Podcast: Kekerasan Kencan pada Orang Dewasa Muda

Janji temu remaja bukanlah cinta anak anjing yang tidak bersalah. Sebilangan anak muda boleh terlibat dalam hubungan emosional atau kekerasan. Seberapa biasa ini? Apakah tanda-tanda keganasan kencan remaja dan bagaimana keluarga dan rakan dapat membantu?

Dalam rancangan hari ini, kaunselor Joelle Shipp menjelaskan mengapa orang muda dapat menghadapi situasi seperti ini dan bagaimana mereka dapat keluar dari mereka. Dia juga berkongsi 3 komponen hubungan sihat.

Kami ingin mendengar daripada anda - Sila isi tinjauan pendengar kami dengan mengklik grafik di atas!

Langganan & ULASAN

Maklumat tetamu untuk Episod Podcast ‘Joelle Shipp- Teen Dating Violence’

Joelle Shipp MA, LPC memperoleh Ijazah Sarjana Sastera dalam Kaunseling Kesihatan Mental Klinikal dari Appalachian State University di Boone, NC dengan konsentrasi dalam Perkahwinan dan Kaunseling Keluarga. Dia mendapat Ijazah Sarjana Muda dalam bidang Psikologi dari Winthrop University di Rock Hill, SC. Dia adalah Kaunselor Kesihatan Mental Klinikal Berlesen (LCMHC) di negeri North Carolina dan diperakui oleh Lembaga Kaunselor Bertauliah Nasional. Joelle tahu bahawa musim kehidupan yang berbeza membawa pelbagai cabaran. Dia menjadi ahli terapi untuk menyokong orang melalui cabaran-cabaran itu, menyedari bahawa sangat berguna untuk mendapat sokongan selama musim-musim ini. Joelle bekerjasama dengan orang lain untuk mengenal pasti masalah, memproses corak pemikiran yang berbahaya dan mengembangkan kemahiran yang sihat untuk mendapatkan kebebasan dan membina keyakinan. Joelle mengutamakan mewujudkan ruang yang selamat, mengesahkan dan mendorong pelanggan. Sebagai wanita kulit berwarna, dia berharap bahawa identitinya mendorong individu yang secara historis mungkin tidak mencari perkhidmatan kesihatan mental untuk melakukan lompatan iman untuk meningkatkan kesihatan mental mereka. Dia tahu adalah penting bahawa setiap orang dapat mengakses penjagaan kesihatan mental agar mereka dapat menjadi versi terbaik mereka dan dia sangat suka dapat menyaksikan orang membina keberanian untuk benar-benar menjaga diri mereka sendiri.

Mengenai Host Psych Podcast

Gabe Howard adalah penulis dan penceramah pemenang anugerah yang hidup dengan gangguan bipolar. Dia adalah pengarang buku yang popular, Penyakit Mental adalah Cerobong dan Pemerhatian lain, boleh didapati dari Amazon; salinan yang ditandatangani juga boleh didapati secara langsung dari pengarang. Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai Gabe, sila lawati laman webnya, gabehoward.com.

Transkrip Dihasilkan Komputer untuk Episod ‘Joelle Shipp- Teen Dating Violence’

Catatan Editor: Harap diingat bahawa transkrip ini dihasilkan oleh komputer dan oleh itu mungkin mengandungi ketidaktepatan dan kesalahan tatabahasa. Terima kasih.

Penyiar: Anda sedang mendengar Psych Central Podcast, di mana pakar tamu dalam bidang psikologi dan kesihatan mental berkongsi maklumat yang memprovokasi pemikiran menggunakan bahasa sehari-hari yang jelas. Inilah hos anda, Gabe Howard.

Gabe Howard: Selamat datang ke episod podcast Psych Central minggu ini. Memanggil ke dalam rancangan hari ini kita mempunyai Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle bekerjasama dengan orang lain untuk mengenal pasti masalah, memproses corak pemikiran yang berbahaya dan mengembangkan kemahiran yang sihat untuk mendapatkan kebebasan dan membina keyakinan. Sebagai wanita kulit berwarna, dia berharap bahawa identitinya mendorong individu yang secara historis mungkin tidak mencari perkhidmatan kesihatan mental untuk melakukan lompatan iman untuk meningkatkan kesihatan mental mereka. Joelle, selamat datang ke persembahan.

Joelle Shipp MA, LPC: Terima kasih banyak kerana mempunyai saya. Saya sangat gembira berada di sini.

Gabe Howard: Baiklah, terima kasih banyak, Joelle. Saya sangat gembira dapat anda. Dan hari ini kita akan membincangkan keganasan dating remaja. Sekarang, mengapa secara khusus kita memfokuskan pada keganasan kencan remaja daripada sekadar kekerasan berpacaran atau kekerasan kencan dewasa?

Joelle Shipp MA, LPC: Kekerasan berpacaran boleh berlaku pada orang dewasa juga, tetapi seringkali hubungan kita cenderung terbentuk pada usia remaja kita. Jadi sama ada itu persahabatan atau sama ada hubungan romantis.

Gabe Howard: Apa sebenarnya definisi kekerasan dating remaja?

Joelle Shipp MA, LPC: Jadi keganasan temu janji remaja boleh menjadi bentuk kekerasan yang berlaku dalam hubungan kencan. Itu boleh merangkumi penderaan lisan, penderaan emosi, penderaan fizikal atau penderaan seksual.

Gabe Howard: Dalam fikiran saya, ketika saya pertama kali mendengar anda mengatakan kekerasan berpacaran dengan remaja, saya segera memikirkan kekerasan fizikal, anda tahu, seseorang ditumbuk, didorong. Terdapat beberapa hubungan fizikal dengan orang lain. Tetapi dalam definisi anda, anda bercakap seperti kekerasan emosi. Bolehkah anda memisahkan mereka daripada mengapa itu menjadi masalah? Kerana, saya termasuk, cara saya dibesarkan, saya mendapat sebatang tongkat dan batu boleh mematahkan perasaan anda. Dan saya tahu itu tidak tepat.

Joelle Shipp MA, LPC: Ya, jadi ketika anda bertanya tentang hal itu, beberapa contohnya ialah panggilan nama atau seseorang yang diejek atau merasa bodoh atau tidak berharga, dan itu juga boleh dilihat seperti manipulasi. Dan seringkali, seperti yang anda katakan, kami memikirkan kekerasan dan kami berfikir secara fizikal, tetapi itu juga boleh dilakukan secara mental dan emosi.

Gabe Howard: Seberapa besar masalah adalah kekerasan berpacaran remaja?

Joelle Shipp MA, LPC: Kekerasan berpacaran sebenarnya mempengaruhi berjuta-juta remaja setiap tahun. Terdapat kajian yang menunjukkan bahawa sekurang-kurangnya 43% wanita kencan yang berpacaran melaporkan mengalami beberapa jenis keganasan dalam hubungan mereka. Dan ketika kita berfikir tentang komuniti LGBTQ bahawa lebih daripada 40% telah benar-benar melaporkan berada dalam hubungan yang kasar.

Gabe Howard: Mungkin ada hubungan buruk, hubungan negatif, hubungan yang tidak baik, yang tidak kasar, bukan? Kerana cuba memikirkan seperti perkembangan saya sendiri, anda tahu, ketika saya di sekolah menengah, saya berada dalam "hubungan yang buruk." Dan saya membuat kutipan udara kerana tidak kasar. Kami tidak saling memanggil nama. Tidak ada manipulasi. Tetapi ketika kami berpisah, ibu bapa saya seperti, oh, terima kasih Tuhan anda tidak saling menunjukkan yang terbaik. Dan saya tidak begitu faham sehingga saya dewasa. Saya rasa saya cuba mengetepikan perbezaan antara hubungan kasar dan hubungan buruk.

Joelle Shipp MA, LPC: Hubungan yang begitu buruk, seperti yang anda kongsi, adalah bahawa mereka tidak memberikan yang terbaik dalam diri kita kadang-kadang, mungkin mood kita boleh berubah, tingkah laku kita mungkin berubah. Cara kita memutuskan untuk mula memperlakukan orang lain mungkin akan berubah. Tetapi apabila kita mula melihat hubungan kasar yang cenderung memberi kesan emosional kepada kita, itu boleh mempengaruhi harga diri kita, itu boleh mempengaruhi mood kita, sama ada kita mungkin mula mengalami seperti kemurungan atau kegelisahan setiap kali kita berada dalam hubungan yang kasar , kita mungkin mengelakkan melakukan beberapa perkara yang biasa kita nikmati kerana kita mungkin takut bahawa, oh, pasangan saya akan mengatakan sesuatu atau mereka mungkin mula merasa seperti mereka mempunyai kawalan ke atas kita sehingga kita tidak dapat menjalani kehidupan kita dengan cara yang normal dan sihat.

Gabe Howard: Saya ingin tahu mengapa seseorang ingin menganiaya pasangan mereka, kerana nampaknya begitu, tidak seperti sesuatu yang ingin dilakukan oleh seseorang. Tetapi kita tahu bahawa ia berlaku. Dan seperti yang anda katakan, agak biasa.

Joelle Shipp MA, LPC: Sering kali, setiap kali kita bercakap mengenai pasangan yang kasar, sering kali mereka berusaha mendapatkan kuasa dan kawalan terhadap seseorang, mereka mungkin merasa tidak terkawal di bidang lain dalam hidup mereka. Oleh itu untuk mendapatkan sebahagian daripada kawalan itu, mereka mungkin mula mencuba itu dalam hubungan mereka. Juga, hubungan buruk atau tidak sihat telah dimodelkan. Jadi mungkin mengatakan anda mempunyai individu yang melihat ibu bapa mereka bertengkar atau mungkin mereka mempunyai ibu bapa yang berpacaran dengan banyak orang yang mungkin kasar dengan cara emosional atau fizikal. Dan mereka mungkin mula berfikir bahawa tidak apa-apa.

Gabe Howard: Apabila saya memikirkan apa-apa jenis keganasan berpacaran, sama ada kekerasan kencan remaja atau kekerasan kencan dewasa, saya selalu berfikir bahawa lelaki adalah penyerang, bahawa mereka adalah masalahnya. Tetapi kita tahu bahawa wanita juga boleh menyumbang kepada kekerasan berpacaran. Adakah itu benar?

Joelle Shipp MA, LPC: Ya, itu benar. Oleh itu, berkali-kali dalam masyarakat kita, kita melihat lelaki, maskulin, mungkin penyerang, orang yang melakukan penderaan dalam hubungan ini. Tetapi kita juga tahu bahawa wanita tidak hanya boleh menderita secara emosional, tetapi juga kasar secara fizikal dan lisan dalam hubungan. Dan ketika kita juga mempertimbangkan hubungan yang tidak heteroseksual, individu itu, tidak kira bagaimana mereka mengenal pasti, juga boleh menjadi pasangan yang kasar.

Gabe Howard: Terima kasih banyak, Joelle. Mari kita bincangkan ketika seseorang meninggalkan hubungan yang kasar, adakah penyalahgunaan itu segera berakhir kerana hubungan itu terputus?

Joelle Shipp MA, LPC: Sudah tentu tidak. Kadang-kadang, dan saya selalu rasa hebat apabila orang itu memutuskan bahawa mereka tidak mahu menjadi sebahagian daripada hubungan ini yang menyebabkan mereka mengalami tekanan, kegelisahan, kemurungan, penyerang dapat terus menghubungi orang itu. Mereka mungkin mula membuat ugutan, jika anda meninggalkan saya, saya akan melakukan ini. Oleh itu, apa yang selalu sangat penting adalah memastikan bahawa anda mempunyai sokongan keselamatan di sekeliling anda. Oleh itu sama ada rakan atau keluarga, dan kadang-kadang itu bermaksud melibatkan penguatkuasaan undang-undang hanya untuk memastikan bahawa anda berada dalam keadaan selamat untuk meninggalkan persekitaran itu. Anda sentiasa mahu memastikan bahawa anda mempunyai sumber untuk menjaga keselamatan diri.

Gabe Howard: Salah satu perkara menarik yang anda katakan ialah kita harus bergantung pada rakan dan keluarga kita sekiranya kita berusaha keluar dari hubungan yang tidak baik. Nasihat apa yang anda ada untuk rakan dan keluarga yang berusaha menolong orang yang mereka sayangi yang mungkin menjalin hubungan yang tidak sopan?

Joelle Shipp MA, LPC: Apabila kita mempertimbangkan hubungan yang tidak baik, seringkali orang akan berusaha untuk meninggalkan hubungan itu lebih dari sekali, dan anda adalah orang yang berada di luar dan melihat bahawa ia adalah hubungan yang tidak sihat. Anda mahu orang yang anda sayangi keluar. Oleh itu, saya hanya ingin mengatakan bahawa kesabaran adalah kunci, jelas selalu menyatakan keprihatinan, tetapi memastikan bahawa anda menyedari bahawa orang itu mungkin mengatakan bahawa mereka mahu pergi, bahkan mungkin berusaha sekali atau dua kali atau tiga kali. Tetapi hanya memastikan bahawa anda dapat hadir dan mungkin mengambil ruang itu untuk membolehkan mereka membuat keputusan untuk diri mereka sendiri, tetapi juga berusaha untuk berada di sana setiap kali mereka membina keyakinan itu dan keberanian untuk keluar untuk baik.

Gabe Howard: Seiring dengan tanda-tanda yang sama, apakah tanda-tanda bahawa seorang remaja mungkin mengalami kekerasan berpacaran?

Joelle Shipp MA, LPC: Salah satu perkara besar ialah anda mungkin melihat beberapa tingkah laku atau perubahan mood yang kelihatan seperti berbohong, mencuri atau bahkan mengasingkan diri dari orang atau aktiviti yang biasa mereka lakukan, mereka mungkin mula mengalami kegelisahan kerana berada di sekitar pasangan mereka kerana takut mereka mungkin mengatakan sesuatu yang salah atau mereka mungkin melakukan sesuatu yang salah atau mereka mungkin memandang seseorang dan itu mungkin menyiratkan sesuatu yang tidak mereka maksudkan. Tanda lain yang perlu diperhatikan adalah penggunaan beberapa bahan. Oleh itu, jika remaja anda mula menggunakan alkohol atau ubat-ubatan, seringkali itu boleh menyebabkan rasa sakit yang mereka alami atau mungkin gangguan dari penyalahgunaan. Dan satu perkara yang besar ialah mereka mungkin mula menyatakan ideasi bunuh diri atau ideasi pembunuhan, sama ada fikiran atau perasaan tidak mahu berada di sana kerana mereka merasa seperti saya hanya mahu melarikan diri, saya ingin mengelakkan rasa sakit ini dari hubungan keji ini , atau mereka mungkin mulai mendapat perasaan benci atau marah terhadap pasangan mereka dan mempunyai pemikiran ingin mencederakan mereka.

Gabe Howard: Bagaimanakah seorang remaja selamat dalam hubungan temu janji? Tanda-tanda apa yang harus mereka perhatikan?

Joelle Shipp MA, LPC: Satu perkara yang sangat penting bagi sesiapa sahaja semasa anda menjalin hubungan adalah sangat penting untuk mengetahui siapa anda sebagai individu, kesukaan, minat anda, mengetahui nilai anda, dan juga memastikan bahawa anda membuat positif harga diri untuk diri sendiri sehingga anda dapat mengetahui kapan seseorang memperlakukan anda dengan cara yang anda tidak mahu diperlakukan. Saya harap banyak dari kita mempunyai idea yang baik bahawa saya ingin dilayan dengan hormat atau baik hati, saya tidak mahu ada yang bercakap negatif tentang saya atau mengatakan kata-kata yang membuat saya merasa tidak enak terhadap diri saya. Dan setiap kali anda mempunyai keyakinan terhadap anda, anda cenderung tidak membenarkan orang lain mengatakan perkara itu kepada anda. Saya rasa sangat berguna untuk memastikan bahawa untuk memupuk komunikasi terbuka dengan pasangan anda dan menetapkan peraturan dan harapan yang sihat dalam hubungan anda dan juga memahami bukan sahaja batas anda, tetapi juga batasannya, dan juga memastikan bahawa anda mempunyai rakan yang dipercayai atau ahli keluarga dan anda boleh membincangkan kemungkinan masalah dengan. Sangat berguna apabila dapat memiliki seseorang yang anda percayai. Sekiranya anda mempunyai kebimbangan dan anda suka, anda tahu, saya tidak pasti mengenai perkara ini, atau mereka mungkin berkata demikian, apa pendapat anda? Hanya untuk mendapatkan maklum balas mengenai kebimbangan yang mungkin anda ada dalam hubungan anda?

Gabe Howard: Saya suka itu, saya sangat suka dan menukar gear sedikit sebanyak, saya rasa mungkin ramai remaja tidak memahami komponen apa yang membuat hubungan sihat. Maksud saya, kita masih muda pada usia itu, kita baru, kita mengalami banyak perkara. Dan saya rasa mungkin, saya rasa mungkin ada banyak remaja yang tidak faham bahawa ini tidak sihat. Dan saya tahu bahawa ada tiga komponen penting yang membentuk hubungan yang sihat. Bolehkah anda bercakap tentang mereka sebentar?

Joelle Shipp MA, LPC: Ya, satu adalah komunikasi, selalu penting untuk mempunyai ruang yang selamat untuk menyampaikan fikiran dan perasaan anda dengan cara yang sihat, dan setiap kali anda melakukannya dengan cara yang sihat, anda tidak perlu takut bahawa anda akan dirugikan secara fizikal, lisan atau emosi. Perkara lain yang juga penting ialah dapat menghormati bukan sahaja untuk diri sendiri, tetapi untuk orang lain. Oleh itu, banyak kali dalam hubungan, anda tahu, ada perkara-perkara biasa yang mesti kita sukai semuanya. Kita mesti muat seperti dua kacang polong dalam polong. Tetapi seringkali kita mempunyai pandangan dan pendapat yang sangat berbeza mengenai perkara-perkara tertentu. Dan tidak selalu diperlukan untuk menyepakati semua perkara, tetapi penting untuk berkompromi dalam beberapa keadaan atau dapat menghormati perbezaan tersebut. Dan yang terakhir saya akan kongsikan adalah memastikan bahawa anda menjaga orang itu. Oleh itu, mengetahui bahawa orang itu menjaga anda, bahawa mereka tidak berniat mencederakan anda dengan cara apa pun. Dan berkali-kali bahawa ini ditunjukkan bukan hanya dengan kata-kata mereka, tetapi oleh tindakan mereka, kerana kita dapat mengatakan banyak perbincangan, tetapi tindakan kita membuktikan niat kita yang sebenarnya untuk orang lain.

Gabe Howard: Secara khusus berbicara tentang remaja, dan saya tahu ini adalah satu soalan yang sukar dijawab, kerana, tentu saja, anda tidak boleh memikirkan setiap remaja, tetapi mengapa anda berfikir bahawa remaja itu berakhir dalam hubungan yang kasar atau ganas?

Joelle Shipp MA, LPC: Saya berpendapat bahawa remaja sering berakhir dalam hubungan ini, kerana mereka masih berusaha untuk belajar dan memahami diri mereka sendiri. Penting untuk dapat menyampaikan kesukaan dan minat anda, tetapi juga masalah tersebut. Dan kadang-kadang remaja mungkin tidak tahu kata-kata atau mengetahui cara terbaik untuk menjalani perbualan itu, kerana kadang-kadang kita mempunyai ketakutan ini, oh, mereka mungkin tidak menyukai saya atau mereka mungkin menilai saya atau mereka mungkin menganggap saya pelik. Oleh itu, dapat mempercayai orang dewasa yang dipercayai, dapat meluahkan kebimbangan anda dan mungkin menolong mereka mengizinkan mereka menolong anda menavigasi bagaimana cara melakukan perbualan tersebut dengan cara yang sihat.

Gabe Howard: Kami akan segera menerima pesanan ini daripada penaja kami.

Mesej Penaja: Episod ini ditaja oleh BetterHelp.com. Kaunseling dalam talian yang selamat, selesa dan berpatutan. Kaunselor kami adalah profesional berlesen dan bertauliah. Apa sahaja yang anda kongsi adalah rahsia. Jadualkan sesi video atau telefon yang selamat, ditambah dengan berbual dan teks dengan ahli terapi anda setiap kali anda merasa diperlukan. Sebulan terapi dalam talian selalunya berharga kurang daripada satu sesi bersemuka tradisional. Pergi ke BetterHelp.com/ dan dapatkan terapi percuma selama tujuh hari untuk melihat apakah kaunseling dalam talian sesuai untuk anda. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Kami kembali membincangkan keganasan temu janji remaja dengan ahli terapi Joelle Shipp. Seberapa besar peranan yang hanya mahu dimainkan atau diterima dalam berpotensi berakhir dalam hubungan yang ganas atau kasar?

Joelle Shipp MA, LPC: Ia pasti dapat memainkan peranan besar. Satu kejayaan besar dalam kehidupan pasukan adalah seperti mempunyai teman lelaki pertama atau teman wanita pertama atau minat seperti itu. Oleh itu, berkali-kali remaja dapat merasa terpinggir jika mereka tidak berkencan. Dan itu adalah satu perkara yang baik untuk mengetahui bahawa semua orang tidak berpacaran dan tidak apa-apa untuk tidak menjalin hubungan temu janji. Yang sangat penting ialah anda hanya mempunyai hubungan positif dalam hidup anda, sama ada dengan rakan anda, keluarga anda atau dengan pasangan kencan. Terdapat banyak tekanan dari luar untuk menjalin hubungan. Saya boleh memikirkan ketika saya masih remaja dan mendengar komen, oh, anda berdua kelihatan hebat bersama atau anda bermain bola keranjang dan dia bersorak? Bagus. Anda hanya pasangan yang sempurna. Oleh itu, kadang-kadang terdapat banyak tekanan dari kumpulan remaja hanya kerana ada klik ini atau ada hubungan ini yang membuat anda kelihatan hebat. Dan kadang-kadang remaja mungkin tidak mahu menyampaikan masalah tersebut. Oleh itu, mereka merasakan tekanan-tekanan itu untuk membuatnya kelihatan seperti semuanya berjalan lancar. Mereka gembira, mereka bergaul dengan baik apabila benar-benar berlaku penderaan emosi atau penyalahgunaan lisan. Tetapi kerana semua orang menganggap perkara itu hebat, mari kita cuba mengekalkan status itu dalam populariti itu.

Gabe Howard: Anda betul, ada banyak tekanan ketika menjadi remaja. Saya tahu dari mengajar pencegahan bunuh diri remaja bahawa salah satu perkara yang kita bicarakan adalah bagaimana orang dewasa begitu cepat menolak kebimbangan remaja, kerana sebagai orang dewasa, kita sekarang memahami bahawa sebenarnya tidak begitu penting ketika seorang remaja berkata, oh , Saya kehilangan orang lain yang penting, dan sebagai orang dewasa, kami berfikir, anda akan bertemu dengan orang lain. Dan, anda tahu, kita mempunyai gadai janji dan pekerjaan dan anak-anak dan semua tekanan yang datang dengan masa dewasa, kita benar-benar cepat menolak kebimbangan mereka. Tetapi bagi mereka, itu sangat baik. Betul? Ini adalah salah satu perkara paling dewasa yang pernah mereka lakukan, menjalin hubungan dengan orang lain. Adakah anda berfikir bahawa orang dewasa yang mempunyai sikap laissez-faire seperti ini terhadap hubungan remaja membantu melindungi dari penyalahgunaan dan keganasan?

Joelle Shipp MA, LPC: Anda tahu, saya pasti akan bersetuju, seperti yang anda katakan bahawa, saya tidak dapat menahan diri daripada berfikir bahawa anda betul, ketika kita memikirkan remaja, banyak perkara yang paling penting bagi mereka sekarang mungkin sekolah mereka , rakan mereka, dan sama ada mereka berpacaran atau tidak, anda tahu itu mungkin sukan dan aktiviti dan hobi. Tetapi itulah ruang lingkup utama kehidupan mereka. Dan setiap kali kita menjadi dewasa, seperti yang kamu katakan, Gabe, kita dapat mengatasi perkara-perkara yang kelihatannya sangat kecil, kerana sekarang kita sudah dewasa, kita fikir, oh, ya ampun, ada semua perkara lain yang kamu ' anda perlu bimbang pada satu ketika dalam hidup anda. Ini sangat sedikit. Oleh itu, sangat penting bahawa terutamanya jika anda mempunyai hubungan dengan remaja anda dan mereka mengemukakan kebimbangan tersebut untuk benar-benar mengesahkan perasaan mereka, walaupun anda tidak merasa seperti itu adalah masalah terbesar, kerana apa yang sangat penting bagi mereka adalah apa yang mereka lalui dan alami di sana. Dan kami tidak pernah mahu membuat persekitaran di mana remaja kami tidak merasa mereka boleh datang dan bercakap dengan kami, terutamanya jika mereka menyatakan beberapa kebimbangan yang mungkin berlaku dalam hubungan mereka.

Gabe Howard: Saya benar-benar dapat melihat bagaimana jika ketika anda berpisah dengan orang penting pertama anda, anda pergi ke orang dewasa dalam hidup anda dan mereka tidak mengendahkannya sepenuhnya, bahawa anda cenderung untuk pergi ke orang dewasa dalam hidup anda untuk tanyakan soalan hubungan seperti apakah wajar dihina atau wajar didorong? Atau saya merasa dimanipulasi kerana anda merasakan bahawa mereka sudah menilai hubungan ketika sesuatu yang biasa terjadi, kerana bahkan orang dewasa mempunyai hubungan yang berakhir. Saya dapat melihat di mana remaja dan ibu bapa mempunyai masa yang sangat sukar untuk berhubung dengan topik hubungan, tempoh. Apa yang boleh dilakukan oleh ibu bapa untuk memastikan bahawa anak-anak mereka diberi kuasa untuk menyampaikan permasalahan atau permasalahan ini kepada mereka? Kerana ketika kita sedang membincangkan, saya tidak menyangka bahawa banyak remaja meminta ibu dan ayah untuk mendapatkan nasihat hubungan. Dan untuk bersikap adil, saya tidak fikir ibu dan ayah memandang serius hubungan seks remaja.

Joelle Shipp MA, LPC: Tidak, maksud saya, itu adalah titik yang bagus, jadi nasihat yang akan saya berikan kepada ibu bapa adalah memastikan bahawa anda menyedari siapa remaja anda berkencan dan menghabiskan masa dengannya. Mungkin memalukan remaja anda, tetapi boleh membuat perbezaan kerana dapat mengundang mereka ke rumah untuk makan malam. Atau mungkin jika keluarga anda melakukan permainan malam pada hari Jumaat malam, katakan hei, bagaimana dengan anda menjemput rakan anda supaya kami dapat mengenali mereka dan anda dapat memerhatikan hubungan tersebut dan hanya dapat membina hubungan dengan remaja anda dan orang yang mereka temui. Perkara lain yang boleh anda lakukan adalah dengan pasti memperagakan persahabatan dan hubungan yang sihat untuk anak-anak anda. Sering kali ibu bapa tidak menyangka bahawa anak-anak mereka memerhatikan mereka, tetapi mereka memerhatikan setiap pergerakan dan setiap gerakan yang anda buat dan mereka mendengar semua yang anda katakan. Oleh itu, menjadi sangat peka dan mengetahui apa yang anda katakan dan lakukan kerana remaja anda pasti dapat memperagakan perkara tersebut. Juga memastikan bahawa anda mempunyai hubungan yang sangat sihat dengan anak remaja anda, memastikan bahawa ada komunikasi terbuka agar mereka tahu bahawa mereka boleh datang dan bercakap dengan anda mengenai apa sahaja dan semua perkara. Sekarang, sama ada mereka melakukannya, mereka mungkin memutuskan ada perkara yang mereka datang dan bercakap dengan anda dan tidak.

Joelle Shipp MA, LPC: Tetapi anda tidak mahu mereka merasa seperti anda tidak boleh menjadi orang yang boleh mereka bicara secara terbuka dan jujur ​​dan bersedia mendengar. Berkali-kali sebagai ibu bapa, kami berpendapat bahawa kami tahu yang terbaik untuk anak-anak, tidak tahu apa-apa atau mereka tidak mendapat maklumat yang baik. Tetapi banyak kali kita perlu mendiamkan diri dan mendengar dari anak, bagaimana perasaan mereka dan apa yang mereka fikirkan. Dan salah satu perkara terakhir yang akan saya kongsikan, yang saya rasa sangat penting, adalah dapat dihubungkan. Oleh itu, saya rasa tidak wajar untuk berkongsi maklumat sebagai orang dewasa dengan anak anda. Tetapi beritahu mereka tentang pengalaman anda semasa remaja dan mungkin juga pengalaman berkencan anda. Saya boleh memikirkan ketika saya berumur sekitar 14 atau 15 tahun dan saya berminat dengan seorang lelaki di sekolah. Ibu saya berkongsi dengan saya maklumat mengenai pengalaman berkencan sendiri di sekolah menengah, mungkin tekanan rakan sebaya di sana sini, atau bahkan aspek positif mengenai hubungan mereka. Dan itu membuat saya merasa seperti, wah, saya tidak hanya dalam hal ini sahaja, seperti ibu saya di sana, telah melakukan itu dan memberi saya nasihat yang sangat baik tentang bagaimana menjalani hubungan ini dengan cara yang sihat.

Gabe Howard: Sungguh lucu sekarang bahawa saya sudah dewasa, saya lelaki pertengahan umur, saya sama dengan ibu bapa saya ketika mereka mendengarkan saya menggambarkan bagaimana cinta saya di sekolah menengah dan saya harus memberi ibu bapa saya kredit. Saya membayangkan bahawa mereka ingin melelapkan mata, tetapi jika mereka melakukannya, saya tidak menyedarinya. Dan mereka mendengar. Dan saya rasa ini membantu saya bersenam. Saya tidak mahu mengatakan masalah hubungan kerana secara jujur, saya tidak pasti bahawa saya memilikinya. Dan saya tidak mahu begitu berani mengatakannya, kerana ibu bapa saya menjaga komunikasi yang jujur ​​itu. Anda tahu, saya dijangka mempunyai teman wanita saya untuk makan malam. Dia dibenarkan pergi dalam perjalanan. Dan perkara-perkara ini benar-benar membuat saya merasa hubungan saya penting. Dan sekali lagi, saya membayangkan bahawa sebagai orang dewasa, mereka sama sekali tidak menganggap bahawa hubungan itu penting. Dan sama ada betul atau tidak, itu betul-betul tidak relevan. Dan semua jenis ini membuat saya tertanya-tanya, adakah ini salah satu perkara utama yang membantu menghentikan keganasan dating remaja sebelum ia bermula? Dan perkara lain yang sesuai dengannya? Kerana ia kelihatan seperti masalah besar dan besar.

Joelle Shipp MA, LPC: Saya benar-benar percaya bahawa ia pasti dapat memainkan peranan yang sangat besar dalam menghilangkan banyak kekerasan kencan remaja, terutama jika anda mempunyai ibu bapa yang berada dalam hubungan yang sihat dan menetapkan batasan dalam hubungan mereka dan menetapkan batasan dan harapan dalam dinamika keluarga, maka itu adalah sesuatu yang sudah menjadi model untuk anda. Oleh itu, berkali-kali anda mungkin lebih mudah menunjukkan ketika sesuatu yang kelihatannya tidak betul atau seseorang mengatakan sesuatu kepada anda dan perkara itu tidak sesuai. Sekiranya mungkin salah seorang daripada ibu bapa anda tidak akan mengatakannya kepada orang lain, ibu bapa anda, anda mungkin mempersoalkan adakah wajar seseorang mengatakannya kepada anda. Sama seperti yang kita bicarakan sebelumnya. Masih penting bagi orang dewasa untuk berhati-hati, untuk tidak hanya mengambil tempat duduk belakang dalam hubungan ini, seperti yang anda kongsi, yang mungkin kelihatan seperti mereka tidak begitu penting atau mereka tidak akan bertahan kerana mereka penting bagi remaja anda. Dan ini benar-benar dapat membantu mengelakkan banyak kekerasan berpacaran remaja yang kita lihat hari ini.

Gabe Howard: Joelle, terima kasih banyak, saya sangat menghargai semua nasihat anda dan kerana membincangkannya dengan saya dan maklumat yang anda miliki sangat luar biasa. Adakah anda mempunyai kata-kata terakhir, terutamanya untuk ibu bapa? Kerana saya tahu bahawa khalayak kita tidak terdiri daripada banyak remaja, tetapi saya tahu bahawa terdapat banyak orang tua dan ada banyak orang yang mempunyai remaja dalam hidup mereka. Maklumat apa yang ingin anda sampaikan kepada mereka untuk memastikan bahawa mereka faham?

Joelle Shipp MA, LPC: Saya rasa langkah utama saya untuk ibu bapa dan orang dewasa hanyalah memainkan peranan aktif dalam kehidupan anak anda, terutama pada usia remaja mereka.Saya rasa sangat bagus apabila remaja mempunyai hubungan baik dengan ibu bapa mereka dan benar-benar mahu meluangkan masa dengan mereka. Tetapi saya tahu bahawa ini juga boleh mencabar apabila anda mempunyai remaja seperti itu menarik diri dari hubungan itu, tetapi selalu berusaha dan kemampuan untuk berusaha berhubungan dengan mereka dengan cara yang bermakna bagi mereka dan bermakna bagi anda membantu menjalin hubungan yang baik dan sihat. Dan ini juga dapat memberi kesan yang sangat besar pada pelbagai jenis hubungan yang akan mereka lakukan sepanjang hidup mereka.

Gabe Howard: Joelle, terima kasih banyak kerana hadir di rancangan itu. Di mana pendengar kami dapati anda?

Joelle Shipp MA, LPC: Ya, jadi saya disenaraikan dalam profil Psychology Today, anda boleh menemui saya di Joelle Ship dan anda dapat melihat tempat saya berlatih dan banyak kepakaran saya.

Gabe Howard: Terima kasih, Joelle, banyak yang hadir di rancangan itu dan kepada semua pendengar kami, sila langganan peringkat dan tinjau di mana sahaja anda memuat turun podcast ini, dan sila kongsi kami di media sosial. Dan apabila anda melakukannya, gunakan perkataan anda. Beritahu orang mengapa mereka harus mendengar. Dan jangan takut untuk berkongsi kami melalui e-mel, tetapan awam atau di mana sahaja orang membincangkan podcast hebat seperti kami. Dan ingat, anda boleh mendapatkan khidmat kaunseling dalam talian percuma, selesa, berpatutan dan peribadi setiap saat di mana sahaja, hanya dengan mengunjungi BetterHelp.com/. Kita akan berjumpa dengan semua orang minggu depan.

Penyiar: Anda telah mendengar The Psych Central Podcast. Inginkan penonton anda terpesona pada acara seterusnya? Pamerkan penampilan dan REKOD LANGSUNG Podcast Psych Central dari pentas anda! Untuk maklumat lebih lanjut, atau untuk menempah acara, sila e-mel kepada kami di [dilindungi e-mel]. Episod sebelumnya boleh didapati di .com/Show atau pada pemain podcast kegemaran anda. Psych Central adalah laman web kesihatan mental tertua dan terbesar di internet yang dikendalikan oleh profesional kesihatan mental. Diawasi oleh Dr. John Grohol, Psych Central menawarkan sumber dan kuiz yang dipercayai untuk membantu menjawab soalan anda mengenai kesihatan mental, keperibadian, psikoterapi, dan banyak lagi. Sila lawati kami hari ini di .com. Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai tuan rumah kami, Gabe Howard, sila lawati laman webnya di gabehoward.com. Terima kasih kerana mendengar dan silakan berkongsi dengan rakan, keluarga dan pengikut anda.