Apabila Sejarah Trauma Terasa Seperti Batasan Tidak Terhad

Kadang-kadang saya cuba melakukan perkara yang dilakukan oleh orang biasa, orang yang tidak mempunyai sejarah trauma, dan PTSD saya melangkah masuk dan berkata, "Tidak, tidak, sayang. Saya tidak fikir begitu. "

Saya mendengarkan podcast baru-baru ini di mana segelintir orang menyimpan rakaman impian selama beberapa bulan dan kemudian yang paling difahami dijadikan episod. Ia memerlukan para peserta untuk merakam diri mereka membicarakan impian mereka dengan seberapa terperinci sebaik sahaja mereka bangun, yang bermaksud pada waktu pagi atau tengah malam.

Ia menarik. Banyak impian mengenai bos. Jelas ada sesuatu di sana, sesuatu yang perlu diperiksa. Saya mahu mencubanya. Saya tidur pada hari Ahad yang normal dan selesa dan terus bermimpi diperkosa.

Saya bangun pagi merasa mual dan cacat. Saya merenung ke dalam kegelapan bilik tidur saya merasakan perut saya berguling-guling, cuba memutuskan apakah saya sebenarnya akan jatuh sakit. Saya merasa seperti tisu terpakai, seperti yang saya rasakan ketika memulakan terapi trauma dan mula membicarakan penderaan seksual yang saya alami semasa kecil.

Saya sering berfikir, “Saya berusia 30-an sekarang. Bilakah ia akan berhenti? "

Saya menyimpan jurnal, seperti yang dicadangkan oleh banyak ahli terapi. Walaupun saya tahu bahawa jurnal telah membantu saya dan saya akan terus melakukannya sehingga tangan saya tidak lagi dapat menulis, jurnal saya jelek. Mereka adalah tempat-tempat mengerikan yang penuh dengan kenangan dan orang yang saya tidak mahu menghabiskan masa dengannya. Saya tidak akan membaca semula mereka, dan saya pasti tidak menyangka mereka mesti dibaca oleh orang lain.

Saya bersyukur untuk setiap yang saya isi, tetapi mereka tidak menyukai jurnal datuk. Saya mewarisi mereka setelah dia meninggal dunia. Tulisannya adalah hakikat: "Saya pergi ke Arnaud untuk makan malam" atau "Melihat perarakan di Terusan" atau "Membawa kapal keluar petang ini." Kedengaran seperti kehidupan yang baik. Dibaca seperti jurnal tanpa kegelapan yang terpancar dari tulang belakangnya.

Kadang-kadang nampaknya batasan saya tidak berkesudahan. Saya terlalu banyak merangsang banyak orang, banyak suara. Saya dicetuskan oleh keganasan seksual atau penderaan kanak-kanak dalam filem - malah filem yang pernah saya tonton sebelumnya dan sebelum ini saya menonton dengan baik. Saya menutup dan menarik diri apabila orang tidak menghormati batas saya, seperti jiran saya yang meminta saya untuk menerima bungkusan untuknya hanya setelah dia keluar dari bandar, seperti keluarga suami saya selalu meminta saya untuk membersihkan jadual kerja saya supaya mereka dapat melawat. Saya rasa mereka tidak bertanya, mereka memberitahu. Dan reaksi lutut saya adalah dengan memotongnya sepenuhnya. Saya tidak sabar untuk mementingkan diri sendiri dan tidak mempunyai hasrat untuk mencubanya. Saya hanya mahu ia menjauhkan diri dari saya.

Biasanya ketika suami saya menyentuh saya dengan penuh kasih sayang, respons segera saya adalah, “Apa? Lepaskan saya." Dia boleh menyentuh tangan saya, lengan saya, wajah saya, rambut saya - itu tidak menjadi masalah. Hati saya melompat, dan saya mundur. Saya mesti betul-betul memikirkan siapa yang menyentuh saya. Saya harus berfikir dengan bersungguh-sungguh tentang apa yang berlaku dan memfokuskannya. Barulah saya dapat berfikir, "Oh, itu bagus." Semakin banyak yang berlaku di sekeliling saya - orang yang bercakap, televisyen menyala, menerima pesanan teks - semakin banyak saya harus mengingatkan diri saya bahawa saya tidak diserang.

Menerima hakikat bahawa penyalahgunaan yang berlaku jauh lebih mudah daripada menerima kenyataan bahawa ia telah mengubah saya.

Tetapi saya bangga. Saya bangga menjadi mangsa yang selamat. Saya bangga kerana berkongsi cerita saya telah membantu orang lain. Dan saya bangga kerana saya - seperti banyak mangsa trauma - saya hebat semasa krisis. Agak sukar untuk mengejutkan kita kerana kita tahu betul bahawa sesuatu boleh berubah dengan baik dari yang normal dan normal hingga yang salah dan trauma pada masa ini.

Mungkin saya tidak terhad. Mungkin saya hanya mempunyai beberapa titik lembut yang saya cenderung. Walaupun bahagian lain dari saya tidak berperasaan, berdaya tahan, dan menyokong.

!-- GDPR -->