Bagaimana Ibu Bapa yang Bekerja Dapat Menghubungkan dan Mempererat Hubungan Mereka Secara Berkala
Yang lain menulis: "Saya dan suami sukar mencari masa untuk melakukan perbualan di luar tempat kerja dan anak-anak."
Seorang ibu yang bekerja menyatakan: “Saya merasa seolah-olah menjadi teman sebilik dengan suami saya. Saya suka dan memujanya, tetapi saya tidak mempunyai tenaga lagi setelah menjaga anak-anak. Saya sangat merindui dia, tetapi saya merasa seolah-olah tidak ada lagi yang dapat saya berikan. ”
Ramai, suami dan isteri merasa seperti ini. Mereka merasa terputus hubungan dengan pasangan mereka dan terlalu letih untuk melakukan apa sahaja.
Bilakah kali terakhir anda benar-benar bercakap dengan pasangan anda — bukan mengenai bil atau anak-anak atau jadual? Berapa kerap anda bercakap tentang bagaimana anda lakukan, dan apa yang ada di fikiran anda? Berapa kerap anda saling memandang—betul-betul nampakantara satu sama lain?
Rakan kongsi kami sering mendapat hujung kayu yang pendek. Kerana kita tidak boleh mengabaikan anak-anak kita. Dan kita tidak boleh mengabaikan kerja. Dan kita mesti makan, yang biasanya memerlukan belanja dan memasak. Dan kita harus menjaga rumah tangga (walaupun sedikit). Oleh itu, kerana sesuatu harus diberikan, sayangnya, ini biasanya hubungan kita.
Walau bagaimanapun, ada perkara sederhana dan kecil tetapi penting yang boleh anda lakukan untuk menghubungkan semula dan mengeratkan hubungan anda.
Turner berbincang dengan beberapa kaunselor untuk buku barunya yang sangat baik dan memberangsangkan Meregang Terlalu Tipis: Bagaimana Ibu Bekerja Dapat Menghilangkan Rasa Bersalah, Bekerja Lebih Pintar dan Berjaya (dari situlah datangnya komen di atas).
Contohnya, Bill Lokey mencadangkan petua berharga ini:
- Berkongsi yang tinggi dan rendah dari hari anda antara satu sama lain. Jujurlah mengenai bahagian terbaik dan terburuk sepanjang hari anda. Ini adalah peluang penting untuk berkongsi hati dengan pasangan anda — dan agar pasangan anda mendengar sepenuhnya, tanpa mengganggu dan tanpa pertimbangan.
- Bacalah antara satu sama lain pada waktu malam. Tidak kira buku apa yang anda pilih. Tindakan membaca itulah yang mendorong keintiman. Contohnya, berikut adalah coretan manis dari ibu bekerja yang membaca dengan suaminya yang sedang bercuti: "Keintiman berkongsi kata-kata bertulis dan cerita di kepala anda sangat istimewa. Menonton seseorang bercakap, mendengar suara mereka, dan bahkan merasakan nafas mereka adalah perkara yang tidak cenderung kita lakukan secara semula jadi. Apabila mereka membaca kepada anda, secara automatik anda melihat mulut dan lidah mereka bergerak-gerak kata-kata dan ekspresi wajah mereka berubah ... Nafas anda sendiri mula menyegerakkannya ketika anda menyedari irama dada mereka, ketika mereka bernafas untuk menangkap yang seterusnya perkataan. Bagi saya, itu membuat saya ingin meletakkan tangan saya di dadanya ketika bergerak ke atas dan ke bawah, menghirup dan menghembuskan watak, plot, dan bab. "
- Main permainan papan. Mungkin anda bermain permainan tertentu ketika mula berkencan. Atau mungkin anda ingin mencuba permainan yang anda gemari ketika kecil. Walau bagaimana pun, bermain bersama adalah hebat. Sebagai psikiatri Stuart Brown, M.D., menulis dalam bukunyaMain: Bagaimana Ini Membentuk Otak, Membuka Imajinasi, dan Menyegarkan Jiwa, bermain "membolehkan kita mengekspresikan kegembiraan kita dan berhubungan paling mendalam dengan yang terbaik dalam diri kita, dan yang lain ... Main adalah ungkapan cinta yang paling murni."
- Cuba arahan. Menurut Turner, "soalan tertentu dirancang untuk membongkar narasi peribadi seseorang" - tidak kira seberapa kecil atau bodohnya mereka. Sebagai contoh, dia mencadangkan petunjuk ini: “Apa ingatan kegemaran anda sejak kecil? Apa permainan kegemaran anda dan mengapa? Apa pengalaman paling memalukan dalam hidup anda? " Soalan lain yang perlu dipertimbangkan: Apa versi hari ideal anda, dari matahari terbenam hingga matahari terbenam? Apa yang anda mahukan sekarang? Apakah jenaka terbaik yang pernah anda dengar? Apakah kemahiran yang anda ingin pelajari? Apa yang membuatkan anda mahu menangis? Apa yang selalu membuat anda kecewa?
- Berdoa bersama. "Dengan menyampaikan doa dan permohonan anda kepada Tuhan sebagai satu unit perkahwinan, anda akan menjalin hubungan yang lebih kuat," tulis Turner. Sekiranya berdoa tidak sesuai dengan anda, fikirkan cara kecil lain yang boleh anda sambungkan pada tahap yang lebih mendalam. Mungkin anda bermeditasi bersama. Mungkin anda duduk dalam diam dan hanya berpegangan tangan. Mungkin anda bercakap tentang apa yang anda mahukan untuk keluarga anda.
Kaunselor lain Dawn Sturkey memberitahu Turner bahawa dia mengesyorkan banyak pelanggan pasangannya menikmati masa yang berkualiti pada hari Ahad. Itu kerana ramai orang tidak bekerja ketika itu dan anak-anak biasanya tidur lebih awal daripada pada hari Jumaat dan Sabtu. Turner dan suaminya selalu menonton persembahan pada hari Ahad. Mereka mempunyai tiga orang anak dan kedua-duanya bekerja sepenuh masa. (Selain penulisan dan blognya The Mom Creative, Turner juga berfungsi 9 hingga 5.) Anak-anak mereka sudah tahu bahawa mereka perlu tidur tepat pada waktu tidur mereka kerana ibu dan ayah menghabiskan masa itu bersama.
Penting juga untuk mengingat asasnya. Kita cenderung bersikap lebih ramah (dan lebih sopan!) Kepada orang lain, termasuk orang asing, daripada rakan kita. Turner mengingatkan kita untuk menggunakan kata-kata seperti "tolong" dan "terima kasih" —dan untuk memasukkan isyarat manis. Sebagai contoh, dia mempunyai timbunan kad "I love you", kadangkala dia mengisi dan memasukkan ke dalam casing komputer suaminya. "Kebaikan selalu dihargai, dan orang yang paling kami sayangi harus mengalaminya paling kerap," tulisnya.
Menghubungkan semula dengan rakan kongsi kami adalah dengan sengaja. Ini mengenai saling memperhatikan. Ini mengenai mengenali satu sama lain — walaupun kita sudah bersama selama lebih dari satu dekad. Ini mengenai menghargai hubungan, dan mengingatkan diri anda secara teratur betapa berkatnya anda berdua.
Menyambung semula tidak memerlukan perkara besar. Ini boleh menjadi perbualan pendek tetapi manis sebelum tidur. Ia boleh menjadi permainan Scrabble. Ia boleh menjadi pelukan panjang. Ia boleh menjadi soalan yang bodoh. Ia boleh menjadi 20 minit pertunjukan kegemaran anda. Boleh dikatakan "Saya sayang kamu. Saya sangat bangga dengan anda, "atau" Bagaimana saya boleh membantu? " atau "Saya di sini."
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
