai perasaan, cara berfikir, harapan dan impian yang berbeza. Dan ketika anda mengumpulkan kami berdua ...

Percintaan tidak kekal secara automatik selepas berkahwin. Tetapi dengan melabur dalam menjaga hubungan anda secara berkala, anda berdua dapat terus menikmati cinta, keintiman, dan semangat sekarang dan di masa depan. Bersama-sama, anda boleh membuat dan mengekalkan perkahwinan yang memuaskan yang akan berlangsung seumur hidup anda.

Mitos # 2: Pasangan saya harus tahu bagaimana perasaan saya dan apa yang saya mahukan; Saya tidak perlu mengatakannya.

"Saya tidak perlu memberitahunya. Dia harus tahu apa yang saya mahukan, ”Cindy memikirkan suaminya. Dia percaya bahawa dia harus tahu kapan dia ingin keluar pizza, bukan sushi dan sebaliknya. Dia harus tahu apa yang dia mahukan untuk ulang tahunnya. Dia harus tahu apa yang menghidupkannya secara seksual. Dia tertanya-tanya bagaimana dia boleh jadi tidak mengerti, tetapi dia tidak mengatakan sepatah kata pun.

Sebenarnya, ada orang yang dapat memenuhi keperluan mereka tanpa mengatakan sepatah kata pun. Mereka dipanggil bayi. Seorang ibu belajar membaca petunjuk bayinya. Dia segera mengetahui jenis tangisan yang bermaksud "Saya lapar," "Saya lelah," atau "Saya tidak selesa; Saya perlu menukar lampin saya. " Dia memahami pergerakan badan dan ekspresi wajah mana yang mengatakan "Saya takut," "Saya gembira," dan "Saya menginginkannya."

Orang dewasa yang mencari pasangan yang dapat membaca fikiran mereka ada dalam kisah dongeng dan filem romantis. Di sana, pasangan yang terpesona tidak perlu diberitahu bagaimana memberikan ciuman, hadiah, atau urut yang sempurna.

Apa kaitan contoh-contoh membaca minda ini dengan hubungan dewasa nyata? Sangat sedikit, walaupun dalam perkahwinan yang terbaik.

Biasanya cara terbaik untuk merasa difahami oleh pasangan anda adalah dengan mengatakan dengan jelas apa yang ada di fikiran anda dengan ramah dan hormat. Walaupun pasangan yang paling sensitif dan intuitif tidak dapat memenuhi harapan untuk dapat membaca fikiran anda lebih banyak daripada yang anda harapkan untuk dapat membaca pemikirannya. Ya, dalam hubungan yang baik akan ada hubungan antara satu sama lain, tetapi jangan mengharapkan keajaiban.

Sekiranya ekspresi diri anda terhalang ketika anda masih muda, anda akan melakukan beberapa hal yang harus dilakukan ketika anda belajar untuk merasa lebih selesa untuk mengatakan kebenaran anda. Ini tidak mengapa, dan terapi boleh membantu. Menyatakan apa yang ada di fikiran anda akan menjadi lebih mudah dan senang apabila anda terus berlatih menggunakan kemahiran komunikasi positif.

Mitos # 3: Saya tidak perlu menyelesaikan; Saya berhak lebih baik.

Dalam kehidupan sebenar orang mempunyai ketidaksempurnaan. (Ya, anda juga!) Oleh itu, apabila pasangan anda mengecewakan anda, jika fikiran anda dipenuhi dengan wira novel romantis, anda mungkin menganggap anda layak mendapat pasangan yang lebih sempurna. Tetapi novel adalah fiksyen, bukan fakta. Keluar dari tanah fantasi, fokus pada kualiti positif pasangan anda, dan tanyakan pada diri anda betapa pentingnya dalam skema besar perkara yang dia lakukan seperti yang anda harapkan.

Contohnya, anda mungkin mempunyai suami yang baik, bertanggungjawab, dan setia. Dia mempunyai rasa humor atau sifat lain yang anda hargai. Walaupun begitu, anda suka menerima bunga daripadanya tetapi dia jarang memberikannya kerana dia menganggap mereka membuang-buang wang. Adakah anda ingin mengambil dan merengek bahawa anda tidak perlu "berpuas hati" dengan "cheapskate" yang tidak dipertimbangkan ini?

Bagaimana jika anda terganggu dengan kelewatan kebiasaan isteri anda? Namun anda menghargai joie de vivre, kreativiti, pertolongan, dan sifat-sifat baiknya yang lain. Adakah anda akan merungut bahawa anda berhak mendapat yang lebih baik dan berfikir jika dia benar-benar mencintai anda, dia akan tepat waktu?

Sebaliknya, lepaskan harapan yang tidak realistik. Beli bunga anda sendiri atau hidup tanpa mereka. Selesaikan kelewatannya apabila tidak penting untuk berada di suatu tempat tepat pada waktunya, dan beritahu dia terlebih dahulu ketika itu sangat penting. Berunding secara kreatif. Hargai kekuatan pasangan anda, atasi batasan, dan pasangan anda mungkin melakukan perkara yang sama untuk anda.

Saya pasti tidak bermaksud menyiratkan bahawa ada orang yang harus berada dalam hubungan emosional atau fizikal yang kasar kerana mereka fikir itu sebaik mungkin. Tidak setiap perkahwinan harus bertahan, terutama apabila wujud ketidaksesuaian asas yang membahayakan kesihatan fizikal dan mental seseorang.

Tetapi jika hubungan anda pada dasarnya sihat dan hormat, anda tidak begitu menetap dalam erti menerima kurang dari yang anda layak. AwakDuduk bertenang untuk hidup harmoni dengan pasangan anda. Anda mempunyai perkahwinan berdasarkan realiti. Tidak sempurna 100 peratus. Ini adalah kehidupan sebenar, dan dapat memenuhi anda berdua dengan cara yang paling penting.

Catatan: Sebahagian artikel ini terdapat dalam buku pengarang, Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan (Perpustakaan Dunia Baru).

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!